一個好的活動開展，主持人的開場一定要和活動的主題相契合，精彩的主持詞只有扣住主題思想才能發(fā)揮出巨大的魅力所在。以下是為大家推薦的有關(guān)《關(guān)于親子教育的講座主持詞》的文章，希望對大家有所幫助。
【篇一】
學(xué)會感恩與愛同行走進(jìn)校園
一橫感恩勵志教育河南分公司白雪文化咨詢中心、是一家以感恩素質(zhì)教育心理輔導(dǎo)為中心，親子教育、和-諧家庭、幼兒早期教育、青少年心理健康成長輔導(dǎo)課程，青少年拓展訓(xùn)練、情商潛能開發(fā)、感恩素質(zhì)心理健康成長（周六、周日、節(jié)假日、初學(xué)期和考前升學(xué)兩天一夜、三天兩夜的特訓(xùn)營）、（暑假、寒假一周的特訓(xùn)營）。大中小學(xué)感恩教育校園演講、體驗式教師培訓(xùn)、企事業(yè)單位《團(tuán)隊、責(zé)任、感恩》拓展培訓(xùn)等等。
大中小學(xué)感恩教育校園演講課程：學(xué)生考前激勵、青少年色彩分析、和-諧家庭親子教育、做幸福優(yōu)秀的老師、美滿家庭事業(yè)成功的基石。讓孩子從此戒除(網(wǎng)癮、厭學(xué)、早戀、自閉癥、考試焦慮、抑郁、恐懼癥等)心里煩惱、為成功教育子女、構(gòu)建學(xué)校、家庭互助、社會和-諧。學(xué)會感恩與愛同行博愛激-情演講益處
愛祖國愛老師愛父母愛生命
對學(xué)校：家長充分理解學(xué)校，積極配合學(xué)校的工作;使學(xué)生與學(xué)校建立起愛的橋梁!對家長：在教育孩子的同時也教育了大人，親子關(guān)系得到極大地改善;
對老師：老師重新認(rèn)識自己的職業(yè)，真切感受到老師是一個神圣的職業(yè)，堅定自己所選職業(yè)的信心，使師生融洽相處;
對學(xué)生：理解了老師的辛苦，知道了老師是人生的恩人;理解了家長的辛苦，從內(nèi)心感受到應(yīng)該孝敬父母;懂得自立自強(qiáng)，樹立起中華之崛起而讀書的遠(yuǎn)大理想。
一切為了孩子的心靈健康成長教育，孩子教育不只是學(xué)校的責(zé)任，也是家庭教育良好的心靈源泉，更是社會的責(zé)任，我們愿共同為中華下一代的成長盡一份社會和-諧責(zé)任。學(xué)會感恩與愛同行用愛感動所有人
《學(xué)會感恩與愛同行》大型主題演講：
現(xiàn)代社會，人與人溝通遇到了很多障礙，許多人漸漸不懂該如何去表達(dá)愛。金錢可以買到很多東西，但買不到情感，買不到愛。人們需要這種博愛激-情的演講喚醒自己對生命的真情感悟。
愛祖國：“為中華之崛起而讀書”。一個國家、一個民族，如果沒有一種精神，就不會發(fā)展壯大，愛國主義是民族的靈魂，愛國主義思想要從孩子的心靈抓起。
愛老師：我們的人生，有十幾年二十幾年的時間是在老師的培養(yǎng)下成長。恩師之愛博大寬宏，都說“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干?！彼?她)們天天站在講臺上，教導(dǎo)我們怎樣做人。老師是我們的第二恩人，讓我們學(xué)會感恩，真誠的說一句：“老師您辛苦了，老師我們永遠(yuǎn)感謝您!”
愛父母：人不能沒有一顆感恩之心，生而為人，自然的需要身心有所寄托，“我愛我家”是人之為人的根本。為了孩子的將來，做父母的放棄了太多，所有自己喜歡的東西都給了孩子，要讓每一個孩子知道父母的辛苦，對父母說上一句：“爸媽，我永遠(yuǎn)愛您們”!
愛自己：讓責(zé)任心告訴每一個孩子，自己的存在并不是單一的;讓自信心告訴每一個孩子，永遠(yuǎn)相信自己，給自己的堅定信心，相信自己，從此刻做起永遠(yuǎn)不會晚;勇敢的對自己說一聲：“我是*棒的!”“我行!我以后一定會成功!”
