1. 我月薪7位數(shù)：0，000，000。
2. 我把“我愛喝茶。”用谷歌翻譯成阿爾巴尼亞語，再翻譯成海地語，再翻譯成芬蘭語，再翻譯成匈牙利語，再翻譯成凱爾特語，再翻譯成英語，再翻譯成中文，最后變成：“我和他愛喝茶。”好詭異。
3. 在你面前我沒壞習(xí)慣，有我也不改，就算我一直這副德行不改我還是會贏，就像多啦A夢和剪刀手愛德華玩剪刀石頭布無數(shù)次。
4. 叮!從昨天回來了，花了我24小時，我的時光機(jī)一定壞了。莫非我的時光機(jī)只是個鐘?
5.人越是明白，越是有追求，就越孤獨(dú)。
6. 達(dá)芬奇畫完蒙娜麗莎之后說：“我操，忘了畫眉毛”
7. 告訴大家一個發(fā)泄解壓的好辦法，上廁所，上完之后對著馬桶說：“吃屎!”然后猛沖廁所。
8. 今天在網(wǎng)上看一個人的49天辟谷日記，看到第7天的那篇日記后面就沒有更新了，估計是死了。
9. 不要因為沒有人對你笑而感到失落，打電話給我，我笑你.
10. 有沒有人記得小時候有首歌，歌詞是：“割雞割雞割雞割雞，割雞，割雞!”
11. 我只有在過圣誕的時候才吃龍蝦，我對龍蝦過敏，所以，我不過圣誕。
12. 昨日做了個夢，記得又軟又綠的草地上開滿了野花，春風(fēng)撥動她的頭發(fā)，閃爍著晶瑩的淚，她歡快的向他跑去，他給了她一拳。
13. A:“你猜海綿是植物還是動物?” B:“動物!” A:“錯!是動物!” B:“我就是說動物啊!” A:“噢，我以為你會說植物。”
14. 鍋里煮著兩個土豆，一個土豆說：“哇，這里好熱啊!” 另一個土豆說：“哇，土豆也會說話!”
15. 兩只貓，一只貓說：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只貓說：“我擦，聽不懂。”
16. 欲言又止的意思就是..
17. 當(dāng)一個人對我說全世界只有你最了解我的時候我其實想說，那更可悲，對我們兩個來說都，他媽的，很可悲。
18. 畢業(yè)前必須給自己買一個80寸的大電視，要不然到時候睡天橋連個像樣的紙箱子都沒有。
19. 不知道你們有沒有這個情況但是我睡覺的時候幻聽，我常常聽見枕頭的背面說：“哎，我要是有我的另一面那么幸福就好了。”
20. 看到我QQ里有朲還襐這様打牸的蒔侯，我問自己兩個問題：1.這他媽是誰?2.我他媽什么時候加的這二逼?
21. 友情提示：永遠(yuǎn)不要在宜家上廁所，你以為那是廁所，其實那是廁所樣板房間。
22. 本來想和你多做幾天朋友的，但是我日，你的話比一個出租車司機(jī)的話還多。
23. 我是那種收到短信，然后過兩個鐘頭再回個“哈哈哈!”的人。
24. 如果以后當(dāng)單身媽媽的話我還是生男孩算了，女孩你要呵護(hù)她愛她疼他，男孩的話你只需要往他頭上套個安全帽然后把他扔到大街上讓他賺錢回來交給你就可以了。
25. 友情提示：如果你不在你講的笑話后面加上“哈哈”兩個字，你的笑話可能會更好笑一點(diǎn)。
26. 其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
27. 這個季節(jié)再大聲的鬧鐘都吵不醒我，除非鬧鐘長得像你，并且鈴聲是：“起來給我做早飯!你個懶B婆娘!”
