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青春勵(lì)志故事：青春的覺(jué)醒
青春，總是在錯(cuò)誤與成長(zhǎng)中度過(guò)的，有過(guò)混沌，有過(guò)無(wú)知，成長(zhǎng)也是在混沌與無(wú)知帶來(lái)的痛苦和傷疤。在結(jié)尾的時(shí)候，總會(huì)在現(xiàn)實(shí)的強(qiáng)硬下，有了一種覺(jué)醒，而這種覺(jué)醒，我想也是我們不想接受卻又不得不接受的結(jié)果。
——題記
曾經(jīng)我有一段很不知趣的青春，在那段日子里，在過(guò)去的幾年里，我的時(shí)光首先消磨在了不知疲倦的題海中，接著又混沌而又無(wú)知地過(guò)了兩年慘淡的生活。
在中學(xué)的那幾年里，我和大多數(shù)同學(xué)一樣，每天都是早上五點(diǎn)起床，晚上十二點(diǎn)鐘才爬上床，沒(méi)有想象過(guò)將來(lái)的人生， 沒(méi)有時(shí)間去探觸曾經(jīng)沒(méi)有接觸過(guò)的東西，沒(méi) 有社會(huì)的概念，沒(méi)有成長(zhǎng)的印痕。日子總是過(guò)的那么充實(shí)而又那么乏味，現(xiàn)在又覺(jué)得那時(shí)有點(diǎn)索然。在成人儀式上，父親把成人徽章戴在我的胸前的時(shí)候，依然沒(méi)有 認(rèn)識(shí)到成人究竟是個(gè)什么東西，更不懂得又要怎么去做一個(gè)成人，而成人儀式第二天就是我十八周歲的生日，在飯桌上對(duì)于父親的叮囑突然之間就有了很強(qiáng)烈的不認(rèn) 同，接著就是吵架，發(fā)怒，發(fā)誓……。那是我第和他有那么激烈的沖突，我不知道，那是不是我成人的明顯的表現(xiàn)，難道成人了就會(huì)對(duì)自己的觀念有了不惜一 切維護(hù)的欲望和沖動(dòng)了嗎？還是自己在之前過(guò)去的是十八年里沉溺在求學(xué)讀書的時(shí)光中，沒(méi)有給自己更多成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)？現(xiàn)在想來(lái)，那無(wú)疑是錯(cuò)誤的，我在美麗的年 紀(jì)，在適合體會(huì)成長(zhǎng)的日子里，沒(méi)有體會(huì)，沒(méi)有反思，沒(méi)有感恩，沒(méi)有懂得……。
而那段只有學(xué)習(xí)的歲月給我之后帶來(lái)的影響卻絕非沒(méi)有懂得成長(zhǎng)那么簡(jiǎn)單。我一直認(rèn)為，那段簡(jiǎn)單的日子，是好的日子，是值得珍藏的日子，是美麗的日子，可是誰(shuí)曾想過(guò)，簡(jiǎn)單日子堆積出來(lái)的簡(jiǎn)單的自己和簡(jiǎn)單的思維，在離開中學(xué)后給了我對(duì)青春對(duì)成長(zhǎng)痛徹的體會(huì)。
在10年高考過(guò)后，我沒(méi)有如愿實(shí)現(xiàn)自己十八歲生日上的怒火中的誓言，我一下子沒(méi)有了方向，我曾經(jīng)是一個(gè)家長(zhǎng)老師眼中的好孩子，我沒(méi)有想過(guò)我的生活中會(huì)有 那樣的失敗， 在那個(gè)特殊的暑假里，我每天都是在默默幫著母親忙活地里的活兒中度過(guò)的，就像一個(gè)老農(nóng)民，沒(méi)有了生活的激情，只剩下麻木的勞動(dòng)，只為了糊口過(guò) 日子。那樣的生活真的好像美國(guó)電影里的僵尸一樣了。即使在后來(lái)復(fù)讀的日子里，自己還是在麻木中犯下了一個(gè)美麗的錯(cuò)誤。之所以說(shuō)是美麗的，也許只是因?yàn)槟鞘?我的初戀，對(duì)于每個(gè)人來(lái)說(shuō)，初戀不都是很美麗的嗎？但是，那終究是一種一個(gè)錯(cuò)誤，而那個(gè)錯(cuò)誤又給了我后來(lái)新的更痛苦的結(jié)果。第二次高考是在和她冷戰(zhàn)慪氣中 就過(guò)去了，可以想象結(jié)果是多么的出人意料又是多么的讓我在新的生活到來(lái)之前又痛到不知所措和后悔莫及。我承認(rèn)，我愛(ài)她，她是我那段日子里值得依賴和 可以刺激我在麻木中還保持著一絲奮斗的清醒的理由?？涩F(xiàn)實(shí)就是這樣，結(jié)果永遠(yuǎn)不會(huì)是電影或者電視劇里的一樣，的結(jié)果就是沒(méi)有結(jié)果。