學(xué)會感恩與愛同行
愛祖國愛老師愛父母愛生命
感恩勵志教育演講課程及流程
校園感恩勵志教育演講
會場內(nèi)容：時間、地點、參加人數(shù)等相關(guān)事宜。共2頁，當(dāng)前第1頁12
會場布置：背景、講臺、音響、條幅等。
會場當(dāng)天：會場秩序由學(xué)校工作人員負(fù)責(zé)，主持人由公司安排。
演講會場：學(xué)校組織學(xué)生和家長一對一就坐，領(lǐng)導(dǎo)講話。
演講結(jié)束后：由學(xué)校組織家長和學(xué)生有秩序的離常
青少年特訓(xùn)營及教師培訓(xùn)課程
改變孩子一生卓越少年行的特訓(xùn)營
初學(xué)期和考學(xué)前兩天一夜和三天兩夜特訓(xùn)營
青少年寒暑假拓展心靈之旅特訓(xùn)營
青少年心理健康成長與社會實踐特訓(xùn)營
教師拓展培訓(xùn)及體驗式責(zé)任團(tuán)隊感恩教師培訓(xùn)
和-諧家庭親子教育論壇主講嘉賓
大中小學(xué)校園感恩勵志教育演講：
1、一橫老師演講
學(xué)校出費用1.5萬元，(含感恩勵志教育一場)講師費用(含飛機(jī)票、食宿)由學(xué)校負(fù)責(zé)。
2、一豎老師演講
學(xué)校不出演講費，公益性演講報告會，學(xué)校通知每個孩子的家長一起來參加，包括老師，學(xué)生、家長、全體參加，才能更好的幫助學(xué)生。推薦一橫老師的感恩勵志人生書籍(成功從這里開始)
3、演講時間
一個半到兩小時左右，需提前半個月或一個月安排演講課程時間通知
【篇二】
尊敬的各位家長：
非常感謝你們在百忙中抽空光臨今晚的家庭教育講座，我代表學(xué)校對大家的到來表示熱烈的歡迎和衷心的感謝。感謝大家對我們工作的支持感謝大家對教育的關(guān)注。
今晚我們非常榮幸邀請了廣州市圖書館少兒部特聘家庭教育導(dǎo)師，的心理學(xué)專家、東莞市家庭教育講師團(tuán)成員陳穗民老師為我們上課。陳老師具有豐富的個人閱歷，近年來他將自己的思考、實踐與國內(nèi)外先進(jìn)的家庭教育模式相結(jié)合，形成了自己的家庭教育新觀念，新方法，并在廣州、深圳、東莞、佛山等地作了數(shù)百場演講，為近千名家長和孩子解決了迫在眉睫的家教難題，得到了家長和社會的高度的評價。
為了使我們的會議取得更好的效果，下面我在這里作幾點溫馨提示：1，請各位家長把手機(jī)調(diào)到關(guān)機(jī)或振動狀態(tài)。2、在會議過程中不要隨便走動或講話，以免影響別的家長聽課。3、請各位家長作好筆記。
下面我們以*熱烈的掌聲歡迎陳老師為我們演講。
【篇三】
1歲以前這個時期的安全感，1歲多-3歲這個時期的自主感，3-6歲這個時期是關(guān)系，7-11.12歲這個時期是學(xué)習(xí)，青春期這個時期是自我認(rèn)同。青春期這個所謂逆反是一個*普遍*普遍的問題，其實這也是青春期的特點所必然要求的。我們說青春期要知道我是誰，要建立一個基本的自我，那么怎么建立一個基本的我是誰呢？其實就是兩件事要干，我們心里邊有數(shù)。一件事是我想知道我喜歡什么？我要什么？哪些是我要做的？這是我是誰。另一方面就是我不喜歡，我不要什么？哪些不是我的？就是把有些東西要排斥出去。這兩件事加起來就是“我是？我不是？”加在一起就會形成一個我是誰的基本感覺，建立起來一個我是誰的基本界限。所以，這個所謂逆反心理，其實就是建立自我意識，建立我的自我同異性，建立我是誰這個觀念里面很重要的那個后一部分，就是我不是什么？我不要什么？
我是什么？我要什么？我不是什么？我不要什么？當(dāng)他不要的一個東西，而父母想要讓他去做的時候，那他這個時候就必須逆反，用這種方式等于他是在劃一個界限，就是這是我和你們之間的界限，你們希望我這樣，但我不是你們希望的那個樣子，有時候，我不希望按你們說的這個方式來做，他要劃清這個界限。這是劃清界限的這么一個行為，所以，有了這樣一個行為，他才能夠劃清界限，有了這樣一個界限，他才能夠建立起來一個真正的我是誰的這么一個基本的感覺。如果這個界限不劃清楚，他總是不會很清楚說，這是我想要的還是我爸媽希望我要的？他這個感覺總是劃不清楚，那他心里面就沒有一個獨立意識，對他的心理發(fā)展是很不利的。所以這個里邊的一個重點就是界限，就是行為界限的確定。
在這里邊我提出特別少的幾個應(yīng)對要點：*個：正常化。正常化是什么意思？就是首先爸媽要知道，這是這個時期的孩子都該做的，或多或少他都要做，不這么做才不正常，不這么做，到以后我叫做“好孩子綜合癥”“聽話孩子綜合癥”，