28. 友情提示：跟蹤他人的時候盡量走在那個人的前面，這樣永遠(yuǎn)都不會被發(fā)現(xiàn)。
29. 我喜歡你，但是還沒有喜歡到去翻你博客看的程度。
31. 最近頭腦不好，有時候我打出you, 凝視了二十分鐘覺得不妥，然后改成yuo，然后 才知道自己徹底玩er砸了。
32. A：你還好嗎?B：好啊。A：但你臉色好差。B：哦電梯門打開后我出去放七八個屁就沒事了.
33. 最新消息，妮可基德曼最終向媒體承認(rèn)她用了肉毒素。 另一條消息，我愛芝士蛋糕。
34. 給你十秒時間，十，九，八，七，十二，九十，負(fù)六，二十九，二，一!
35. 哎好寂寞，面前的這個大蛋糕不知道是該吃還是該抱。
36. 無非就是在打不開罐頭的情況下才會想要一個男朋友。
37. 據(jù)說把耳機(jī)插進(jìn)鼻孔，音樂會從嘴巴里傳出來，音量由嘴巴張開的大小控制。
38. 遇陌生人送錢就像坐電梯聽見放屁，不知道該笑還是該怕。
39. 友情提示：有些人你對他好，他當(dāng)你是個卵，比如我剛剛聽見爸媽和好了在隔壁房間XXOO，然后好心起床給他們送枕頭過去，結(jié)果被狗血淋頭的罵出房間。
40. A：你是不是感覺很不自在啊?B：沒有啊，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，呵呵。
41. 世界上最疼痛的話是：“我愛你，但是..."，世界上最甜蜜的話是：“...，但是我愛你。
42. 誰和我在一起誰就會得孤獨(dú)癥，現(xiàn)在我得去給我的狗買一只寵物狗。
43. 事實表明，1500%的人喜歡夸大事實。
44. 如果我有時光機(jī)的話，我一定不會讓第二次世界大戰(zhàn)..結(jié)束。
45. 我不知道為什么會有人舍得把剛剛出生的嬰兒丟到垃圾桶里..那玩意兒可以賣錢的!
46. 我有兩個建議, 如果其中一個會讓你生氣的話，那么我要提的是另一個建議。
47. “不管你是誰，只要你動了我的焦糖布丁我就會跳起來給你一拳，聽見了嗎，奶奶?”
48. 有時候我很不喜歡爬樓梯，比如今天，還有昨天，還有前天，以及需要我爬樓梯的那些天。
49. Excuse my French but c'est la fucking vie.
50. 醫(yī)學(xué)界能治愈的疾病越多，你死于謀殺的幾率就越大。
51. 有種情況很尷尬，就是當(dāng)一個人在遠(yuǎn)處大幅度地?fù)]手，你以為他是向你揮手，其實他是在向能夠把他從河里救起的人揮手lol
52. 貼著外用標(biāo)簽的洗頭水：謝謝提示，要不然我早就把它注射都我的靜脈里了。
53. 備忘：睡前在枕頭下放把刀，以免臉直接貼著刀睡不著。
54. 賣了一個舊洗衣機(jī)和一個舊電視機(jī)，后頭那面墻顯得很孤獨(dú)，似乎想對我說些什么，如果墻壁真的對我說話，我肯定會被嚇?biāo)溃贿^更大的可能是我最后會把它拿去當(dāng)“會說話的墻壁”賣掉。
55. 剛剛發(fā)現(xiàn)“一閃一閃亮晶晶”和字母歌的音調(diào)居然是一樣的!我覺得我的人生是個謊言。
56. 我不相信任何未成年人?；蛘叱赡耆恕；蛘哓垺?BR> 57. 友情提示：發(fā)微搏前記得檢查你要發(fā)的的句子，以兔有錯別字。
58. 女主角丑、銀幕搭檔更丑、無演技，導(dǎo)演無創(chuàng)意、劇本無聊、主題曲庸俗......”------我聽過的人們對電影的最低評價。“太雞巴好看了!”------我聽過的人們對電影最高的評價。
