1、男同事新買了一款G8手機，在辦公室炫耀。 突然，市場部一MM進來對男同事說：“把你的G8給我看看。” 男同事一愣，顯然被MM的口誤搞得措手不及。 MM著急的說：“快掏出來給我看看，我要買!” 辦公室所有人都憋到內(nèi)傷!
2、女:“老公電腦里有片嗎?” 男:“沒有啊，我從來不看! ” 女:“那D盤里怎么有?你這騙子!” 男:“那是同事放我這的，他怕老婆發(fā)現(xiàn)，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!” 女：“對不起啊，老公。” 男：“哈哈。沒事。” 女:“有點卡啊。” 男:“就第一個卡，其他的沒事。” 啪啪~~~~ “媳婦……我錯了”
3、閨蜜一直對外聲稱自己是A杯。一日逛街，同用一試衣間發(fā)現(xiàn)真相，目測C。問為啥說自己是A?答曰，不能露富...
4、現(xiàn)在的女人都愛自拍，還把照片都放到網(wǎng)上顯擺，頻率之高讓人無法容忍，拍的無非就是三種，一種是自己的乳勾，一種就是車，一種是各種飯菜，其實乳勾是硬擠出來的，車是別人的，那些飯也是好久才吃一回，還他媽別人請的!對于此類女人，我只想對她們說4個字------請聯(lián)系我!
5、據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯(lián)： 上聯(lián)：干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯(lián)：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎? 6、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我當時正忙，也沒注意。 哪知，這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎?” 我立刻說：“疼!” “嗯，我就知道你疼老婆的。”
7、用力擠出一條**，高興的戳著男友說：“快來看快看我的事業(yè)線!”男友看著它，沉思了半天說：“你這事業(yè)…挺坎坷啊。”
8、有一男的去醫(yī)院割包.皮，護士叫他把褲子脫了躺到手術臺上，準備給他剔陰.毛，護士拿來剔刀低下頭看了看說：怎么全是毛，萬一剔錯了怎么辦?這時旁邊的醫(yī)生過來看了一下說：除了那根黃毛不剔，其他的全剔了!
9、一妹子用微信聊了個網(wǎng)友，倆人你儂我儂的打了一上午字了，然后妹子把手機放桌上去衛(wèi)生間了，這時候又響了，本吊拿過來一看，那個男網(wǎng)友發(fā)了個玫瑰花的圖片，然后本吊按著微信對講機的按鈕，用山東大漢特有的粗曠嗓音說道，真好看，謝謝你啊，還從來沒有男孩子送過人家花呢。。。。
10、清晨，站在陽臺，鳥語花香，一絲陽光透過我黝黑的臉頰，我閉上眼睛，抬頭深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然聞到了一陣苦澀味，是雨水?還是淚水?睜眼一看?!! 媽的!誰家剛洗的內(nèi)褲在滴水!!!
11、某日無聊，在群內(nèi)發(fā)了一句“男 185cm 70kg 求包養(yǎng)” 立馬回復很多，有問猛不猛的，有問要什么要求的? 某人問了一句如何收費? A：按日收費? B：按次收費? C: 按質(zhì)量收費? D：還是按流量收費?
12、前兩天，一個哥們兒來跟我報怨，說他去她對象家愛愛，她對象正在洗澡，他在客廳等，突然，他的未來丈母娘闖進來了，“我只穿著一件衣服就被她看到了。” 我想我這哥們兒應該不至于變態(tài)到就穿著上衣，就問“內(nèi)褲?” 沒想到他說：“是小雨衣。”……
13、與男友兩地分隔，難的見一次面，這次請4天假來看他，還準備了10只TT。。。 今天最后一天了，還剩3個TT。 于是我說，丟掉?浪費了吧，今天全用了吧? 男友一臉驚愕的看著我：難道一次要套3個嗎?
14、《史記. 切糕傳》： 販切糕者，多為西域人也。富可敵國，其業(yè)暴利，因有民曰：“一兩五十，一刀三斤。”更有甚者曰：“一刀明星上床， 兩刀帝都買房，三刀蘭博到手，四刀蓋茨認娘”。 故歐美人遇奢侈且無力購買之物時大多驚呼：“噢，賣糕的!”
15、男子帶MM兜風，不小心把車開到了死胡同里。 沒辦法，男子只好轉(zhuǎn)向掉頭。 MM問男子：“你幾把能轉(zhuǎn)過來?”男子沒敢說話。 MM又問了一遍：“問你呢!你幾把能轉(zhuǎn)過來?” 男子臉都憋紅了，怒答：“轉(zhuǎn)過不來!誰的J8能轉(zhuǎn)過來?!”
16、這個世界不公平就在于： 上帝說：我要光!——于是有了白天。 美女說：我要鉆戒!——于是她有了鉆戒。 富豪說：我要女人!——于是他有了女人。 我說：我要洗澡!——居然停水了!
17、很久很久以前…… 師太，你就從了老衲吧! 很久很久以后…… 師太，你就饒了老衲吧!
18、一個朋友，認識一妞，狂追幾個月，XX一次以后就斷絕來往了。原因很簡單，此女XXOO的時候叫法太銷魂了，不是哼哼哈哈，而是濃郁口音：“哎喲我滴乖乖..哎喲我滴乖乖!”這哥們當時就萎了。
19、老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”
老公聽了轉(zhuǎn)身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來。”
20、別緊張,我又不是什么好人。。
21、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
22、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
23、紳士無非就是耐心的狼。
24、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去?
25、我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。
26、我要讓全世界都知道我很低調(diào)。
27、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
28、別輕易對別人說愛，別固執(zhí)的將別人心門打開，又玩笑著離開。
29、真羨慕你這么年輕就認識我了。
30、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 英語笑話 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 英語笑話 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |