有點污的笑話【一】
1、奇尺大乳。。。真是個好詞兒!
2、姑娘～請你尊重一下流氓這個職業(yè)，我給你講內(nèi)涵笑話是為了看你臉紅低頭羞澀的樣子，而不是想看你兩眼放光意猶未盡想要再聽一個的表情。
3、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的籠子。”
女：“啊?”
男：“這樣我就可以把鳥放進去。”
4、很多女人會覺得我們男人看女人胸部是好色，其實不是這樣的，因為我們剛出生的時候有了她才活下來，所以我們男人是抱著一顆感恩的心去看待女人胸部的。
5、男人抱怨道：“再照這樣耕下去早晚我這頭老黃牛要累死在你這塊貧瘠的土地上!”
女人鄙視的回道：“別找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播種機了!”
男人。。。
6、為什么西游記里的女妖精都喜歡唐僧呢?
因為，大徒弟叫無空，就是沒空;二徒弟叫無能，你懂的;三徒弟叫無精;而唐僧叫，三丈。。。
有點污的笑話【二】
1、公司有一女孩懷孕了，主任知道后，對她說：恭喜恭喜。
女孩：全靠主任栽培。
我們。。。
2、昨天下午領(lǐng)導(dǎo)看到女同事說，你一天不好好上班，換三次衣服。。。
那女同事瞬間接道：你一天不好好上班老看我換衣服干嘛!
3、小區(qū)門口超市老板家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔干她去!”
小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽!”
剛好被老板娘聽到了，老板娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來!”
我。。。
4、一款哥到婚介公司想找個漂亮女人包養(yǎng)。
工作人員問是包月，還是包年，還是包日?
款哥：“能按照流量計算嗎。。。”
5、半夜醒了，突然發(fā)現(xiàn)睡在身邊的老婆不見了，嚇得我立馬開燈去找。。。
后來居然發(fā)現(xiàn)老婆飄在天花板上，TMD以后再也不給她充氫氣了!
有點污的笑話【三】
1、上次我們五個人去坐云霄飛車，其他四個人都不敢坐，為了不浪費，勞資坐了五次!五次!要不是被抬上救護車我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。完了她老媽說，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現(xiàn)原型咋地?!親媽啊……
3、小時候我不愛吃飯，導(dǎo)致我現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在我愛吃飯了，導(dǎo)致我又胖又矮。
4、“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦”。
神回復(fù)：“女人都和你深情對視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”
5、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，都沒瘦下來，而是他還吃素。
6、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!!”污段子笑話越污越好
7、七夕將至，老公深情的問老婆，寶貝兒，情人節(jié)我送你什么好?
老婆羞答答的說：你送什么我都喜歡。
老公含情脈脈的說：親愛的，那我送你回娘家吧!過幾天我再接你回來。
8、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
9、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去!”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁!”馬從山崖跳了下去!男卒，享年20歲。
10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個，回家等消息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走!”待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個麻將這么費勁?” 五分鐘后老公致電老婆：”往卡里打五千塊，別報警，他們說關(guān)我一夜明早放人。”十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關(guān)鍵時候才能看出老公對我的好，老公以后我啥都聽你的...”
1、奇尺大乳。。。真是個好詞兒!
2、姑娘～請你尊重一下流氓這個職業(yè)，我給你講內(nèi)涵笑話是為了看你臉紅低頭羞澀的樣子，而不是想看你兩眼放光意猶未盡想要再聽一個的表情。
3、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的籠子。”
女：“啊?”
男：“這樣我就可以把鳥放進去。”
4、很多女人會覺得我們男人看女人胸部是好色，其實不是這樣的，因為我們剛出生的時候有了她才活下來，所以我們男人是抱著一顆感恩的心去看待女人胸部的。
5、男人抱怨道：“再照這樣耕下去早晚我這頭老黃牛要累死在你這塊貧瘠的土地上!”
女人鄙視的回道：“別找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播種機了!”
男人。。。
6、為什么西游記里的女妖精都喜歡唐僧呢?
因為，大徒弟叫無空，就是沒空;二徒弟叫無能，你懂的;三徒弟叫無精;而唐僧叫，三丈。。。
有點污的笑話【二】
1、公司有一女孩懷孕了，主任知道后，對她說：恭喜恭喜。
女孩：全靠主任栽培。
我們。。。
2、昨天下午領(lǐng)導(dǎo)看到女同事說，你一天不好好上班，換三次衣服。。。
那女同事瞬間接道：你一天不好好上班老看我換衣服干嘛!
3、小區(qū)門口超市老板家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔干她去!”
小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽!”
剛好被老板娘聽到了，老板娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來!”
我。。。
4、一款哥到婚介公司想找個漂亮女人包養(yǎng)。
工作人員問是包月，還是包年，還是包日?
款哥：“能按照流量計算嗎。。。”
5、半夜醒了，突然發(fā)現(xiàn)睡在身邊的老婆不見了，嚇得我立馬開燈去找。。。
后來居然發(fā)現(xiàn)老婆飄在天花板上，TMD以后再也不給她充氫氣了!
有點污的笑話【三】
1、上次我們五個人去坐云霄飛車，其他四個人都不敢坐，為了不浪費，勞資坐了五次!五次!要不是被抬上救護車我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。完了她老媽說，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現(xiàn)原型咋地?!親媽啊……
3、小時候我不愛吃飯，導(dǎo)致我現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在我愛吃飯了，導(dǎo)致我又胖又矮。
4、“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦”。
神回復(fù)：“女人都和你深情對視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”
5、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，都沒瘦下來，而是他還吃素。
6、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!!”污段子笑話越污越好
7、七夕將至，老公深情的問老婆，寶貝兒，情人節(jié)我送你什么好?
老婆羞答答的說：你送什么我都喜歡。
老公含情脈脈的說：親愛的，那我送你回娘家吧!過幾天我再接你回來。
8、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
9、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去!”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁!”馬從山崖跳了下去!男卒，享年20歲。
10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個，回家等消息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走!”待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個麻將這么費勁?” 五分鐘后老公致電老婆：”往卡里打五千塊，別報警，他們說關(guān)我一夜明早放人。”十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關(guān)鍵時候才能看出老公對我的好，老公以后我啥都聽你的...”
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