59. 我可以叫你等我，因為你等不等我我都不會生氣。只是你不要讓我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了兩個鐘頭或者是兩年(其實我也不知道等了多久因為那時候手上沒表)。
60. 我是個真誠的人。如果世界上有比我更真誠的人，那個人不存在。
61. 真正的朋友是那種可以半夜三點(diǎn)打電話給她叫她起來幫你清理謀殺現(xiàn)場以及處理尸體的朋友。”------甘地
62. 想裝死然后喬裝出席我自己的葬禮，看看哪些人會去，哪些人會哭，哪些人會肝腸寸斷，哪些人會當(dāng)場自殺，哪些人會偷偷收拾我的遺物拿去賣錢。
63. 我喜歡看電視劇里面的人看電視。這樣我就可以看他們的電視。
64. 不要等到口渴才去喝水，那說明你的身體已經(jīng)脫水了，太遲了，玩完，show hand，應(yīng)該躺在地上安靜的等待死亡。
65. “你想扇我巴掌我就把臉貼過來，然后趁你不注意攻擊你下身。你拿石頭丟我，我拿刀子丟你。你拿槍對著我的話最好殺掉我，因為如果你不殺掉我的話，我會殺掉你的全家還有寵物和鄰居以及鄰居的全家。”------耶穌
66. 友情提示：學(xué)生不要在學(xué)校襲擊他人，當(dāng)然，陰天在室內(nèi)戴墨鏡的那些人渣除外。
67. “二腳趾長于其它腳趾的人不是俊男就是美人。”------但丁
68. 狼來了的故事其實不是教我們不撒謊，而是告訴我們同樣的慌不能撒兩遍。
69. 我不同意你的觀點(diǎn)，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利. 你個死賤人。”------伏爾泰原話(未刪減版)
70. 扮酷秘籍：1不許笑 2不許說呵呵 3不許說以問號結(jié)尾的句子 4不許說以感嘆號結(jié)尾的句子 5不許用超過一個字的答案回答別人問題 6不許笑
71. 想不起第一個男朋友是誰，我記得是吳彥祖，但是他們都對我說不是。
72. 別指著手腕問我時間，就像我不知道手表帶在哪兒一樣, 我怎么沒有指著屁眼問你廁所在哪兒?
73. 如果人是猴子進(jìn)化來的為什么世界上還有猴子?“不要踐踏草坪”的牌子是怎么放到草坪上的?為什么我現(xiàn)在還睡B不著?為什么!!!馬的，全世界都在坑我
74. 頭套找JB不到，常年披頭散發(fā)是我抑郁的原因之一。
75. 新來的狗狗年輕健康，看起來比我精神，愛得不得了，我希望如果哪天我有什么三長兩短，他能替代我照顧好我的家人。
76. 民意調(diào)查：如果你只能帶一本書到一個小島上生活，你會選哪個島?
77. 當(dāng)有人打電話到我家住機(jī)問“你在家嗎?”的時候我想砸鍵盤，摔花瓶，撞墻，自殘，切腹以及子剜雙目。
78. 如果你只能帶五張唱片到一個島上的話， 你會很想要一個唱片機(jī)。
79. 走了個粉絲，這個人一定是文盲。’..(五分鐘后)..‘耶!來了個新粉絲!你好啊!傻逼!’ 一一一一當(dāng)粉絲突破七十億，我就像王八蛋一樣說話。
80. 家里來顯客了，貌似在洗手間奮力地拉屎，怎樣告訴她廁所里沒衛(wèi)生紙才會顯得很禮貌?
81. 好了，年快過完了，酒席也吃了，我們可以不用假裝認(rèn)識對方了。
82. ..你又不是昨天才認(rèn)識我!"------我前天認(rèn)識的一個人
83. 世上無難事，只要你什么事都不做。
84. 一般別人問我“還好嗎?”的時候 我回答“我很好謝謝，今天天氣不錯吧，昨天我買了條新裙子，還有就是我外婆鄰居家的母貓生小貓了，我小時候很聰明的，從一到五年級都是三好學(xué)生，不對，是一到四年級，因為我五年級那次發(fā)高燒39.2°,沒去考試，在家看忍者亂太郎，或者是柯南，記不清管他的，你好嗎?”
