1、辦公室一妹子換了蘋果6天天炫耀。早上來上班又在那說我又換了膜，這膜好貴哦。樓主看不下去了，問她在哪家醫(yī)院做的。大家說我做的對嗎?
2、一天在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?我默默的掏出了10個鋼蹦遞了過去。
3、在一個漆黑的深夜里，老王駕車回家開到半路，只見一個女人要打車，聲音異常凄慘：打車，打車。
老王讓她上了車。一路上兩人誰也沒有說話，快到站時，那女人開口了：吃個蘋果吧!
謝謝!老王說。
這時女人又說話了：好吃嗎?
好吃。老王答應道。
那女的又接著說：我生前最喜歡吃這種蘋果了。
老王一聽頓時嚇得尿了褲子奪路而逃，誰知那女的接著又說：不過我生完孩子就不喜歡吃了。
4、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我沒有手。女生不吭聲。
鬼：我沒有腳，好慘啊!
女生忍不住了：我更慘，我沒有胸啊!
5、魔王：你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主：沒有人嗎?
沒有人：公主!我來救你了!
魔王：說曹操曹操到!
曹操：魔王，你叫我干嘛?!
魔王：哇勒!看到鬼了!!
鬼：靠!被發(fā)現(xiàn)了!
靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了!
誰：關我屁事!
魔王：oh~myGod!
上帝：誰叫我?!
誰：沒有人叫你阿!
沒有人：我哪有!!
據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥…
6、在一個漆黑的夜里，一個人趕夜路，途經(jīng)一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發(fā)乍。就在這時，他忽然發(fā)現(xiàn)遠處有一點紅色的火光時隱時現(xiàn)。他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經(jīng)接近崩潰了。
于是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭后面?zhèn)鱽砹寺曇簦?ldquo;媽的，誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
7、“爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?”
“傻孩子，當然沒有。”
“可是我有點怕。”
“別胡思亂想，時間不早了，
快把我的腦袋還給我，
回自己的棺材睡去吧。”
8、一位瓜農(nóng)的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終于想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：“這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒!”
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期后。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截!
牌子上寫著：現(xiàn)在有2個了!
9、上次有個妹子打電話來推銷保險的，聲音誘人!我就說買三份，妹子很驚訝的問我為誰買?我說:“我一份，你一份，將來我們兒子一份!”然后妹子果斷掛了我電話。。。。
這是一個技能對嗎
10、公交車上溫馨提示:請不要帶超長，超粗，和超重的東西上車。于是我默默看了看襠部，輕輕的走下了車!
11、一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧!女友感動得點點頭! 沒過幾天，女的大罵：臥槽這孫子，老娘以為是跟我分錢!
12、寒冷的冬天，男孩騎著自行車帶著自己心愛的女孩，女孩冷的直發(fā)抖。突然男孩停了下來，心疼的捧著女孩的臉說：冷么親愛的?女孩羞澀的說道：還行，有點冷!只見男孩說著解開自己的扣子，好像是要把自己的衣服脫給女孩穿，說道：你要冷了你騎一會，哎媽，熱死老子了!你咋這么重呢!男猝，享年18!
13、“我喜歡你!”她看了他很久說。他翻了個白眼，說：“大姐，這是你今天第39次跟我這么說了，有什么事兒，您直說好嗎?”她笑了，說“哈哈，還是你了解我，快，我家冰箱壞了，我媽讓我找你來著。”“我TM就知道沒好事!”他扔下書憤憤的說。她只是笑了笑，心里卻很難過。修個冰箱，我用得著跟你說39次我喜歡你嗎?他走在后面，沉悶的看著她的背影，想：她到底喜歡不喜歡我啊?每次都修冰箱……
14、每次別人問路我都是瞎指的，一是我根本不認路;二是為了給世人一個教訓，不要隨便相信長得好看的陌生人。
15、昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：”你為什么。。。”
她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎?”
我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么胖!”
16、一老農(nóng)養(yǎng)豬、母的、怎么配也戴不上小豬，于是找獸醫(yī)了、獸醫(yī)來到他家看了豬一眼說：”不行就人工授精吧”。老農(nóng)繞著豬走了三圈，點燃一顆煙貌似下了很大決心”行倒是行，就怕生下來像我”。
17、給你以下幾樣的話.你會選擇哪一樣,A一張帥氣的臉蛋,B花不完的錢,C每次考試都是滿分,D以上全部。
18、每天都要經(jīng)過的小巷里住了很多姐姐，經(jīng)常站在門口乘涼。姐姐們總是很熱情的叫我去她們家玩，我是個靦腆的人，這樣去陌生人家里不好吧?不過姐姐們老是熱情地叫我去，時間長了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去姐姐家里要注意什么嗎?
