??在日復(fù)一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧。只是，你曉不曉得到底什么是幽默？幽默是把愛笑、愛玩、愛逗樂、愛微笑帶給他人。你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。您在尋找關(guān)于幽默搞笑的句子嗎？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《搞笑段子素材（簡單80句）》，僅供參考，歡迎大家閱讀。
??1.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點??！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的?！?BR> ??2.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習(xí)業(yè)務(wù)技能，不是讓你練習(xí)撩妹技能！”
??3.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?BR> ??4.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
??5.我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
??6.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
??7.莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學(xué)常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
??8.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
??9.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
??10.避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。
??11.祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！
??12.不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！
??13.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
??14.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
??15.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學(xué)好累！
??16.和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結(jié)果，她醒了。
??17.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
??18.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了?。?！
??19.同學(xué)聚會，吃飽喝足后準(zhǔn)備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風(fēng)中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
??20.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少?。?quot;
??21.中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
??22.事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學(xué)轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?BR> ??23.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
??24.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當(dāng)時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到??！”
??25.今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
??26.因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
??27.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
??28.過了一會護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。
??29.愛撒嬌的護(hù)士，和本單位的醫(yī)生是一對恩愛的情侶，一天在公園里散步。
??30.小學(xué)同學(xué)聚會，小明說大家還記得我嗎?
??31.“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎么沒有個基友。。?！?BR> ??32.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！?。?BR> ??33.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
??34.進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?BR> ??35.五年級科學(xué)一等獎的。不記得。
??36.昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
??37.護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
??38.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
??39.又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦?。?！
??40.提問：鉛筆姓什么?
??41. 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
??42.臺風(fēng)天氣要帶多少錢才能出門?
??43. 因為今天是新娘，明天是老婆。
??44. 原因：一(1)不做二(2)不休。
??45.大學(xué)歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學(xué)歷史的大學(xué)生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學(xué)生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫?。骸拔梗銥槭裁匆甙。俊薄皩Σ黄?，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是?！睂W(xué)生答道?！澳敲?，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?BR> ??46.一個運動員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?BR> ??47.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
??48.相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經(jīng)跑路了。于是準(zhǔn)備叫服務(wù)員結(jié)賬，這時巧遇我一高中女同學(xué)，于是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續(xù)吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學(xué)一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
??49.才和媳婦認(rèn)識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...！！
??50.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？
??51.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創(chuàng)造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰(zhàn)勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
??52.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊?！耙荒?65天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿?！彼刻於家压霉脧拇采媳У揭巫由?，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達(dá)180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了?！?BR> ??53.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
??54.一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人?。看鸱?。他再問：幾個人?。课一卦唬?2個。他說：你的生活好凌亂。風(fēng)化了我…這被寢室那11個家伙嘲笑至今啊。
??55.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復(fù)讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個?？谱吡怂懔?！”我:“老師，馬云復(fù)讀3年考上了師范大學(xué)，俞敏洪復(fù)讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學(xué)，我兒子今年都5歲了，你T M還在復(fù)讀，你就不是上學(xué)的料，還是上個?？谱甙伞?BR> ??56.在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
??57.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥?，可是那些裂縫還不算嚴(yán)重??？”“不嚴(yán)重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
??58.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔?，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
??59.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情。
??60.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去??！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
??61.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認(rèn)各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了?！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀！導(dǎo)演怎么就沒想到呢！”
??62.小時候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃?！比缓蟆?BR> ??63.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
??64.老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
??65.我一個戰(zhàn)友是部隊炊事班的，退伍后，在一個公司的食堂做飯，這剛干了半年就被開除了，他很郁悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是干啥，是不是做飯?zhí)y吃了，他郁悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯?zhí)贸粤?，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費開銷突然增加，這剛半年，負(fù)責(zé)后勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。
??66.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
??67.老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
??68.第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。”
??69.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
??70.某大學(xué)一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學(xué)歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務(wù)，沒談過戀愛?！?BR> ??71.話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ?，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
??72.老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊?！薄啊?BR> ??73.有天晚上去兜風(fēng)時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領(lǐng)舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………
??74.媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
??75.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結(jié)果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
??76.一哥們?nèi)e人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結(jié)果他老婆一聽減肥了，高興的也住進(jìn)去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進(jìn)去的！
??77.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊?！备叽蠼惴Q，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫(yī)藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
??78.兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
??79.開學(xué)分到一個寢室
??80.你和男朋友是怎么認(rèn)識的?
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