85. “微博的好處就是隨便編一句話然后在后面亂署個名都沒有人揭穿或罵我白癡。另，所有的閱讀都是誤讀。”------完顏阿骨打
86. 巫師姨友情提示：如果你突然感到眩暈，你被下了降頭。如果你做惡夢，你被下了降頭。如果你身上無緣無故有抓痕或者淤青，你被下了降頭。如果你發(fā)現(xiàn)自己越長越丑，有很大部分的可能是你本來就丑。
87. 全麥餅干太次了，吃起來像狗糧。
88. A：“借..借我兩百塊好不好?”B：“不好意思你說什么來著? 門口那缸金魚太吵了我聽不清楚。”
89. 如果哪天早上我醒來發(fā)現(xiàn)肚子大了，你不見了，那么你多半是被我吃掉了。
90. 同義詞的同義詞是什么?
91. 傻瓜總會把對他們的諷刺當(dāng)成對他們的贊美，不像你們這群聰明人。
93. 我是一個會做生意的人，今天碰見一個教師牽孫女來買奶茶，我迎上去就問：“喲，這是您妹妹嗎?”
94. 哈哈哈哈哈，生活太嚴(yán)肅了，哈哈哈哈哈，我必須要以，哈哈哈哈哈哈，大笑來掩蓋我的憂傷，哈哈哈哈哈。
95. 如果莎士比亞有微博的話我一定會關(guān)注他，但他絕對不會關(guān)注我，因為他沒有電腦
96. 聰明的人會在小便后洗手，更聰明的人更聰明的人不會尿到自己手上。
97. 再苦我都扛了，再委屈我也忍了，只是剛路過天橋乞丐看到我都沒有向我要錢，眼淚一下子就流出來了。
98. 讀新聞讀了140字就不想讀，反正這則新聞的大概意思是利比亞的內(nèi)政部長表示他已經(jīng)取消關(guān)注卡扎菲了。
99. 我平時經(jīng)常對著微波爐,電視,雪柜,吸塵器說話。其實是為了避免未來哪天機(jī)器人統(tǒng)治世界后他們的地位上升然后我被他們冷落,恐嚇,甚至掃地出門。哦對了，還有個最主要的原因就是平時沒人和我聊天。
100. 你們有沒有試過和一個人打電話打很久，久到忘記自己為什么給他打電話以及他是誰?
101. 討厭的事情就是坐飛機(jī)的時候你身旁有個哭個不停的小孩然后你逗他他還是不停哭然后你踢他他還是不?？奕缓竽阌貌孀硬孀∷淖彀退豢蘖巳缓竽惚痪齑?。
102. 至0-8歲兒童：如果你想當(dāng)宇航員的話就走到天臺套個透明的塑料口袋在頭上試圖飛翔(注意：如果感到呼吸困難的話千萬不要摘下塑料袋，出現(xiàn)呼吸困難頭暈耳鳴都屬于正?，F(xiàn)象，因為那時候你已經(jīng)到了火星)
103. 所有“點(diǎn)擊測試您智商”鏈接的本身就是一個智商測試。
104. 在我懦弱的外表下有一個堅強(qiáng)的我. 在我懦弱外表下的堅強(qiáng)的我的內(nèi)心里有個懦弱的我. 在我懦弱外表下的堅強(qiáng)的我的內(nèi)心里的懦弱的我背后有個堅強(qiáng)的我. 在我懦弱外表下的堅強(qiáng)的我的內(nèi)心里懦弱的我的背后的堅強(qiáng)的我其實是一個懦弱的我. 在..日，不想寫了。
105. 想下樓吃漢堡，但記得上次這個時候去吃東西那個店員似乎看起來不怎么高興，看來今晚吃完要走的時候得用番茄醬在桌上寫個大大的Sorry.
