老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:?，F(xiàn)在的人喜歡通過網(wǎng)絡(luò)進行交流，在平時，借助一些手段摘錄句子現(xiàn)在很流行，簡單的語句蘊含著不簡單的感情，哪些句子確實寫得不錯呢？經(jīng)過收集，出國留學網(wǎng)編輯整理了夫妻拍搞笑視頻的文案，歡迎分享給你的朋友！
1、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經(jīng)理。
2、妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢?
3、婚前的男人像一個忠誠的侍衛(wèi)，手提大袋小袋零食緊隨女人的背后滿街?；楹笈讼褚粋€忠心保姆，懷抱嬰兒，肩挎提包，手上還提著大小袋子緊追男人的背影，一路小跑。
4、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務(wù)員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行?？粗〗愫头?wù)員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。
5、老婆空間設(shè)了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
6、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。
7、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
8、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點!
9、------------------------
10、我頭也不回得說：當你躺在別人床上得時候，別忘了告訴他這個姿勢是我教你的！
11、對黨要絕對忠誠,并誓死捍衛(wèi)黨的純潔;
12、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領(lǐng)養(yǎng)個吧。。。
13、老婆：我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán)；對男人的財產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬老公：那男人的權(quán)利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權(quán)。老公：男人的.權(quán)利太少了。老婆：男人還有沉默權(quán)。
14、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！2、老婆：不開心，想罵人！老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。老婆：還要我再強調(diào)一遍嗎？只！想！罵！人！老公。。。
15、婚前男人不吃醋女人心驚肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
16、婚前兩人相處，女人只帶一張小嘴，男人只帶一雙耳朵。婚后兩人相處，男人只帶一張肚皮，女人只帶一雙巧手。
17、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來！快進來！我老公不在！
18、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
19、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。
20、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!
21、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！
22、孩子說：爸，我看您太怕我媽了，她讓您干啥您就干啥。
23、老婆還有半個月預(yù)產(chǎn)期，天天給我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我說：生個孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一會，說：要讓你用腚眼拉個椰子出來你怕不怕???我
24、婚前女人一高興纖指一戳男人的臉“你真壞”?；楹笈艘簧鷼庠谀腥嗣媲坝癖垡粨]“你好也!”
25、婚前女人一不開心就對男人走叫“你給我走，我不想再見到你!”婚后女人一發(fā)怒對男人直吼：“你給我回來，我不許你再出去了!”
26、你該刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝視了我五秒鐘，說：媳婦兒，你該刮胡子了～
27、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?老公說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
28、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。
29、我：想不到你這么文靜吵架的時候還挺兇！女友兒露出了勝利的笑容！
30、婚前男人陪女人看電影、上酒樓。婚后女人陪男人看電視、整床鋪。
31、朋友開車帶我出去，路上稍有點堵，只見另一輛車到處加塞，有空就鉆。朋友看了淡淡的說了句：見縫插針！你老婆就不嫌你細么？
32、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
33、老板，我不會砍價，我只會砍人，價錢你說多少吧！
34、ML時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
35、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。
36、今天辦公室女神問我：你為什么每次看見我都低著頭？
37、我破口大罵：傻么，一百萬以下的我都沒有一百萬以上的更沒有了！
38、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
39、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！
40、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。
41、家里人說：雞都沒耐心等你結(jié)婚了...
42、新婚之夜,老公雙手撫住老婆大腿之間
43、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天去買iphone6。