說(shuō) 起我的初戀，我倒是真的覺(jué)得那是一個(gè)很好的姑娘。她比我小兩歲，之前不是在我上的那所中學(xué)上學(xué)的，是后來(lái)慕我們學(xué)校的名而去復(fù)讀的。她天真，可愛(ài)，有著一 種現(xiàn)在我感覺(jué)的大多數(shù)女生沒(méi)有的一種單純的性格。她還非常聰明，有著一種執(zhí)著的精神，懂得關(guān)心別人，可以這么說(shuō)，她除了個(gè)子有點(diǎn)矮，皮膚有點(diǎn)黑之外，在我 心中已經(jīng)非常接近我當(dāng)時(shí)思想中完美的女孩子了。但盡管我們都聰明，可還是犯下了錯(cuò)誤，還是在不該觸及愛(ài)情的 時(shí)候嘗了禁果，之后在戀愛(ài)的過(guò)程中彼此犯下的錯(cuò) 誤更是不可計(jì)數(shù)。但無(wú)論如何，我還是在那段愛(ài)情結(jié)束后背上了對(duì)她的愧疚，也許我真的不懂怎么樣正確的去關(guān)心她，可以想象一下，兩個(gè)沒(méi)有過(guò)任何社會(huì)經(jīng)驗(yàn)沒(méi)有 過(guò)戀愛(ài)經(jīng)驗(yàn)甚至兩個(gè)人的在不同的地方過(guò)著同樣一種童年和少年，那就是在沒(méi)日沒(méi)夜的學(xué)習(xí)和思考中度過(guò)每一天，這樣的兩個(gè)人又如何懂得以一種正確的方式處理彼 此的感情呢？也許，天真在愛(ài)情面前才是我們大的敵人吧。無(wú)論如何，那段愛(ài)情過(guò)去了，當(dāng)初一起努力互相加油的日子沒(méi)有了，當(dāng)初一起在每個(gè)月僅有的半天假期 里出去放松的日子沒(méi)有了，那段吵得不可開交的日子也沒(méi)有了。結(jié)果就是我們彼此留下了一種痛苦和懷念，越是懷念，越是痛苦，這就是感情錯(cuò)誤帶來(lái)的大的痛苦 吧。
在一個(gè)不知睡了多久的清晨，我也不知道怎么坐上了一輛開往未知城市的班車，帶著一種有點(diǎn)小的刺激更多的是不情愿的心情，也不知坐了多長(zhǎng)的 時(shí)間，就在一個(gè)陌生的車站下車了。我迎來(lái)了我的大學(xué)。下車后，一種失落感油然而生，但還是鼓足了勇氣踏入了曾經(jīng)百轉(zhuǎn)千回夢(mèng)想中 的大學(xué)，盡管這個(gè)學(xué)校不是當(dāng) 初和初戀女友許愿想去的。大學(xué)開學(xué)，我?guī)е环N假裝的勇氣和一種真實(shí)的失落開始了這段生活。開學(xué)的第一天晚上，舍友竟然想到去臺(tái)球廳打球。說(shuō)實(shí)話，臺(tái)球 這個(gè)東西，是我從來(lái)沒(méi)有接觸也從來(lái)沒(méi)有想過(guò)接觸甚至是有點(diǎn)討厭接觸的東西，因?yàn)槲铱倳?huì)想到那里是和網(wǎng)吧一樣混亂骯臟喧鬧的場(chǎng)所，但我還是和他們?nèi)チ?。事?shí) 也證明了，自己似乎天生有一種喜歡探索的愛(ài)好和接受新鮮事物的本事，在后要回宿舍的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)，我竟然喜歡上了這個(gè)曾經(jīng)在思想中很抵觸的東西，甚 至有種想深陷其中不想自拔的沖動(dòng)了。之后的日子里，在初戀的女孩子還沒(méi)有終離開我的日子里，在遠(yuǎn)隔千里的思念和現(xiàn)實(shí)生活的種種誘惑面前，我低下了頭。有 一搭沒(méi)一搭地和她聯(lián)系著，在學(xué)校里，則是忙于各種社團(tuán)的活動(dòng)，忘記了來(lái)到這個(gè)學(xué)校時(shí)我對(duì)自己說(shuō)的“不要再讓自己失望”的話。從一個(gè)自認(rèn)為優(yōu)越感很強(qiáng)責(zé)任感 很強(qiáng)的人，一個(gè)自認(rèn)為來(lái)自優(yōu)秀中學(xué)的好學(xué)生，就在大學(xué)奢靡的生活面前，一點(diǎn)點(diǎn)的失去了自己的方向和動(dòng)力。
