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是夢境與我為鄰

是細(xì)小無法言說的心情,是又寂寞又憂傷的情緒,始終沒有說出口。直至,夢境與我為鄰,感覺如此真切,仿佛觸手可及,心情還是停留在那一剎。看似盛大漫長的夢境,其實最長不超過8分鐘。
但還是小小地奢望,借助它,與你相遇,得到最完美的結(jié)局。
仍記得:
日歷上又劃了一個叉。
反正和你又不熟,除了“偶爾”上下樓擦肩而過時“不經(jīng)意”的一瞥以外,連認(rèn)識都談不上。
主動和你說話有些荒唐,何況你臨近高考了我就連看你一眼都很難了。
到了你真正畢業(yè)的那天,心里反倒沒有前幾天的波瀾壯闊。你雙手抱著一大摞書,背著黑色的書包,和別人說笑著離開校園,清瘦的背影一點點淡出我的視線,心也隨之而空了
回家以后,我哭得稀里嘩啦,因為我知道從此以后,我再也不會見到你了。
人們常說:“日有所思,夜有所夢?!?BR> 那么,為什么我那么用力地想念你之后,你依舊是沒有出現(xiàn)在我的夢中?哪怕一次也好。
整整一年的時間可以用來做什么呢?可以學(xué)完兩本很厚的教科書,可以做完3650道數(shù)學(xué)題還多而我,就用了這么整整一年乃至更多時間來喜歡你。雖然很想告訴你藏在我心里的秘密,但我沒有勇氣,怕爾后真的與你沒有機(jī)會。
在07年8月那天,許下“兩年后在BJ相見”的愿望后,我如愿以償?shù)貕舻搅四恪?BR> 據(jù)說夢都是黑白的,可是為什么夢到你感覺有金色的光在流淌。
據(jù)說最長的夢不過8分鐘,可此后你卻常駐在我心底。我夢到陽光把車站刷上了一層暖色,人群紛紛從我們身邊走過。我說:“我們來拍照吧用我的眼睛?!彪S后我便哭了。
不許哭,我安慰自己,我們還會再見的。
不會再見了,我們都有自己的路。
是夢,又不是夢。
面對死亡

17歲的我,本應(yīng)該是充滿朝氣,充滿希望的,有許多夢想的,但是我卻躺在病榻上,雙眼看著外面的太陽,一副冰冷的面孔,一副時刻準(zhǔn)備面對死亡的面孔,是多么的不相稱呢。
其實死亡我并不懼怕,因為這些年來我可以時刻看到心臟在薄了不止一層的皮膚里微弱的跳動。從最初的害怕逐漸到絕望乃至最后的麻木。我看著這撐起我生命的小東西一天天變得像魔鬼一樣的面孔,并承受著偶爾針刺般的疼痛不得不倒吸著冷氣,恨不得自殺一了百了。
可是我才17歲,在所有大人眼里花一樣的年齡。所以我身上的包袱分量并不輕。就算是為了他們,我也不能急著尋死來結(jié)束一切。不過我的確還有很多事沒做。譬如我還沒有談過戀愛,我還沒有經(jīng)歷過高考,我還沒有成年,還沒有接觸過那些為了找工作而焦頭爛額的大好青年,還沒有看清楚曾讓老師都失望嘆息的社會現(xiàn)狀。
可是說這些又有什么用呢?現(xiàn)在連上身都開始走向終點,而我仍舊只能躺在病榻上茍延殘喘。是不是每個快結(jié)束的生命都會經(jīng)歷一場逼真的幻境,不然對于我現(xiàn)在正愜意的一只手搭在肚子上一只手伏在臉上躺在草地上進(jìn)行日光浴作何解釋呢?
我仍然躺在病榻上。所以我很肯定那只是個幻境,僅僅是個幻境罷了。我突然很想哭??墒俏业难蹨I早已干涸,即便是有,我也沒力氣哭了吧。我的確很不甘心。很不甘心我就要像這樣死去,明明有這么多事情在等著我做,明明我還未到死亡的時間。
面對死亡我并不害怕,只是我有太多的舍不得,我有太多的事情沒有完成,這讓我如何面對死亡,面對一切!
落葉

窗外一絲絲的輕風(fēng),在作日就告訴人們秋的來臨。葉子仿佛一夜間就被風(fēng)把鮮綠抽離,無力的楓黃在空中搖曳,天也一下子淡了起來,只剩幾朵孤云也在因寂寞而躲閃。
輕柔的沙沙聲是葉子們在冷的發(fā)抖,但但卻又以御寒。我不知道這秋是否已經(jīng)過去,瑟瑟的寒風(fēng)早已從一開始就疏離。落葉開始在小徑上俳徊;被風(fēng)裹挾著卻又不肯離去。它們到底在留戀什么,在人們眼里值得回味的秋菊早已過去,落蕊紛紛醞釀著來年的春泥,可到底是大理石的光潔如新。高樓林立,瀝青路的丁點縫隙怎能容下想要回歸的記憶?;虻脑S它們只想隱逸經(jīng)歷了一季的繁華,領(lǐng)略了塵世的雜亂與虛無,它只是一味的付出著什么,沒有奢求,而如今早就承受不起。
漫天飛舞的落葉,一片寂靜清幽的樹林,戀人們牽手漫步而過,此時落葉就成了揮灑的彩帶絲綢,在鮮紅的地毯,見證著戀人們浪漫的愛情。沒有落英的絢爛與芬芳,但就這樣他們便真的走過了愛情。
窗外依然有落葉在空中盤旋,飄逸著墜向大地,永遠(yuǎn)那么不知疲倦。它們想就在這生命的終結(jié),上演一場夢幻,等待它們的已不是往日的記憶,一味的堅持最后卻換得人們的焚燒與夢幻與遺棄?,F(xiàn)實與過去早已相差萬里,有亦或是過去太美。
又一陣風(fēng)過,幾片葉子飄了下來,有點欣喜……