母愛像天空般無邊無際，如大海般廣闊無垠，沐浴著愛的陽光，洋溢著無言的親情。因為有了母愛，我們才是快樂的，才是幸福的。下面就給大家分享下母親節(jié)懷念母親的現(xiàn)代散文，歡迎閱讀！
母親節(jié)懷念母親的現(xiàn)代散文【一】
我的母親如果還活著的話，今年應(yīng)該快80歲了，可是她離開人世已經(jīng)16年了。在母親節(jié)來臨的時候，沒有來得及寫下片言碎語來懷念她，現(xiàn)在，就讓我補上我的思念和愧疚吧！也算是對母親的另外一種祭奠吧！
1999年6月3號，母親突發(fā)腦溢血和心肌梗塞去世，從發(fā)病到去世就兩個小時。當我得知消息，匆忙找了個醫(yī)生，搭乘同事的摩托車趕到她身邊時，看到的是大姐家里滿院子的人，以及躺在炕上類似于打呼嚕的母親。只是跟以往不一樣，我趴在母親跟前叫了幾聲“媽”，她一點反應(yīng)都沒有，依然呼呼大睡。我那時候年輕，沒有見過多少世面，以為就跟以前很多次一樣，會不久恢復(fù)到原來的樣子的。
大姐哭著說：“媽怕是不行了?！蔽疫€生氣地訓(xùn)斥了她幾句。現(xiàn)在想想，恐怕是自己不愿意面對現(xiàn)實吧？因為多年來，母親一直有病，我想著這次跟以往一樣，吃藥打針就過去了，母親還會跟以前一樣去關(guān)懷我們，照顧我們。然而就在我轉(zhuǎn)頭的一瞬間，她就沒了。我突然聽不到呼嚕聲了，然后周圍一片喊聲，我好像還沒有反應(yīng)過來，鄰居們已經(jīng)張羅著要把她抬到臨時搭建的床上去。我這才反應(yīng)過來，哭著喊著不讓他們抬，不讓他們動我母親。可是，她真的是沒有了，哭鬧還能怎么樣呢？人們都說，人去世前，聽力是后一個消失的功能。我想：深度昏迷中的母親，雖然不能開口說話，不能睜眼看我，但是她一定是聽到了我的呼喚，知道她的小女兒來了?？傊判牧?，踏實了，才咽下那后一口氣的。等兩個哥哥匆忙趕到的時候，已經(jīng)連后一面都沒有見上。晚上，我們雇了個大車，護送母親回家。車上躺著尸骨未寒的母親，車里坐著傷心欲絕的兄弟姐妹五個。我和姐姐一路哭泣不已，呼喚著母親跟我們一起回家。
可憐的母親，一直擔心自己某一天突發(fā)疾病，來不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮嚀都說了，擔心自己死在女兒家，讓人家笑話。老天爺后還是這樣安排了。大姐說母親中午的飯還是自己做的燴面，吃完了還幫姐姐收拾，剩下一碗面還放在那，好強的母親到死都沒有靠別人伺候。那天大姐說母親反常，肯定是身體出毛病了，趕緊找大夫，等大夫來一量血壓，高壓已經(jīng)到了240，村子里的醫(yī)生開的針也已經(jīng)扎不進去了，這才趕快找人通知我們兄妹幾個。
1999年，電話還不是很普及，一個單位就一個電話，等來人騎著摩托趕到我的單位，再返回去，就已經(jīng)來不及了。時隔一年，我，二哥都安裝了電話，可是我想讓母親坐在家里頭的炕上，我們在電話上聊天的愿望再也實現(xiàn)不了了。雖然葬禮很風光，可是母親的突然離去，讓我們做兒女的一點心理準備都沒有，哪怕在床上躺一兩天，大家也能接受。母親即使是病了治不好了，我們也可以盡點孝心吧。
母親去世后的幾年里，我好像都有點心理扭曲了，看到別的老太太就暗自想：我母親都去世了，憑什么他們活著？我的哥哥，姐姐也都說，他們不敢到人堆里去，怕看見別人叫媽。那種傷痛，很難痊愈。在那段日子里，我真正體會到了魂牽夢繞的感覺，常常從夢中哭醒來。
現(xiàn)在，每次回去，我都要去雙親墳前轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，哪怕只是看看，回來后心里就踏實了。去年清明節(jié)前夕，說好了不回去的?？墒窃谇耙惶?，我在教室看自習，順手拿了一本《中學(xué)生感恩父母100個小故事》的書，其中幾個故事讓我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼淚。當時就決定：回！無論怎么樣，一定要回去看望母親，雖然她已經(jīng)不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母親墳前燒點紙，看看母親的墳頭墓碑，心愿也就了卻了。
在我的心里，娘家就意味著母親，母親就是娘家。那份溫暖，無人可以替代，無地方可以替代。一個女人，出嫁了的女人，哪怕到了80歲90歲，娘家依然是她的心靈歸宿。那是生我養(yǎng)我的地方，有我熟悉的鄉(xiāng)音，有我熟悉的父老鄉(xiāng)親，有養(yǎng)育我成長的山山水水。是我?guī)资陙砘隊繅衾@的地方。無論我走到哪，我永遠記得母親，記得那個小村莊。
母親去世的時候，我的女兒才不到7歲，因為是母親一手帶大的，跟外婆感情很深。按理說，那個年齡的孩子，還不太能理解死亡的含義，不能徹底管住貪玩的心。而我的女兒，讓無數(shù)人感動，小小年紀的她，戴個白頭巾，跟我們大人一起哭外婆，攙扶我，照顧我。去年再次翻出當時的錄像帶：我的小小的孩子，沒有去玩耍，利索地走來走去，滿臉的悲傷攙扶著哭泣的我，讓我感動不已。
如今，10多年過去了，悲傷的心情也好了很多，平靜了很多。以前很喜歡唱《媽媽的吻》，媽媽活著的時候我就參加唱給她聽過。在母親下葬前的那天晚上，我們當?shù)赜袀€風俗，樂隊的人拉曲子，親戚朋友要花錢點歌，算是為親人送行吧。我記得我當時就點的是那首歌。
母親節(jié)懷念母親的現(xiàn)代散文【二】
2000年，是母親去世后的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業(yè)學(xué)校打工。那里條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節(jié)假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學(xué)生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。后來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的愛。，我的一個同事結(jié)婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養(yǎng)孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以后也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一涌而出?？墒俏彝蝗灰庾R到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎么能那樣？但是喉嚨里依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常?？梢杂眠@首歌來寄托我對母親的哀思。
母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心里的苦沒有人能理解。她擔心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經(jīng)承受不了那么多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶著年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從小學(xué)會了看別人眼色做事。后來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉水先把干凈的給父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年里，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子里還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中國農(nóng)村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經(jīng)常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閑忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養(yǎng)？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子里，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農(nóng)村的孩子來說也已經(jīng)不錯了。