106. 正常人都應(yīng)該把微博當(dāng)新聞來看，把新聞當(dāng)笑話來看。
107. 女人到了生不如死，前途渺茫，一事無成的時候應(yīng)該趕緊找個男人嫁了然后淚流滿面地對他說你這輩子就這樣被他毀了。
108. 喂!你睡著沒?睡著的話就告訴我一聲!我有一個好消息和一個壞消息!好消息就是沒有壞消息，壞消息就是沒有好消息。
109. A：如果誰能開發(fā)一個能用發(fā)件人的聲音把短信內(nèi)容讀出來App就好了。B：這個App早就有了，叫做打電話。
110. 早知道我長大就這點(diǎn)兒出息的話，我小時候就不讀那么多書了。
111. 生活小常識：兩個人吵架的時候如果有一方喊出“我跟你沒完”，那么說明他們已經(jīng)吵完了。
112. 人生是一顆什么都治不好的藥，副作用：生, 老, 病, 死.
113. 做了一頓飯，廚房亂得就像被豬日過一樣。
114. 不知道與你的邂逅時光是如何的明媚燦爛，不知道相識于你的素心是如何的悸動溫柔。等候的滋味無法言說，安靜的心魂早已習(xí)慣于這樣，我的淚眼..哈哈哈哈 算了算了，煽個卵的情，裝B不像。
115. 漢語是個博大精深的語言，兩個完全不同的詞語都可以表達(dá)完全相同的意思，比如“婚姻”和“斯德哥爾摩綜合癥”
116. 如果你想殺我的話不要喂我三氧化二砷然后騙我說是杏仁糊，這樣我是不會上當(dāng)?shù)?，喂我一碗不加糖的砒霜然后告訴我你愛我。
117. 老師每次這個時候問我時間，我都會說：“屎點(diǎn)屎九分。” 從來沒被發(fā)現(xiàn)。嘻嘻。
118. 民意調(diào)查：如果你每轉(zhuǎn)發(fā)任何一條別人的微博就會有一頭鯨魚去自殺，但是你會因為轉(zhuǎn)發(fā)這條微博得到10塊錢，那么，這10塊錢你打算怎么用
119. 沒有什么能比“在凌晨四五點(diǎn)用你的襯衣和枕頭做成一匹馬然后在屋里騎著歡快地裸奔”更能說明我愛你。
120. 人生不如意的時候我提醒自己我其實只是住在對立世界里的那只辛苦的靈魂，真正的我邪惡，瘦削，多金，平胸，易怒，不嗜煙酒而且吃漢堡的時候只吃面包。
121. 人生不如意的時候我一般都會去抓一只蝴蝶，然后強(qiáng)制它扇動翅膀，制造蝴蝶效應(yīng)，帶動巨大的連鎖反應(yīng)，改變自己命運(yùn)。
122. 任何心智健全的人都不該和我結(jié)婚，除非你喜歡那種游手好閑浮想聯(lián)翩并且經(jīng)常把你心臟起搏器里面的電池?fù)赋鰜龛傆螒驒C(jī)里打俄羅斯方塊的人。
123. 當(dāng)你老公問“你今天買衣服花了多少錢?”的時候..“我買一條2400的裙子，但是我真的很喜歡，親愛的我錯了我以后再也不買這么貴的東西了”是錯誤的答案。 正確的答案是：“不知道，管他的，但是我愛你。”
124. 當(dāng)你老婆問你“你是不是又喝了酒”的時候，“沒有!”是正確的答案。“沒有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是錯誤的答案。
125. 弊! 剛剛切洋蔥的時候我流眼淚被胡蘿卜看到了，看來等下切胡蘿卜的時候也得流點(diǎn)眼淚，這樣他們就不會認(rèn)為我偏心。
126. 微博應(yīng)該一開始就給每個新注冊微博的用戶10萬個粉絲，然后看看到最后誰能搞丟最多。
127. 每天睡兩小時讓別人覺得我精神上有問題，其實是他們有問題，是他們沒有發(fā)現(xiàn)我只是個悲傷的貓頭鷹。
128. 我：“我發(fā)誓我嘴上的這些白色細(xì)末只是K粉而已!我真的不知道誰吃了你的甜甜圈!”爸爸：“那鼻子上紅色的是什么?”我：“哦，是血，不是果醬!”