他會出現(xiàn)好多其他的問題。比如太聽話的孩子，到長了以后沒主見，不會反抗，別人給他提出什么要求，他不會拒絕，結(jié)果被人家欺負(fù)。到社會的時候，別人會利用他，他自己會給自己特別大的壓力，壓力大的實在受不了之后他會產(chǎn)生很多的痛苦，他可能身體會變?nèi)?，甚至可能會得病，更?yán)重的時候，你知道有些很好的孩子反而會自殺，對吧。從小學(xué)習(xí)成績特別好的孩子，他反而會出問題。那都是因為青春期沒把這個活干好，沒有好好的逆反起來。所以，如果一個孩子本性太聽話了，太不容易逆反了，其實有些時候父母反而需要鼓勵他在有些時候稍微逆反一下。如果孩子他自己就有逆反了，首先要正?；@是該有的事情。早上起來太陽出，晚上月亮出，月亮出來的時候漲潮，月亮退就落潮，孩子青春期的時候逆反這是非常正常的事情。一個小雞要破殼，必須要把殼弄碎了，要不然它在里邊是出不來的，其實他這個逆反心理就是打破父母保護(hù)的那個外殼這么一個過程。
第二，其實現(xiàn)在學(xué)心理學(xué)的人心里都比較了解的，叫“放手”，但是要強(qiáng)調(diào)“適當(dāng)?shù)姆攀帧?，這個適當(dāng)從哪談起？怎么叫適當(dāng)？怎么叫不適當(dāng)？我覺得在這一塊其實呢，重點也是在一個“底限”。這其實跟那個小的時候1-3歲有點類似，1-3歲的時候，我們說小孩你可以出去玩兒，你可以隨便走，但是你不能上街，我們會有一些底限規(guī)則。你不能上街，你不能吃陌生人的東西，不能摸某些東西剪刀啊，火爐子啊，電啊這些東西不能摸。我們會有些底限，在這些底限之外，他可以隨便怎么做。在青春期逆反的時候也是一樣，就是要有明確的底限，哪些是絕對不可以做的？除此之外，我們可以適當(dāng)放手。就是不能放手到了隨便放手。前一段時間我們都知道的有一個姓李的孩子，爸爸媽媽都是歌唱家的那個，后來出了事以后媽媽非常努力地去為孩子解脫（要說母愛其實也挺感人的哈），還說我們家孩子是個好孩子，這倒符合積極心理學(xué)哈，都這樣了，她還覺得她們家孩子是好
孩子。那她們家孩子本質(zhì)上是不是好孩子呢？從一開始，孩子本性上都不壞，她媽記得可能就是她們孩子小的時候的樣子，但是呢，要有底限，好孩子有些事兒是不能干的。當(dāng)然，*覺得沒有破底限，她媽覺得是*娼，而不是*。我不知道在坐的是什么看法，我覺得*娼這也是太破底限了。我們應(yīng)該有一些基本的底限，在這一塊其實有一個關(guān)鍵的東西就是“底限越清楚越好”，底限要特別特別的清楚，而且，一旦他接近這個底限的時候，那我們這些心理學(xué)家經(jīng)常用的寬容原則就都作廢了，就是你告訴他說這個地方是絕對不行的，要非常的堅決。心理學(xué)家經(jīng)常說的一句話叫作“不帶敵意的原則”，其實不帶敵意的原則聽起來太學(xué)術(shù)化了，就是說不要讓他覺得你是很情緒化的，我很生氣的，所以我就不讓你這么做，而是我很有原則的所以你不能你這么做。很有原則的，這個是到底限了，這個是絕對不行的。非常堅定的，讓他知道底限在哪兒。在底限之上，我們可以適度放手，就是我們現(xiàn)在所學(xué)習(xí)的這種東西。就像剛才說，有的小事情，我本來以前也要管，比方說衣服怎么著弄之類的，那這些我就不管了，這樣一個原則對他是非常有利的。當(dāng)他有了這樣一個被適度放手之后，他就有一個自主感，就是這是我的事兒，有這樣一個感覺。
第三，明確行為界限。這個一會兒我打算讓大家做一個練習(xí)。什么叫做行為界限，就是，哪個是我的事兒？哪個是你的事兒？哪些事情是我的事，我該管的事兒？哪些事情是你的事兒，你該管的事兒？哪些事情是我該介入的事兒？哪些事情是你該介入的事兒？我的，你的，他的，每個人的界限是什么？這點在我們中國的家庭中有些時候經(jīng)常是界定不清晰的。界定不清晰就會導(dǎo)致非常多的問題。比如說，爸媽吵架了，媽就跑到孩子那兒去抱怨你爸怎么怎么樣，這個里邊就有一個問題，首先，媽媽希望孩子關(guān)心她這個是可以，因為一家人嘛有感情。但是，這是你和爸爸之間的事兒，這個不是我的事兒，我可以去聽，聽完了以后
我可以在感情上去理解你，但解決問題是你們兩個要想辦法解決，不關(guān)我的事兒。但是有好多時候我們家庭中可能到*后成了孩子的事兒，孩子要介入之間去給爸媽做調(diào)解，或站在某人一方去譴責(zé)另一方，或者站在某人的位置去拉攏另一方怎么之類的，他會做很多這種事情，這就是界限不清。所以，特別重要的一件事情就是明確行為界限。
我剛才講，青春期的一個重點要知道我是誰？其實行為界限也是我們自我界限的一部分，我知道哪些是我的事，哪些不是我事，我就有了一個界限感，然后我也就有了自我是什么的這么一個感覺。跟家人有了界限感，跟外人也能有相應(yīng)的界限感。比如說朋友有什么事兒想讓你幫助，你可以知道哪種事兒是我該幫的，哪些事兒是我不該幫的，或者哪些事兒我可以幫你，但是我?guī)湍闶乔榉?，對吧，不是我必須得幫，這個我不幫也是可以的，我?guī)湍闶乔榉?，這些你在心里邊都特別清楚，界限很清楚的話，會有非常好的安全感，自我安全感，自信心是更強(qiáng)的。