2011年11月18日，我踏上了去 西安的火車，想去看看她，順便想著真的可以再和好如初，然后一起在千里的距離面前保持著曾經(jīng)的愛(ài)情。去之前，我不知是不是受大學(xué)的影響，燙卷了頭發(fā)，穿上 一身新的衣服，就興沖沖地沖向了他所在的城市。但無(wú)疑，我是錯(cuò)誤的，我又犯了一個(gè)錯(cuò)誤，那就是，在地理上的距離是心靈距離拉大的開始。當(dāng)我到達(dá)西工大 的時(shí)候，她帶著我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的一個(gè)男孩子站在我的面前，他比我高，眼中總是流露著對(duì)我的輕蔑，似乎我真的不配和她在一起了，結(jié)果也真的是我們不能在一起 了。我之所以記得那一天，不僅僅是那天是我初戀真正結(jié)束的日子，也是在之后的一年里，我墮落頹廢的真正開始。當(dāng)天的晚上，我沒(méi)有了在那個(gè)城市再呆一天的勇 氣，忍受不住心中的痛苦，在西安火車站附近的一個(gè)小餐廳里喝了很多在那之前的二十年里也沒(méi)有喝過(guò)一滴的白酒，拖著醉醺醺的身體和麻醉的意識(shí)就 爬上了火車，連夜逃回到了石家莊。之后的日子可想而知了，一入學(xué)就有些喜歡的臺(tái)球成了我生活中不可或缺的一部分，其他的時(shí)間就是在不知疲倦地忙著社團(tuán)的 活動(dòng)，我參加了廣播臺(tái)和校軍樂(lè)團(tuán)，那是兩個(gè)非常好的社團(tuán)，我被納入無(wú)疑在我的心里給我注入了一種新的優(yōu)越感，所以在忙碌活動(dòng)的同時(shí)還不時(shí)地吹噓著自己，露 出了一副自己之前見(jiàn)了肯定會(huì)狠狠抽上幾巴掌的嘴臉。臺(tái)球廳，社團(tuán)，宿舍，辦公室，廁所，構(gòu)成了那將近一年我的生活，考試什么的我都沒(méi)有放在過(guò)心上，結(jié)果也 自然是慘的，一年里掛了三科，終于我不再是那個(gè)學(xué)習(xí)優(yōu)異，聽(tīng)話懂事，善解人意，尊重自己的自己了，我漸漸的蛻變成了一個(gè)新的卻是腐化骯臟的自己。
在那一年里，我還去過(guò)好幾個(gè)地方，都是一些較遠(yuǎn)的城市，武漢，山東的泰安，山西的平遙。我覺(jué)得當(dāng)時(shí)的那種出行，就是對(duì)自己之前沒(méi)有機(jī)會(huì)走出學(xué)校的一種 補(bǔ) 償，是對(duì)青春的一種彌補(bǔ)，現(xiàn)在才明白那也是對(duì)自己的一種放縱。我從學(xué)校里逃課跑出去，沒(méi)有和任何人打一聲招呼，這首先就是對(duì)自己的一種不負(fù)責(zé)任了，我還沒(méi) 有想過(guò)家里人會(huì)如何看待我當(dāng)時(shí)那種私自跑很遠(yuǎn)的做法，沒(méi)有考慮過(guò)他們的感受，那是對(duì)于一個(gè)成人責(zé)任的褻瀆，對(duì)自己曾經(jīng)的那個(gè)懂得感恩有責(zé)任感的自己的大 的一種諷刺。
當(dāng)時(shí)的那一年，覺(jué)得生活真是太好了，可以用現(xiàn)在年輕人開玩笑的一句話說(shuō)真的太爽了?，F(xiàn)在想想，其實(shí)那時(shí)候的我還是很痛苦又很傻 的；自己無(wú)非是為了逃避一種痛苦才選擇了放縱自己的行為，沒(méi)有想到或者選擇一種正確的向上的方式來(lái)宣泄自己內(nèi)心對(duì)于失戀的不能接受。自己當(dāng)時(shí)真的太傻了， 無(wú)形之中就犯下了無(wú)數(shù)的錯(cuò)誤，在寫下這些字的時(shí)候，我的心滴著血的，那個(gè)自己真是太混賬了。