我上幼兒園回來，還會經(jīng)常把母親擋在院子里，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那么艱苦的年代，體弱多病，又有一群孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那么大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那么冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多么大的勇氣和耐心?。?BR> 我記事起的好多年里，我家的糧食經(jīng)常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經(jīng)常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什么才支撐著母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，生氣的時候就會說：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那么窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家里的豬或者土特產(chǎn)的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。
我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現(xiàn)在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好。”雖然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是干凈整潔，甚至村子里還有人夸贊我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當時還比較時尚的藍袖套。雖然經(jīng)常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把里面的棉花去出來，洗洗仍然當夾襖穿，但是母親讓我們保持干凈整潔，保持做人的尊嚴。
記得母親在很多年里，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經(jīng)常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現(xiàn)在常常想：母親當年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現(xiàn)在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一群孩子要養(yǎng)，經(jīng)常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什么力量在支撐著她？我想，正如她說的，是我們這群孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。
這種艱難的日子一直持續(xù)到78年。那一年大哥好不容易熬到初中畢業(yè)，看著家里實在太窮了，學(xué)也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒著隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己基本的生活以外，把大部分錢都給了家里，買糧食維持全家的生活。經(jīng)常借人家錢糧的情況才略有好轉(zhuǎn)。我記得81年以后，農(nóng)村實行土地承包責任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續(xù)畢業(yè)了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學(xué)，外語類有個面試，連基本的10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。
幼年喪母的母親，到了中年又遇到了不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以后的10多年里，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過著一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉(zhuǎn)。后來，我工作以后，她就大部分時間跟我住在一起。后來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家里呆。只有兩個兒子在農(nóng)忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家里她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子里，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經(jīng)常干活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽著氣她冷落她。母親常常說，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家里時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。
母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發(fā)白如雪，臉色白里透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負擔，而是我們的幸福。那時候我住在學(xué)校，一天就兩節(jié)課，又不用坐班，跟現(xiàn)在比起來，輕松很多。可是母親依然說：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點?！痹趦山憬慵乙惨粯?，母親總是那么勤快，鄰居們都羨慕不已。我也盡自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她說，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。遺憾的是：那時候工資太低，很多愿望無法實現(xiàn)，給不了母親太多。要是她現(xiàn)在還活著，那該多好?。 白佑B(yǎng)而親不在?！边@種痛痛徹心扉。
99年春節(jié)，是母親在世的后一個春節(jié)。我依然記得我提前說那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍著母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽著煙，拉著家常，一家人其樂融融。我對母親說，春節(jié)聯(lián)歡晚會上，陳紅唱的一曲《?；丶铱纯础?，很好聽感人，我當時看著，聽著都落淚了。甚至跟母親說起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預(yù)測未來，我一定多陪母親幾天。
我上學(xué)的時候，任何時候回去都有母親為我準備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，說說話，她給我開導(dǎo)一會，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現(xiàn)在，隔一段時間，我依然想回家，盡管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區(qū)別只是我們之間隔著一個墳?zāi)?，她在里頭，我在外頭。
在2015年母親節(jié)前后，在這個“每逢佳節(jié)倍思親”的日子里，在所有人都轉(zhuǎn)發(fā)對母親的問候和祝福的時候，在人們忙著給母親送鮮花禮物表達愛的時候，在母親離開我已經(jīng)16年的的日子里，我終于可以靜下心來，為母親寫點文字，寄托我的一點哀思，也算了卻了我的一點心愿吧！