還有一個這個時期的重要問題是，教孩子學(xué)習(xí)選擇和負(fù)責(zé)。自己選擇，自己負(fù)責(zé)。好多時候孩子在我們看來做了一個對他不利的選擇的時候，我們管他，他還不聽，當(dāng)我們?nèi)ス芩?，他反抗，聽或者不聽這種時候。實際我們一定程度上侵入了他的行為界限，替他做了選擇，當(dāng)你侵入他的界限，替他做了選擇之后，父母就有一個很倒霉的事情，就是你就必須為他去負(fù)一定的責(zé)任。所以，當(dāng)這個事情干得不順之后，他可以賴你，都是你們當(dāng)時讓我這么做，現(xiàn)在我就不好了。
過去大家抱怨包辦婚姻，其實不見得包辦婚姻他爸媽給他找的那人不好，往往父母挺有經(jīng)驗，找的可能都不錯，但是他們就過不好，為什么呢？因為我要證明你們給我找那人不好，然后我好抱怨你。
現(xiàn)在也是一樣，爸媽給孩子選專業(yè)，考大學(xué)，其實可能選了一個蠻好的專業(yè)，但是孩子去了以后，哎呀，我跟這個專業(yè)真的特別不對付，然后我就學(xué)不好，*
后果然學(xué)不好，之后就抱怨爸媽都是你們給我弄到這個專業(yè)里，把我給毀了。其實真的他爸媽選的專業(yè)不對嗎？其實不一定，因為我想它不對，它就可以不對。我會不會想的它不對呢？會。小孩潛意識中他經(jīng)常會故意的把這個東西弄壞，然后好去歸咎于父母。那他為什么要這樣毀了自己然后去歸咎于父母呢？因為他覺得你去讓他當(dāng)傀儡了，他不高興。潛意識里邊想要成為自我的那種欲望遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于成功的欲望。所以當(dāng)你不去管他的時候他就會自我。
但是當(dāng)我們教他去選擇，讓他為自己的選擇去負(fù)責(zé)的時候。就是等于他做了一個錯誤的選擇，讓他在現(xiàn)實中去碰釘子，在現(xiàn)實中碰釘子之后，這種時候有一個特別重要的要點就是我們盡量少替他去俗話叫做“擦*”，就算*后你發(fā)現(xiàn)客觀上需要給他善后，就算*后不得不給他善后，也有一個要點就是：*，給他善后的時候要向他提出條件來。第二，你給他善后之后，你需要他去為你給他所做的這個善后承擔(dān)責(zé)任，要去做一些事情作為補(bǔ)償。不是隨便我就給你善后，這個一定家長不能夠太愛心啊，孩子出了事兒就給他善后，善后之后一定要有“對善后的善后”，這個所謂對“善后的善后”就是我?guī)湍闵坪罅耍悄愦蛩銥榇素?fù)什么責(zé)任？你打算為這件事情做什么？你打算為這個事情去付出什么？必須要有。這樣的話，他就會發(fā)現(xiàn)，他自己必須得負(fù)責(zé)了。他必須得負(fù)責(zé)的時候，他在做選擇的時候就不會隨便選擇了。
男孩子18歲，青春期愛玩電腦，父母沒有正確方法，孩子離家出走兩次，從高一開始和老師別勁，不喜歡老師，回家總講，要求調(diào)換班，他成績一般，家長通過關(guān)系讓他在重點班了。
有一個幫孩子選班級的事，剛聽這說這個，我又聽到一個新的信息就是在學(xué)校里邊你有能力給孩子安排到不同的班上去，因為你有這個資源，所以你們家孩子就慘了。是啊，家長正好是學(xué)校老師，就有這樣一個讓他青春期特別難受的一
個東西，所以那也更理解為什么這個孩子反叛會格外大了，因為他必須要劃清界限，他不這樣的話就沒法劃清界限，他次要自己找，找不好再自己找，通過這樣次的行為來去劃清界限，但是這里邊有個困難，就是他自己找了之后，他還要讓你去幫他去善后，這里邊就會有一個麻煩，這就是我講的那種青春期這樣孩子的一個矛盾，就是他其實一方面特別追求獨立性，一方面他必須得依賴父母去替他解決問題，所以他又不滿，又不自信。
關(guān)鍵是當(dāng)他求你的時候，你向他提了什么條件？這里邊有一個問題，就是你提的條件就是成績要好，到什么什么程度，不到之后怎么辦？這是一個對誰有用的條件？這是對他有用的條件。你這邊要什么條件？你給他做的這件事情，你要什么條件？其實我知道你不需要他什么，但是你必須要需要他什么？提出你的要求，不是他的要求。就像我們心理咨詢師，別人找我說朱老師，我有點兒心理問題，咱們倆都是熟的，你就給我做吧，咱倆還什么錢不錢的啊。我也知道你不缺錢。那不行，我不缺錢是我的事兒，你做咨詢就得給錢。那么，同樣對孩子你有什么條件？比如說做多少天家務(wù)。這就是行為界限。因為當(dāng)你說，我的條件就是你要好好學(xué)習(xí)，好好學(xué)習(xí)那就成了你的事兒了，他好好學(xué)習(xí)是你的事兒還是他的事兒？他好好學(xué)習(xí)是他的事兒，為的是他將來好，不是為了你將來好。我們好多家長說，你只要好好學(xué)習(xí)，我將來就好了。那不是我的事兒，所以我一定要提對我有用的條件。比如說，你希望讓我給你去調(diào)班，你就必須洗碗一學(xué)期，如果平常是我洗碗的話。你提條件是收拾屋子，不能只是收拾他的屋子，而是家里面的屋子，這才是我的條件。我這里面說了一個非常小的細(xì)節(jié)，乍一看是個非常小的細(xì)節(jié)，但其實特別重要。這就叫區(qū)分界限，哪些是我的事兒，哪些是你的事兒。
區(qū)分完了以后，所謂負(fù)責(zé)，哪怕你去做一些平常不該你管的家務(wù)，這就是負(fù)責(zé)。每件事情你對它有了負(fù)責(zé)了之后，你下選擇的時候就會有責(zé)任心，就不
會隨便選。要讓他明白任何事情都是有后果的，任何后果都是要負(fù)責(zé)任的。當(dāng)然一開始你讓他負(fù)全部責(zé)任他可能做不到，但他要負(fù)一部分責(zé)任，這樣就會有效。將來他在自己選擇的時候，他不會盲目選擇。
關(guān)于執(zhí)行過程，要提前說好。比如說，現(xiàn)在我去給你辦這個事兒的時候，你付出的條件是這個，咱們定好了。那你以后如果不做怎么辦？需要懲罰措施，事先都要定好。*好是說你提要求之前先得積攢多少多少，然后我才能答應(yīng)你什么樣的條件，這是*好的。如果來不及了，等于我提前預(yù)支給你一個好處或幫助，但是你過后必須得用什么來補(bǔ)償，如果你不做的話，我后邊會怎么怎么樣。要有規(guī)定，就像簽協(xié)議似的，所以在青春期的時候，甚至就可以簽協(xié)議。
學(xué)習(xí)不能當(dāng)條件，因為學(xué)習(xí)是他的事兒。當(dāng)我們大家都對某一個事情焦慮的時候，我們就到了行為層面了，我們就可以說，我們一起商量一下，我們一起討論一下，看看怎么樣去解決這個問題，它的問題在哪？
一旦沒有反彈的時候，沒有這種逆反的時候，他不會對自己學(xué)習(xí)那么不重視的，因為他也重視他在學(xué)校的生活，他也重視他在班里的那個地位，你學(xué)習(xí)差你在這塊兒也受影響，所以他會關(guān)注。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他自己真的覺得這件我得想辦法了的時候，那你可以說，你要愿意的話，我們一塊兒想想辦法，我可以說說我自己的看法讓你做些參考。家長在這個時候一定要是一個高級參謀的角色。
表面看起來的逆反，實際是他試圖獨立的一個機(jī)制。家長都是太急，因為這種太急，就急于幫他去把好多問題解決，而這種幫助*大的問題就是侵入了他的行為界限，然后他的自我就沒法建立。如果家長做的比較好，逆反會比較弱，但也會有，如果一點沒有話也是不對的。
說老實話，家長做的稍微有點不好，反而是好事兒，他逆反發(fā)現(xiàn)自己有時候
還逆反對了，家長反而做錯了，這會增加他的自信。如果家長太牛了，事事都做的極端好，再沒有錯的時候，這孩子逆反發(fā)現(xiàn)自己逆反錯了，所以有時候特別有名的名人的孩子（比方博士生導(dǎo)師的孩子）反而壓力太大，因為他發(fā)現(xiàn)自己很難逆反的對。
所以我覺得這里邊還有一個，就是當(dāng)家長管孩子，發(fā)現(xiàn)管錯了的時候，其實這是特別好的一個機(jī)會。哎呀，我這樣做錯了，我今天發(fā)現(xiàn)這個地方錯了，錯了那行，那咱們以后改成什么什么樣，這個地方如果我有責(zé)任的話，我去付出什么責(zé)任，我去拖10天地，但這個事情之后咱們該怎么做再怎么做。這個其實給孩子是一個特別好的榜樣。就是你選擇，并不是說你必須選擇對，而是說我選擇錯了以后認(rèn)賭服輸。我錯了以后，我承擔(dān)錯誤的責(zé)任，然后我補(bǔ)償，補(bǔ)償完了以后我再繼續(xù)去做。而且告訴他說，世界上沒有永遠(yuǎn)對的，人也沒有永遠(yuǎn)對的。這個其實對他更有利。所以在逆反的過程中，有時候讓他逆反對了，其實倒不見得是壞事，家長犯錯誤了倒不一定是壞事。
所以，剛才我們講到的這些事情里邊，家長都有錯誤，其實不見得是壞事。你說，哎呀，我以前不知道心理學(xué)啊，我做的有錯的，我知道心理學(xué)，我現(xiàn)在一想也做錯了好多，肯定有錯的，但這不是壞事，這恰恰是一個以身作則的教他說，當(dāng)我們錯了以后，怎么辦？我們不護(hù)短，我們改過來就好了。
如果你自己做的不錯，然后他還沒有生命力，就不用管他了。有的人生命力長的早，有的人生命力長的晚。當(dāng)你說我希望他特別的放手，特別有闖勁，特別有生命力，其實你不也還是在有一種期待嗎？沒關(guān)系，他只要是健康的。這也是我們的一個教育原則，就是說我們教育不要希望說我一定要完美啊，已經(jīng)挺好了，我還是不是哪有問題？哪還有需要改的？這個地方會不會有別的問題？不用去管他，有些時候，差不多就行了，有點小錯，犯了就犯了。這不能證明你不是好
孩子。
以上我們講了…..