那段墮落的日子里其實(shí)還發(fā)生過(guò)一些事，但我想就算 我不寫出來(lái)，我還是要面對(duì)那些過(guò)去的，畢竟那是我自己的青春的一部分，而寫出來(lái)無(wú)疑又是對(duì)自己過(guò)去的一種記憶的深化，如果說(shuō)我逃避自己初戀的失敗選擇墮落 和頹廢是一個(gè)懦夫，那就讓我再做懦夫吧，我真的不想再一點(diǎn)一點(diǎn)深究當(dāng)初自己到底有多么失敗多么懦弱多么無(wú)知了。初戀在草草的進(jìn)行和草草的結(jié)束以及后 深深地墮落后大概就可以過(guò)去了吧，新的生活在我面前又展開，雖然我不知道，它是不是生活打開的一張巨大的網(wǎng)，但我還是要義無(wú)返顧的投入到其中。
新的生活開始，首先我很快的遇到了我人生中第二個(gè)女朋友，雖然不知道女朋友這個(gè)詞是否合適。我和她是廣播臺(tái)的同事，在一年xx屆的主持人大賽上，我們兩 個(gè) 作為第一輪淘汰的選手帶著一種失落就碰在了一起。而我們的“戀情”似乎也發(fā)展的過(guò)于迅速，不久后我?guī)氐搅宋壹遥耶?dāng)時(shí)真的是傻的可愛(ài)，自己家里的情況 有些糟糕自己非常清楚，卻還是帶她回去了。在我哥哥的新房里，發(fā)生了關(guān)系——可以說(shuō)，這是我人生中在感情上犯下的大的錯(cuò)誤。她不是第，但我是，當(dāng)我 把自己作為一個(gè)男人的身軀貼在她的身上時(shí)，我再也沒(méi)有了清醒的意識(shí)。我們同居后不久，意外的發(fā)現(xiàn)讓我第對(duì)自己的智商產(chǎn)生了懷疑，那就是她在我之外 還有一個(gè)男朋友，而且曾經(jīng)還為第三個(gè)人墮過(guò)胎。我瞬時(shí)間就崩潰了，這就是現(xiàn)實(shí)嗎？這就是現(xiàn)實(shí)吧……。我不敢想象，我犯下錯(cuò)誤的同時(shí)，其實(shí)成了大的受害 者。在第二段感情結(jié)束時(shí)，我已經(jīng)沒(méi)有絲毫的悲傷了，不是真的沒(méi)有，而是內(nèi)心已經(jīng)不懂得悲傷是個(gè)什么模樣了。
第二段感情很短，短到我還沒(méi)有真正 體會(huì)到愛(ài)情的甜蜜，就已經(jīng)結(jié)束了。就像那個(gè)女孩子曾經(jīng)說(shuō)她墮過(guò)的那個(gè)孩子，在剛剛懂得什么叫做性和母性的時(shí)候，就失去了自己寶貴的東西，順帶著對(duì)一個(gè)還 沒(méi)有誕生的生命的愧疚，我對(duì)她也有著深深的愧疚，當(dāng)然更多的是為她和自己的惋惜，對(duì)一段不該有的感情的悔恨。自此以后，我再也沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，而是開始面對(duì) 青春，整理自己的思緒，雖然大錯(cuò)沒(méi)有再犯過(guò)，可是還是有不斷的小錯(cuò)和一些遺憾。
回到單身的生活，我開始關(guān)注自己的一切，關(guān)注自己的身體健康， 關(guān)注身邊的人，尤其是我的朋友和父母，關(guān)注自己的學(xué)習(xí)，想著自己不能在找什么借口給自己再留下什么不完美的大學(xué)……?？涩F(xiàn)實(shí)中總是有一些不盡人意，總會(huì)有 自己不想犯卻會(huì)犯的錯(cuò)誤……。剛來(lái)大學(xué)時(shí)曾經(jīng)有一個(gè)同班的男生總會(huì)在一些場(chǎng)合和我叫板，我非?？床粦T，我不知道其實(shí)那是自己當(dāng)初的高傲首先讓人家看不慣 的。進(jìn)入大學(xué)一年后，改變太多的自己卻不知怎么就和他聊天甚至經(jīng)常問(wèn)候了，心里總會(huì)想著，在這個(gè)社會(huì)上，你永遠(yuǎn)不知道自己在以后的某一天會(huì)需要誰(shuí)的幫助。 就只因?yàn)檫@一點(diǎn)想法，我竟然向現(xiàn)實(shí)屈服了，沒(méi)有那么挑剔的交友原則，沒(méi)有了那么深厚的友情，似乎在自己的眼里，利益和以后的發(fā)展，真的比什么都重要了，與 其說(shuō)是向現(xiàn)實(shí)低頭，倒不如說(shuō)是自己向自己低頭了……自己真的變成了自己討厭的模樣，這就是青春向社會(huì)的過(guò)度吧……