129. 對皮草說不”，所以我們應(yīng)該每人買一件皮草大衣回去，扔床上，然后指著它說：“不!不!不!不!不!!!!!
130. A：“我剛才在山上打了只野雞，你幫我去找點(diǎn)人身當(dāng)佐料來燉，記得把把頭和皮給去了。”B：“哈哈哈你打錯了，你指的是人參吧?”A：“不是。”
131. 有人約我去政府鬧事，不去，沒空，窮到交不起網(wǎng)費(fèi)的時候再去
132. 快!講笑話來逗我笑!要不然我就取消關(guān)注你!因為我砸了很多錢在這上面!什么?微博是免費(fèi)的?哦，好吧，那你愛說什么就說什么。
133. 嗨~真巧啊!我只在你家樓下等了八個鐘頭就把你碰見了!”
134. 無聊得想嫁人，開玩笑的，還沒有無聊到那個程度。好吧，我是真的無聊到想嫁人。騙你的，因為真的還沒有無聊到那個程度。不過，我確實無聊得想嫁人啊。這次是真的，只是還沒有想嫁人到想到向別人求婚的程度。好吧，我開玩笑的，誰想娶我?
135. 日記日期：2010年3月5日 天氣：晴(或者陰，我也不知道) 心情：面無表情---微笑---大笑---臉紅---笑到?jīng)]有聲音---倒地---哮喘---臉疼---胃痛---抽筋---口吐白沫---吐得哭--起身---擦嘴---面無表情---微笑......(循環(huán)了8次)
136. 討厭在自焚的時候突然下雨。
137. 聽說把貓的胡須剪下來研磨后吃掉就可以自由地和貓對話45分鐘溝通無阻?
138. 世界上沒有憂郁癥也沒有說好的幸福。你不愛任何人也沒有任何人愛你。更沒有什么悲觀者和樂觀者，你把一個空杯子倒?jié)M一半那么它就是半杯滿的，你把一個裝滿水的杯子倒掉半杯水那么它就是半杯空的。
139. 你知道我喜歡干什么嗎?我喜歡自己回答自己問的問題。
140. 只要你愿意的話，你上街去日狗都沒人管你
141. 如果你的電腦也出現(xiàn)這樣的故障你怎么辦?" 夢中情人：“我會關(guān)機(jī)，然后吻你。”
142. 當(dāng)別人問我“你好嗎?”的時候，我說“4.5千兆赫單模光波組成分析器銘文量子力學(xué)薯條麥樂雞。”(因為沒有人會真的在乎"你好嗎"后面的內(nèi)容)
143. 哎，每天都要拿AK-47指著我的男朋友他才肯去洗碗。哈!逗你玩的，我沒有槍，也沒有男朋友。不過麻痹，我真的很討厭用刀吃飯。
144. 我發(fā)現(xiàn)你的微博賬號了。”------分手短信
145. 那天我找不到你，于是我洗干凈魚缸里一百多個鵝卵石，上下線二十幾次，谷歌了自己一下午，并且每隔半個鐘頭就發(fā)短信告訴你我不愛你了。
146. 決定寫一篇關(guān)于袋鼠的短篇小說內(nèi)容大概是：很多年前科學(xué)家花了很多年的時間致力于研究袋鼠跳的原因都無果而終，最后生擒一只袋鼠然后用二十年時間教會它說話，再用二十年時間去搞懂它說的話，逼供到最后得出了結(jié)論，袋鼠語翻譯成中文就是：跳著好玩唄。達(dá)爾文給了它一個白眼，然后切下它尾巴拿去換錢。
147. 不建議讀自己微博，因為重讀自己的舊微博會發(fā)現(xiàn)自己很傻，很天真，很無聊，不幽默，不睿智，沒有人愛，沒人關(guān)心，孤獨(dú)終老，最后進(jìn)地獄，兩次。
148. 有沒有試過在某個地方呆了幾小時后離開，帶齊了自己包包，鑰匙以及一切后走到半路卻突然忘記了走回去把那個地方一把火燒掉?
