??不管是在在學校還是在社會，我們都有可能要寫幽默搞笑的句子。只是，在你的認知里，什么是幽默呢？幽默感是一種能力，一種了解并表達幽默的能力。你就像那火鍋里的肉，穩(wěn)坐愛的中心不動搖。什么樣的幽默搞笑的句子比較高質量？以下是小編收集整理的“搞笑段子大全 爆笑文字（推薦63句）”，僅供您在工作和學習中參考。
??1.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點??！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的?！?BR> ??2.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
??3.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
??4.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
??5.祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！
??6.不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！
??7.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
??8.和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
??9.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
??10.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
??11.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到?。 ?BR> ??12.今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
??13.尼 瑪這種喪心病狂的人都有?。。?BR> ??14.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?BR> ??15.五年級科學一等獎的。不記得。
??16.昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
??17.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
??18.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
??19.又要到畢業(yè)季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦?。。?BR> ??20.提問：鉛筆姓什么?
??21. 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
??22.臺風天氣要帶多少錢才能出門?
??23. 因為今天是新娘，明天是老婆。
??24. 原因：一(1)不做二(2)不休。
??25.大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫?。骸拔梗銥槭裁匆甙?？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是?！睂W生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?BR> ??26.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?BR> ??27.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
??28.相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經跑路了。于是準備叫服務員結賬，這時巧遇我一高中女同學，于是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續(xù)吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
??29.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...??！
??30.一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人?。看鸱?。他再問：幾個人住？我回曰：12個。他說：你的生活好凌亂。風化了我…這被寢室那11個家伙嘲笑至今啊。
??31.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個?？谱吡怂懔?！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個?？谱甙伞?BR> ??32.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
??33.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔Γ屛曳鲋c微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
??34.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。
??35.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
??36.我一個戰(zhàn)友是部隊炊事班的，退伍后，在一個公司的食堂做飯，這剛干了半年就被開除了，他很郁悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是干啥，是不是做飯?zhí)y吃了，他郁悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯?zhí)贸粤?，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費開銷突然增加，這剛半年，負責后勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。
??37.本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
??38.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?BR> ??39.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
??40.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
??41.好友辭職想創(chuàng)業(yè)，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養(yǎng)豬吧，包個山頭，養(yǎng)小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養(yǎng)毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
??42.電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
??43.大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
??44.我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
??45.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
??46.今天在小區(qū)里溜達，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區(qū)了?！?BR> ??47.兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。
??48.開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
??49.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
??50.我從小就要強，凡是有好事都要搶著做。今天剛走進院子就聽見我爸和小舅說話，我爸：不行不行！雖然這一下午就賺一千多，不過太累了！我怕他吃不消啊！我可不讓他去。聽到這，我推開房門大聲說：爸，我可以啊！一千啥時候給？爸爸和小舅都吃驚的看著我，你們猜怎么回事？？
??51.畢業(yè)那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業(yè)以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業(yè)。。。。
??52.就有這么一位網友，這一天來到醫(yī)院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發(fā)現(xiàn)了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫(yī)院，看看能不能想辦法把桶取下來！
??53.小區(qū)放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升?。?！后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。
??54.和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
??55.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
??56.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好?！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去?！?BR> ??57.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
??58.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
??59.一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進去的！
??60.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊?！备叽蠼惴Q，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫(yī)藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
??61.兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
??62.開學分到一個寢室
??63.你和男朋友是怎么認識的?
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