我想考研， 想考那所曾經(jīng)和 某個(gè)人說(shuō)好的武漢大學(xué)，我想考一個(gè)好的成績(jī)，過(guò)一種以前自己從來(lái)不想過(guò)的平凡的生活，戀愛(ài)之類的事情卻在也不敢想象了。副院長(zhǎng)找到了我，他說(shuō)想找?guī)讉€(gè)學(xué)生 做他的項(xiàng)目，前提是要考他的研究生。我們學(xué)校是沒(méi)有動(dòng)物學(xué)和細(xì)胞學(xué)方向的碩士生授予點(diǎn)的，所以我不是很情愿；盡管不情愿，我還是假裝高興的答應(yīng)了，不為別 的，其實(shí)我是想多接觸一下實(shí)驗(yàn)室的事情，想著這樣對(duì)以后會(huì)有更多的幫助——這無(wú)疑就是在欺騙，欺騙自己的老師，也欺騙了自己。我一方面拿著“明修棧道，暗 度陳倉(cāng)”的高明理由來(lái)欺騙著副院長(zhǎng)，一方面也拿著同樣的理由，當(dāng)然還有所謂的未來(lái)來(lái)欺騙自己，平息著自己內(nèi)心對(duì)欺騙老師的不安。實(shí)驗(yàn)室里大四的那幾個(gè)學(xué)長(zhǎng) 學(xué)姐要走了，接下來(lái)接手實(shí)驗(yàn)室的就是我們。在送別那幾個(gè)學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐的飯局上，我們聊著他們考上的大學(xué)的研究生，一面自豪的說(shuō)著同樣的欺騙副院長(zhǎng)的事。我 不知道，為什么大家都會(huì)把欺騙當(dāng)做一種自豪的事，后來(lái)仔細(xì)想想，無(wú)非是為了更好的前途罷了，再說(shuō)白一點(diǎn)，是為了自己將來(lái)的利益。其實(shí)，我們的本心并不壞， 但為什么在前途和利益面前總會(huì)選擇欺騙呢？我不懂得為什么，但卻在這個(gè)時(shí)候一直再做這種事了，而且比覺(jué)得心安理得，比做的更加干脆。我不 敢想象，這個(gè)時(shí)候就用謊言堆積自己的未來(lái)，那么將來(lái)進(jìn)入真正的社會(huì)又該怎么辦。難道，整個(gè)社會(huì)，就是用謊言和利益堆砌起來(lái)的一座表面上 豪華在實(shí)質(zhì)上卻是無(wú)比腐敗無(wú)比軟弱的建筑物嗎？我會(huì)成為一個(gè)徹徹底底的偽君子嗎，成為一個(gè)支撐起這個(gè)龐大建筑的一個(gè)小小的磚石，成為其中一員嗎？是的，我 會(huì)！我相信，在必要的時(shí)候，我真的會(huì)變成自己惡心的人……。
時(shí)至現(xiàn)在，我每天還是在犯著一些不大不小的錯(cuò)誤，撒著一個(gè)個(gè)不大不小的謊言—— 這明顯與當(dāng)初的我是背道而馳的。青春，就要這樣過(guò)去了，在結(jié)尾的時(shí)候我再也找不到什么理由阻擋自己繼續(xù)這種生活了……青春，到底給了我們什么？是苦痛，是 成長(zhǎng)！但絕對(duì)不是自己現(xiàn)在的這種樣子。在一個(gè)不知到喝了多少酒的晚上，在夢(mèng)中突然醒來(lái)，我好想回到青春的前幾年，雖然一樣會(huì)犯錯(cuò)，會(huì)有一些痛苦的事情，但 那時(shí)的我至少還是比較心安的，至少那個(gè)時(shí)候的自己還不會(huì)討厭自己的。青春，總是在錯(cuò)誤與成長(zhǎng)中度過(guò)的，有過(guò)混沌，有過(guò)無(wú)知，成長(zhǎng)也是在混沌與無(wú)知帶來(lái)的痛 苦和傷疤。在結(jié)尾的時(shí)候，總會(huì)在現(xiàn)實(shí)的強(qiáng)硬下，總要學(xué)著去接受不想接受卻又不得不接受的結(jié)果——這就是青春結(jié)束時(shí)我的覺(jué)醒，我想也是我在明天到來(lái)之前， 后的清醒。