149. 你猜當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有人取消關(guān)注我的時候我是回房鎖門反省虐待鞭刑伺候自己還是 說聲'切~'然后繼續(xù)刷屏?
150. #孤枕難眠?吃香蕉，把香蕉吃完后把香蕉皮放微波爐里烤干再用涼水泡過加上木耳和綠豆還有熊膽作藥引用文火慢燉五碗水煲成一碗水，煲好后去吃四顆安眠藥，很快你就會睡得很香甜。
151. “甜心我病了好難受，守著我，不要走，我們聊天，我先開始，你最喜歡的前10000部電影是什么?”
152. 每天我都會許一個愿，今天的愿望就是想讓衣服快點(diǎn)干，如果有時光機(jī)的話就好了，這樣就可以把沒地方晾的濕衣服晾在上面。
153. BC最新報道：胡蘿卜致命地讓人上癮，科學(xué)家連續(xù)給同一只兔子喂了2年的胡蘿卜，到了第3年停止給它喂食，然后那個兔子就死了。
154. BBC最新報道：烏龜含有對人體有害的物質(zhì)，一個科學(xué)家和一個烏龜一起生活了五十年，然后那個科學(xué)家就死了。
155. “請進(jìn)請進(jìn)，不用脫鞋，家里很亂沒收拾，我老婆的頭都被我氣炸了。”“呵呵你真幽默，我覺得你老婆很大度的嘛。再說，一個人頭又不會真的......啊我操，這...我日!這是什么啊?這他媽一地的是什么!啊!?啊!!”
156. 我是那種在家做飯時放著音樂像瘋子一樣自己跳舞，然后去酒吧時憂郁地靠在角落的墻上抽煙的人。
157. 剛剛新聞報道說：當(dāng)今世界上年齡最大的一個人，現(xiàn)在還活著。
158. 每次看到別人用“更別提...”這種句式的時候我就想一頭撞死，你完全已經(jīng)就提了!王八蛋.
159. 我們罵他們是因為我們不可以揍他們。
160. 嗨你們還記得我高中的時候每次上廁所出來都喜歡把手上的水灑在你們臉上讓你們覺得那是尿嗎?其實我是和你們開玩笑的，那是真的尿。
161. #生活小貼士#：如果你感到憂愁的話，請拿出一張紙，把你一直以來想得到又得不到的東西列出來，盯著紙看五分鐘，這樣你就不會憂愁了，你會瘋掉。
162. 單身并就不意味著沒有人愛你，各位，單身意味著所有人都他媽討厭你。
163. “歡迎乘坐本次航班#你們這些王八蛋#，為了保證導(dǎo)航通訊系統(tǒng)正常工作請不要使用任何電子設(shè)備#他媽到底要我說多少次#，我們?yōu)槟鷾?zhǔn)備了精美的午餐#你們這些死胖子#，飛機(jī)就要起飛了#知道嗎死賤人#，請系好安全帶#免得出事的時候碰死你們這些狗日的#。”
164. 好消息：廚房里有蛋糕。壞消息：我舔過了。好消息：我只舔過一半。壞消息：我把另一半吃了。
165. 我發(fā)短信問我的夢中情人有沒有想我，他放下手機(jī)轉(zhuǎn)過頭給了我一個中指
166. 如果你正在和我說話而我卻乖乖站在你面前聽你說話，兩個可能：1.我喜歡你。2.你兜里有糖。
167. A：“你讓我先去睡覺是不是想瞞著我去發(fā)一些猥瑣的微博?”B：“我愛你。”A：“你是不是在轉(zhuǎn)移話題?”B：“我喜歡兔子，兔子有耳朵。”
168. 如果一個人想和一個鬼魂發(fā)生性關(guān)系而不是想和尸體發(fā)生性關(guān)系的話那這個人算不算有戀尸癖?呃, 那個，我是幫一個朋友問的..