表達(dá)說我不要什么？我不是什么？說到底就是為了劃清界限。所以，其實好多時候，我們家長首先要在心里能夠劃清界限，要有這么一個*基本的心態(tài)，我們才可以跟他去明確界限。
明確界限之后，再讓他去學(xué)會選擇，學(xué)會負(fù)責(zé)。
為什么要先明確界限，后學(xué)會選擇呢？因為分工先得清楚了，才知道哪個是該他負(fù)責(zé)的事兒，如果分工不清楚的話，那就談不上說誰負(fù)責(zé)，對不對？那怎么負(fù)責(zé)呢？剛才，我們借個例子來說了一下，負(fù)責(zé)就是說每個選擇都有后果，這個后果是跟你有關(guān)的而不是跟我有關(guān)的，對吧。你那邊讓我去幫你調(diào)一個班，那你就必須付出代價，付出代價是要做一件，給我做一件事兒，而不是說學(xué)習(xí)好（學(xué)習(xí)好是你的事兒），對吧，所以我們要把這個東西分清楚。
我們現(xiàn)在做一個小的練習(xí)，是在思想上去練習(xí)，就是行為界限的確定。我們大家去想一下兒，哪些事兒應(yīng)該是屬于孩子的事兒？哪些事兒是屬于父母的事兒？哪些事兒是在兩人中間，兩個人交替，都有責(zé)任的事兒？咱們現(xiàn)在想一想。
首先，吃飯，吃喝拉撒，對，這些生活細(xì)節(jié)是他的事兒，這地方要明確。那么，多大程度是他的事兒呢？這就是我們剛才講的底限？行為界限是有底限的，底限內(nèi)的都是你自己的事兒。這一塊兒，我們要教育家長，家長要不斷的練習(xí)，因為你不練習(xí)的話，他就會明白這個道理但是做不到。比如說，他該吃多少，這是他的事兒，好多時候家長會管的，對吧，多吃點兒多吃點兒，要不然你一會兒會餓，因為餓不是餓是他的事兒。然后穿的偏冷或偏暖，這是他的事兒？那你說他穿得太冷了，感冒了怎么辦？讓他感冒就好了嗎？這也是我們親子教育的一個原則，不是不犯錯，家長不是不犯錯，孩子也不是不犯錯，我們犯的錯要在一定
程度內(nèi)，但如果你非得要到有病毒那個非洲去，那是不行的，那就超越底限了，但如果你穿衣服少感冒了，這在底限之內(nèi)，就讓他感冒好了。感冒了他就知道這個溫度是冷了，下次他就會調(diào)整了。這就是我們的界限。
“吃”，吃什么？這也是他的事兒。我們?nèi)绻O(shè)底限，至少你不能吸毒啊，這是不行的，這是底限。還有什么底限，嚴(yán)重影響健康的，我現(xiàn)在想不到咱們生活中有什么太嚴(yán)重影響健康的。垃圾食品或者偏食，這種就是不用太管，但是你要是說我覺得這里邊有問題啊，會影響到身體啊，其實啊，說老實話，當(dāng)他的身體真產(chǎn)生影響之后，他自己就該轉(zhuǎn)了。垃圾食品不讓他吃，他就覺得好吃，你要天天讓他吃，他也有吃膩的時候，他就不吃了，所以，這是他的事兒，不是我們的事兒。
“穿”，穿什么衣服？這塊有點特殊，不是說你隨便穿什么衣服，有些衣服是學(xué)樣不讓。這就可以設(shè)置底限，學(xué)樣不讓的，你不能在學(xué)校穿。還有一些家里邊，我們家里邊底限是什么？可以在家里邊討論一個底限，哪些衣服是肯定不能穿的，很明確的，沒商量的。但家長一定要弄清楚，底限要有寬度，在這個寬度之外，那是隨他便的。比如，我覺得這衣服特別不好看，他覺得好看，那就讓他看，因為他覺得好看。一個人的愛好是自己的界限內(nèi)的事情，他喜歡什么不喜歡什么，這是他界限內(nèi)的事兒，他穿這件衣服你覺得難看，你也可說哈，你有權(quán)利說理論，在我看來我覺得這衣服挺難看的，但是你不管。
“發(fā)型”，我覺得也是可以設(shè)一些比較寬的底限。比如說，女孩子不能剃光頭吧，男孩子不能？學(xué)校要是不管話其實也無所謂，那就是學(xué)校管到什么程度那就是什么程度，這其實也是一個教育，我們必須遵守一些社會規(guī)則，你告訴他這是社會規(guī)則，我們?nèi)松钤谏鐣弦袷厣鐣?guī)則，這也是一個界限，就是社會給我們劃的界限。但是我們這塊的界限是什么樣的？社會是什么樣的？你可以尊重，否
則的話學(xué)校懲罰你，那是學(xué)校的事情，我也不管。比如說，學(xué)校規(guī)定不能留長發(fā)，我倒覺得沒什么，但是學(xué)校覺得不行，你又留了長發(fā)了，老師給你什么懲罰的時候你就受著，你不要指望老爸去說服你老師說這個長發(fā)沒關(guān)系。遵守學(xué)校的界限，這是避免你在學(xué)校受到懲罰的必須的一個東西。在這塊的時候，雖然我可以不管你，但是你也不要指望我來去替你善后，我不束縛你，我也不去幫助你，所以家長一定要讓孩子知道，有些地方你是不能的，千萬不要讓孩子覺得什么事兒你都能幫他辦，如果孩子覺得你什么事兒都能幫他的話，他就沒有辦法建立起自己的責(zé)任感，反正沒關(guān)系，有你們呢。這個地方我不行，我管不了，我也不會去管，這樣孩子就會自己去負(fù)責(zé)任了。
