“每一個單身男人的背后，都有一雙有力持久的手！”互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展經(jīng)歷了從零到一的過程，我們會在網(wǎng)上看見很多有深度生動的句子，但凡我們遇到的各種心情都可以用句子來表達。那么，你覺得哪些句子比較優(yōu)美呢？出國留學網(wǎng)編輯經(jīng)過搜集和處理，為你提供話搞笑句子笑死人，或許你能從中找到需要的內(nèi)容。
1、第一個知道牛奶可以喝的家伙，你到底對牛做了什么。
2、窮可以考驗兩個人的愛情，卻不可以考驗忠誠。
3、2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。
4、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
5、13自己掐指一算，五行缺房，命里缺車，卡里缺錢，自己算的還真準，除了沒人疼，全身都疼。
6、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
7、看電視劇，有個人被杖責五十最終暈厥，在我感嘆演員演技的時候，我媽說：打屁股有助于睡眠哦!
8、甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
9、今朝有酒今朝醉，笑看紅塵幾多杯，任憑三千東流水，不留凡塵一滴淚 。
10、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、上學的時候老師勸我們好好學習，只有好好學習以后才能找個好工作?？磩e的同學都認真學習，我當時就不信邪。。。
12、一見鐘情, 再而衰, 三而竭.
13、有一天，我夢到我在考試，當我醒來的時候，我正在考試。
14、低頭看著鍵盤, 這些字母怎么能拼湊我的無奈.
15、別人都在假裝正經(jīng)，那我就只有假裝不正經(jīng)。
16、1獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時不考慮。獵頭：您有討厭的領導嗎，把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧?2我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號吧?準備好錢沒有?我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的?對方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!
17、老劉去逛街：把這雙7塊8的鞋拿給我試一下!
18、女人，請為了你未來的老公，別在這么放縱自己，好名聲，是女人最好得嫁妝。
19、這個世界能為你哭的男生，不多。
20、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
21、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
22、我：工作要緊，您先說，我晚點吃!
23、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。老人：好的，倒倒倒。咣的一聲巨響，老人：好了，撞上了。2、最近感覺嫂子有出軌的跡象，一直也找不到機會也不好意思跟我哥說，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷遞給我哥一張紙條：大哥，武松有話要說。
24、別以為你鬧瓜子上頂著一坨屎，你就以為你是金剛葫蘆娃。
25、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
26、謝謝你,那么忙,還親自來傷害我。
27、如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。
28、我是一個很有原則的人。我的原則是，我就在美味的地方！
29、她氣著說：老公打游戲，五歲兒子在水龍頭上爬著洗青菜。。。
30、多少人因為失戀，手機從此變成了MP3。
31、那同學接到信后，隨即回信寫道：你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。
32、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
33、很想知道喝醉了會喊出誰的名字。
34、有一根火柴，幾天不洗頭，頭皮癢，抓著抓著就被燒死了。
35、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
36、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利。
37、領導說：我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。
38、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
39、帶熊孩子去公園玩。感覺有個東西掉到我頭上。我問：寶寶，快看看麻麻頭上有什么?熊孩子：鳥屎。我：快給麻麻弄掉。熊孩子撥拉幾下我的頭發(fā)說：麻麻，我給你藏起來了!
40、待我皮膚變白，羨慕死你們，待我身體變高，斜視你們，自己寫的。
41、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
42、年紀越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱。
43、在糖衣炮彈的攻擊下，某些女人的褲子會松，而某些女人的嘴巴會松。
44、朋友和他對象總是分分合合的，那天我問他：你們倆老是鬧分手，分分合合的你愛她像什么!
45、爺們意志在堅強，女人忽悠也迷茫。
46、一些人，一些事，打旋在記憶里?，F(xiàn)實中，我們該忘了。 一些人，一些事，再也無從提起。實際上，已不值得了。
47、老年人行房，勉力交媾。婦云：再進得一米粒也好。老兒大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！2.一對夫妻吵架了，相互間不再說話。這天，丈夫下班回到家里，發(fā)現(xiàn)妻子不在家，只在桌子上留了一個條子，上面寫到：午飯在《烹調(diào)大全》第215頁，晚飯在第317頁。
48、我有一個夢想。一張試卷只有五個填空題，學校：___科目：___姓名：___班級：___學號：___。每空20分。
49、辦公室女同事正在網(wǎng)店看衣服，對男同事開玩笑說：買件衣服送給我穿吧!
50、我：高中地理學過，一年三熟吧?
51、我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒。
52、看了xx幽默搞笑的句子的人還看了：
53、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
54、我最討厭的就是參考答案上的“略”字。。。
55、人生就像衛(wèi)生紙，沒事盡量少扯。
56、如果多吃魚可以讓人變聰明的話,那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
57、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
58、每一個單身男人的背后，都有一雙有力持久的手！
59、不得志時沒人知道自己，得志時自己不知道自己。
60、一同學經(jīng)常調(diào)皮搗蛋，還特別懶，被子經(jīng)常不疊。后被班主任發(fā)現(xiàn)曰某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。這二貨淡定的說：那正好把我被子曬曬。2、女朋友哭的淚流滿面：你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。我趕緊捧起她的臉，安慰她說：寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。她一把甩開我的手：都這個時候了你還只想著自己心會痛！
61、一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發(fā)現(xiàn)眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現(xiàn)下的原生態(tài)，都咯噠了。
62、發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了。
63、同學聚會，貓領上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領，貓問：你怎么不領孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道領那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。
64、有一種填空題叫完全不會；有一種選擇題叫看起來都對；有一種寫作題叫寫起來欲哭無淚。
65、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質(zhì)問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改(屢教不改)!
66、長時間不讀書，即使看到文字也會猶豫，即使沒有感動也會感動。
67、公司三個女同事都看上了公司的領導。第一個女同事：領導送了鉆石給我。第二個同事：領導送了我一個香奈兒的包包。這兩個女同事鄙夷的看著第三個女同事問：領導送了你什么?第三個女同事摸著肚子說：這里呢!不過我還不知道是男女呢!