19、禪師正在打坐，忽遇毛賊，一把大刀架在脖子 上，毛賊：“把錢全拿出來” 禪師：“錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去 吧”毛賊：“這可是你畢生化緣所得” 禪師：“佛講因果輪回，你我前世有因，才得今天之果” 毛賊：“我罪孽深重，禪師能否渡我” 禪師：“能”毛賊：“如何渡法” 禪師：“放下屠刀，立地成佛”毛賊：“放下了” 禪師上前一步，撿起屠刀直指毛賊：“ 小逼崽子，把錢還我”。
20、去女神家修電腦，剛進門他給我來句：你看一下我上廁所。結果我默默的跟著她進了廁所，她驚呆了。難道是我聽錯了嗎?尼瑪你明明叫我看你上廁所的礙為啥把我趕出來了。
21、天氣越來越熱了，朋友推薦了幾個解暑良方。第一、想想自己喜歡的人，心涼半截。第二、想想自己的月收入，心拔涼拔涼地。第三、想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖地竄涼風。剛試了一下，然后又查詢了一下銀行卡余額，又想了一下欠款，然后我默默蓋上被子，把電熱毯打開了!
22、校領導一到食堂，所有的人便都看著他笑，有的叫道，領導，你臉上又添上新傷疤了!他不回答，對柜里說，溫兩碗酒，要一碟茴香豆。便排出九文大錢。他們又故意的高聲嚷道:你一定又讓學生補課了!領導睜大眼睛說:你怎么這樣憑空污人清白?什么清白?我前天親眼看見你在學校宣布暑假補課，被人吊著打。領導便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道:高三補課不算補課。。。補課。。。補課的事，能外傳嗎?接著便是難懂的話，什么“教育局有人”什么“奮戰(zhàn)高考”之類。引得眾人哄笑起來，店內外充滿了快活的空氣。后來我們再也沒看到校領導，大概他的確是死了吧。
23、某學校門衛(wèi)，六十五歲的王大爺因屢次遭到?；}擾，被迫提出辭職，稱現(xiàn)在年輕人真讓人受不了。據(jù)說該?；]事總往門衛(wèi)室跑，喜歡聊一些隱私問題，還有次裝暈倒硬要他人工呼吸。王大爺無奈提出辭職。為避免類似事件發(fā)生，校方請王大爺以后不要開賓利來上班，王大爺也表示準備換成奔馳。
24、男生打電話問女票"你在哪里啊" 女票"我和我閨蜜在一起啊" 男生低著看著自己懷里的女票閨蜜…
25、今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能干點啥?生個兒子也跟個sb似的。我媽也不甘示弱，大吼:“你兒子才跟sb似的呢~我在房間直接笑噴了，心想:這倆人吵架都吵的這么搞笑…過半個小時，我一個激靈反應過來:“這不對呀，我家就我這一個兒子啊。
26、快畢業(yè)了，我給同桌留言：“每個人總有美麗的一面，只是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛，我相信世界這么大，總會有人發(fā)現(xiàn)你的美” 結果我被海削一頓，我錯哪了?
27、今天晨跑，對一個自認為身材好長得帥又招女孩子喜歡的我來說，今天突然那么多看著我微笑的美女們，就連帥哥都對我笑，今天的人們果然都有眼光，我沒白走暖男路線，這一早上給我樂的，回到家后，看著我鞋上面的屎，我陷入了沉思。
28、喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎?”
當時那一個激動，立即表白!
妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你!”
當時心就涼了：“你不喜歡我嗎?我一個月的工資買的呢!”
妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了!”
幸福來得太突然了!
… 從此我多了一個后媽…
29、晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，
看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。
然后往樹林方向開去…
等她醒過來，一定不會發(fā)現(xiàn)……
我繞路多收她20塊錢哈哈哈。
30、記得初中有次和同學吵架，吵的很兇，后來被主任知道，被叫到操場上。
班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻說：“你們看到了嗎?”
我好像看懂了什么，我們團結才是力量啊!
正當我和吵架那同學心領神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，
說：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單!!”
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 英語笑話 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 英語笑話 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |