1、上次我們五個人去坐云霄飛車，其他四個人都不敢坐，為了不浪費，勞資坐了五次!五次!要不是被抬上救護車我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。完了她老媽說，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現(xiàn)原型咋地?!親媽啊……
3、小時候我不愛吃飯，導致我現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在我愛吃飯了，導致我又胖又矮。
4、“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦”。
神回復：“女人都和你深情對視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”
5、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，都沒瘦下來，而是他還吃素。
6、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!!”
7、七夕將至，老公深情的問老婆，寶貝兒，情人節(jié)我送你什么好?
老婆羞答答的說：你送什么我都喜歡。
老公含情脈脈的說：親愛的，那我送你回娘家吧!過幾天我再接你回來。
8、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
9、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去!”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁!”馬從山崖跳了下去!男卒，享年20歲。
10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個，回家等消息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走!”待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個麻將這么費勁?” 五分鐘后老公致電老婆：”往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。”十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以后我啥都聽你的...”
11、從客運車站出來，在路上一個老婦女匆匆跟了上來，悄悄對我說：帥哥，要休息嗎? 我一愣：不需要。 那老媽子還是不放棄：來玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我頓時被她煩火了，靈機一動說：知道我誰嗎? 老媽子一驚：誰啊? 我義正嚴辭：我是警察 老媽子聽了不怕大喜：啊呀媽呀，你怎么不早說，局長介紹來的啊，給你打8折! 我頓時。。
12、一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數(shù)人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他前面，他上了車挨家挨戶的還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了，第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八千，后來那乞丐自己走了，沒給任何人錢。
13、一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。” 沒想到gay臉色大變：“你沒男人要，我可有的!”
14、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。記者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：內(nèi)蒙放羊的。記者：那您今年高壽?大娘：26了……
15、回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬，不是炫耀，我只是想通過我自己的經(jīng)歷告訴我的朋友們:手機像素越高，拍的照片越清晰!
16、電視里，親情公益廣告永遠都是父母準備一桌子菜，兒女突然打電話說不回來吃了，于是父母只能望著一桌子菜嘆氣。現(xiàn)實中，我跟爸媽說不回來吃了，結果他倆可高興咯，換身衣服蹦跶出去，一個打牌一個廣場舞...
17、昨天回家的時候，遇到一個妹子。面對面跟我走過來。看了一眼，哇…好漂亮。然后有點失神，那妹子就撞了我一下。我說美女，有沒有男朋友啊。那妹子也挺羞澀，回我。沒有啊。…..我當時就怒了，上去就是一腳。你特么沒男朋友也敢撞我。
18、馬上就能用上iPhone4s了媳婦說要6S這樣她的6就會給她弟弟，她弟弟的5S一定會給丈母娘，丈母娘的5就會到老丈人手里。老丈人的4S馬上就會給我了。好激動。蘋果怎么樣第一次用。需要注意什么嗎。在線急等
19、昨天有個好基友打電話給我，聽聲音大概是喝醉了。他居然讓我晚上8點跟他QQ裸聊。我操!我還真沒想到他是這種人，又下流又惡心!這種死變態(tài)我以后再也不跟他做朋友了，因為我等到凌晨1點他都沒上線。
20、一天晚上，小學四年級的女兒在做算術作業(yè)。她問我：117除以3是多少?我?guī)退卮鹆恕?BR> 她接著又問：140除以4是多少?我再次回答。
當她問我第三個問題時，我說：“為什么你總問我，而不是你自己算出?”
“哦，”她說，“書上說可以用任何一種方法。”
21、問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人
除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。” 你會打給誰?
網(wǎng)友神回復：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”
22、下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：“你誰啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧” 說完轉(zhuǎn)身離去。
23、女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢?”突然想逗她一下就說：“送人了。”
看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：“哈哈!騙你的!在鍋里呢!”
24、本人要買車了，現(xiàn)在工作穩(wěn)定，為了提高生活質(zhì)量欲求購二手車一輛，要求車況良好，提速一定要快，練成手后再換新的，所以要求不高，質(zhì)量要過關， 不差錢，只有四點要求如下 。 . 1 腳蹬子必須得好使 2 鏈盒子別TM嘩啦嘩啦老響! 3.剎車必須給力，別老讓我拿腳禿嚕地， 4.車座子必須要完整，不能刮褲襠!
25、多年后，她出席暗戀多年的他的婚宴，他變得風度翩翩，侃侃而談，坐他身旁的是位美麗動人的新娘，雖然看著不是滋味，但也得走去祝賀他一番:“多年不見了，你變健談了呢，以前你和喜歡的人說話，舌頭總打岔，現(xiàn)在能把這么漂亮的新娘娶回來，厲害!”他聽后臉紅耳赤起來:“真、真、真的嗎?”
26、曾經(jīng)有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎?” 我慚愧的說：“我不是.”那女孩啪啪的 給了我兩個耳光,然后轉(zhuǎn)身跑了,丟下一 句話：“你撒謊!”從此我懂得了一個道 理,做人要誠實。
27、一高僧問我：一棵棗樹和1千斤棗?你選哪個” 我說：”我要一千斤棗。” 高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以棗，不如授人以棗樹，這個道理你懂嗎?棗你賣了就沒了，棗樹可以用一輩子!”我說：”我要一千斤之后把它賣了，可以買很多棗樹苗。”高僧：”阿彌陀佛……貧僧不想和你說話!屌錢沒有!能的要死!”
28、初二學生剛接觸到物理課，都覺得物理難學。
物理老師正在課堂上傳授物理的學習方法，突然有一個學生放了一個響屁。
老師聽了，眉頭一皺說道：“同學們，物理固然難學，但還是可以學好的，千萬不要泄氣呀!”
29、室友望了望宿舍窗外，問我這么冷的天還大風大雨，好痛苦啊，我們還去上課嗎?
我說：風雨中 這點痛算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢。
室友被觸動了：對，我們還有夢，于是，倒頭又睡覺做夢了。
30、昨晚和女友躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說:"我感覺門口有人，你要不起來看看。"我一驚，忍著寒冷走到門口什么也沒有，便告訴她:"沒有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的說了句:"哦，那你順便幫我倒杯水吧。"
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