169. 我們倆絕對是天造地設(shè)的一對，你想一個人出去旅行，我也想你消失一段時間。
170. 很抱歉我對你撒謊了，哈哈，其實我不抱歉，因為我沒撒謊，不過說沒撒謊也是在騙你，因為我確實在撒謊。說真的我其實每句話都是在騙你，雖然你長得真的很好看。
171. 下次再有瘦子在你面前說自己胖的話你就說「我也覺得」然后去搬個凳子坐在她面前一邊吃薯片一邊看著她發(fā)瘋。
172. 和你一起去看電影的最大好處就是可以兩個小時不用和你說話。
173. 最讓人尷尬的事就是有人給你打招呼，然后你想不起對方的名字，然后羞愧，然后惱羞成怒，然后用磚頭把他拍死并埋在他家的后花壇，然后被警察懷疑并搜查你房間，然后找到一大堆黃色書籍。
174. 在野炊的時候不會生火的人同時也是那些開車時把煙頭丟進(jìn)森林然后燒毀整片森林的人。
175.我可以叫你等我，因為你等不等我我都不會生氣。只是你不要讓我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了兩個鐘頭或者是兩年(其實我也不知道等了多久因為那時候手上沒表)。
176.我是個真誠的人。如果世界上有比我更真誠的人，那個人不存在。
177.真正的朋友是那種可以半夜三點(diǎn)打電話給她叫她起來幫你清理謀殺現(xiàn)場以及處理尸體的朋友。”------甘地
178.想裝死然后喬裝出席我自己的葬禮，看看哪些人會去，哪些人會哭，哪些人會肝腸寸斷，哪些人會當(dāng)場自殺，哪些人會偷偷收拾我的遺物拿去賣錢。
179.我喜歡看電視劇里面的人看電視。這樣我就可以看他們的電視。
180.不要等到口渴才去喝水，那說明你的身體已經(jīng)脫水了，太遲了，玩完，show hand，應(yīng)該躺在地上安靜的等待死亡。
181.“你想扇我巴掌我就把臉貼過來，然后趁你不注意攻擊你下身。你拿石頭丟我，我拿刀子丟你。你拿槍對著我的話最好殺掉我，因為如果你不殺掉我的話，我會殺掉你的全家還有寵物和鄰居以及鄰居的全家。”------耶穌
182.友情提示：學(xué)生不要在學(xué)校襲擊他人，當(dāng)然，陰天在室內(nèi)戴墨鏡的那些人渣除外。
183.“二腳趾長于其它腳趾的人不是俊男就是美人。”------但丁
184.狼來了的故事其實不是教我們不撒謊，而是告訴我們同樣的慌不能撒兩遍。
185.“你想扇我巴掌我就把臉貼過來，然后趁你不注意攻擊你下身。你拿石頭丟我，我拿刀子丟你。你拿槍對著我的話最好殺掉我，因為如果你不殺掉我的話，我會殺掉你的全家還有寵物和鄰居以及鄰居的全家。”------耶穌
186.扮酷秘籍：1不許笑 2不許說呵呵 3不許說以問號結(jié)尾的句子 4不許說以感嘆號結(jié)尾的句子 5不許用超過一個字的答案回答別人問題 6不許笑
186.告訴大家一個發(fā)泄解壓的好辦法，上廁所，上完之后對著馬桶說：“吃屎!”然后猛沖廁所。
187.當(dāng)一個人對我說全世界只有你最了解我的時候我其實想說，那更可悲，對我們兩個來說都，他媽的，很可悲。
188.醫(yī)學(xué)界能治愈的疾病越多，你死于謀殺的幾率就越大。
190有種情況很尷尬，就是當(dāng)一個人在遠(yuǎn)處大幅度地?fù)]手，你以為他是向你揮手，其實他是在向能夠把他從河里救起的人揮手lol
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