“零花錢”，零花錢的支配是他自己的事情，壓歲錢是他自己的事情。比如說，小孩特小，壓歲錢特多了，這種情況下好多家長就會騙過來，我替你保存，然后就完了，從此就沒了。這個其實特別不好，但如果給的太多，比如說有的時候是別人給的太多，你也的確覺得不好，那就可以定一個規(guī)矩，按比例給你。比如說別人一下子給了你好幾千的壓歲錢，然后孩子這么小，弄這么多錢我覺得是不應(yīng)該的，那我們就按壓歲錢有多大比例是你的，其他我替你存著，明確一個比例，他也會有一個支配感。
“交朋友”，所有這些都是要有底限的。比如交朋友，要設(shè)底限，什么樣的朋友是絕對不能交的，要有底限，其他的我不管；交朋友中，什么樣的事情是不能做的，其他的我不管。就是設(shè)一個比較具體而寬松的底限，其他的我不管，這是他的事情。
“學(xué)習(xí)”，基本上是他的事情。其實不是，因為學(xué)習(xí)會對家庭產(chǎn)生影響，學(xué)習(xí)關(guān)聯(lián)到你的未來，而你的未來對家里是會有影響的，所以我們會關(guān)注，我們會關(guān)心，但是這個還是你的事情，是屬于那些我們會關(guān)心的你的事情。
“休閑”，休閑這塊，我覺得家庭里邊要有規(guī)則，要有很明確的規(guī)則。就是你可以多長時間去用來上網(wǎng)？或者說多長時間是給你的休閑時間？這個時間你可以隨便干什么的？只要在底限內(nèi)，你愿意上網(wǎng)也行，你愿意看電視也行，你愿意無所事事也行，你愿意去學(xué)習(xí)也行，都行，但這個是休閑時間。休閑時間必須在什么條件下，比如說你做完作業(yè)之后，可以給你多長時間的休閑時間？什么情況下可以給你多少？要有一個明確的規(guī)則，特別明確的規(guī)則，然后就照這個執(zhí)行。
沒法控制他的思想，這是一個關(guān)鍵。既然沒法控制他的思想，我們就不管他的思想。其實所謂行為界定，界限*重要的一個界定就是我們不能管他的愛憎。我們不能規(guī)定說你喜歡什么，不喜歡什么，這個所有你喜歡什么不喜歡什么的都是你的界限的事情。但是我們可以管理你的行為以及行為的結(jié)果。比如學(xué)習(xí)，我在學(xué)習(xí)時間是我的事兒，我不學(xué)習(xí)我干別的，可以。但是，那*后的結(jié)果是什么？因為我剛才講過，學(xué)習(xí)雖然是你的事兒，但它對我們是有影響的，那這塊兒也有一個規(guī)則，比如說你學(xué)習(xí)上如果有什么問題了，學(xué)習(xí)成績差到什么程度了，那我們可以在這塊兒有規(guī)定，這種時候你就失去了，比如這次考試你成績差了，你就失去了一個什么什么的條件，你就必須得怎么怎么樣？如果你說本來學(xué)習(xí)的時間我玩兒了，但學(xué)習(xí)還是很好，還是達(dá)到了我們的預(yù)先標(biāo)準(zhǔn)，那就不管，但你要達(dá)不到，那我們后邊就有規(guī)則了。所以這塊兒呢都特別像那個承包制。
（有家長提問：這個學(xué)習(xí)成績，是他自己定，比如說我就想考到班上第20名，我就滿意了?？墒羌议L的想法，要考到前10名才能滿意，這個怎么來平衡呢？）談判，目標(biāo)定到什么地方？定完了以后怎么獎懲？這些都是談判。所以，在青春期的時候一個重要的事情就是家長跟孩子要進(jìn)行一系列的談判，協(xié)議。因為就是說這個地方你沒有一個共同標(biāo)準(zhǔn)說怎么樣是可以的，怎么樣是不可以的，所以就是得談判。
如果我們在咨詢師這一方發(fā)現(xiàn)某一方的態(tài)度太極端了，比如他爸媽在談判中要求就是你永遠(yuǎn)*，沒別的，就是永遠(yuǎn)*。那這顯然叫做是顯屬不合理，你永遠(yuǎn)*這是多自私的一個行為啊，你讓人家其他班里的孩子怎么辦??？在這種時候，咨詢師可以給出建議，就是比如你永遠(yuǎn)在一個什么范圍？你可以要求前五名，就吧。如果他們家孩子有這個能力的話。如果沒有顯屬不公平，就是在差不多的一個范圍內(nèi)，第20名還是第10名，那就談判了。如果說他談判技巧特別高，跟他爸那要到了一個權(quán)利就是第20名就行，那爸媽就得認(rèn)賬，誰讓咱不會談判呢？下次提高咱們的談判技巧，之后，他只要達(dá)到了，那我們就沒話說，我們該怎么樣就怎么樣。如果說他談判技巧低，他同意了家長的要求，要*名，*后他達(dá)不到要受懲罰，那也沒辦法，誰讓你談判技巧低呢？那下次要么你改善學(xué)習(xí)成績，要么改善談判技巧，怎么也得改善一個東西，你要改善不了，那你就得認(rèn)倒霉。當(dāng)這種情況下，家長要什么態(tài)度呢？比如說，家長提的要求的確偏高了，他的確達(dá)不到，但他談判的時候他錯了，結(jié)果他答應(yīng)了家長說他考*，結(jié)果沒考到*，*后必須要受懲罰，有的時候家長就會覺得說，其實從我的角度來看這次考不上*是正常的，從心里也于心不忍給他懲罰，因為當(dāng)初是什么了？這種時候呢，就是感情歸感情，事情歸事情。你可以說，我也挺同情你哈，這次明顯是你們出的題目很難，這種情況下你的確可能考不了那么那的成績，其實我自己覺得上次談的那個要求可能是高了點兒，我理解你，我知道你很沮喪，我也知道你這個懲罰受到的心里挺難受。就是懲罰照樣懲罰，但懲罰完了可以安慰。所以特別好玩兒的一件事情就是，你要不斷的談判，一定要堅守你們談判的規(guī)則，如果發(fā)現(xiàn)這個規(guī)則定的不太對，那你可以后邊調(diào)，但是你在這個階段你還是要按這個做。實際上我們大家平常在家庭中*容易出現(xiàn)的問題就是大家都是糊里糊涂的，提要求也不明確，懲罰也沒有。懲罰就是爸媽不高興，嘮叨，訓(xùn)他，這種都
不是行為層面的懲罰，而都是情緒層面的懲罰，要有行為層面的獎懲。當(dāng)然不是光罰，也要有獎，純行為層面的獎懲。感情上要理解他，行為層機(jī)要堅守規(guī)矩，規(guī)矩定錯了，以后再改，行為上要堅定，要特別堅定，通情達(dá)理的說話但是要堅定。讓他接受自然后果，要不斷談判，要堅守行為層面的結(jié)果。在一開始，我們盡量定的時候我們不要太極端，在一個合適的范圍內(nèi)，比我們自己的預(yù)期也要降一些，因為家長的預(yù)期往往偏高。但有的時候，你真的跟孩子談的時候你會發(fā)現(xiàn)特有趣的現(xiàn)象，你發(fā)現(xiàn)孩子給自己的要求也不太低。你真給他談的時候，他可能會說這沒問題，這我能做到，他可能那個要求比家長還要高。其實有時候你甚至可以比他自己答應(yīng)的那個要求還再稍微低一點兒，但不用低太多，低太多了又打擊他的自信心。然后讓他去做，*后有一個明確的獎懲。而且這個明確的獎懲一定是，比如他做不到之后我們可以給他限制說，你做不到的時候我們就限制你的游戲時間，比如2小時之后你必須去學(xué)習(xí)，因為你沒做到，但下次你做到了，你就可以多玩兒1個小時，一定要在行為這塊兒去約束。一定要遵紀(jì)守法，你遵紀(jì)他也遵紀(jì)，一定要在執(zhí)行法律的時候，自己在情緒層面給他一個支持，他覺得很難過很沮喪，我也覺得你很難過，如果需要我懲罰你，我也覺得懲罰你的時候你挺難過，我理解。但理解歸理解，不能不懲罰。就像一個司法的那種人是的，你犯法了，我就得抓你，雖然后來我挺同情你，覺得你這么做很有情可原，那我可以抓起你來再同情你，帶著同情去抓你，但是不能不抓。
哪些是父母的界限內(nèi)，跟孩子沒關(guān)的事兒？在孩子的各個時期規(guī)定的行為界限是有區(qū)別的，隨著年齡越大，界限要越分明，他自己負(fù)責(zé)的事情要越多，基本是這么一個規(guī)律。青春期界定，怎么界定？有一個*簡單的界定方法，就是假如他有叛逆了，就說明在這個地方我們需要跟他去劃這個行為界限了。因為有叛逆，說明他不舒服，他不舒服就說明在這塊兒我們原先的那種界限已經(jīng)不適用了，那
我們就需要調(diào)了。界限怎么劃？就我剛才說的，談判是個特別好的方法，因為通過談判你就可以知道他需要多大程度的自我界限？他能夠接受多大程度的自我界限？如果他根本沒到那個時期的時候，你給他那么多的自主，他也不敢要，他還有依賴性呢，他能要，就說明他差不多到那個時候了。然后我們就根據(jù)談判，好像我們家長也要不能夠完全太放縱的情況下，我們家長能放心的放到多少跟他去談判。跟國家一個道理，他們說一個國家從來沒有民主的基礎(chǔ)，你一下子給他民主他也受不了。但是我們怎么樣能夠知道給他多少民主合適呢？就是在談判過程中。
其實實際上是這樣的，我們這個期和那個期之間的界限呢，我們不用那么刻意的去管他，但是我們怎么樣知道什么時候該干什么事兒呢，就是根據(jù)他的表現(xiàn)，根據(jù)他的行為表現(xiàn)來看，他有這種行為了，那就說明他應(yīng)該到這個階段了，要不然他不會有這種行為。
我剛才說的行為界限就是包括兩方面，一方面是孩子自己的界限在哪？另一方面就是爸媽的界限在哪？爸媽的界限在哪呢，我覺得一個*重要的東西就是說有些事情是我們之間的事情，跟你沒關(guān)。這個也需要在青春期就得劃，要不然的話特別容易出現(xiàn)一個什么呢？就是孩子介入到爸媽的感情沖突之中去，爸媽有什么沖突，孩子就老想去管，他老想管。然后我們會告訴他說，這是我們的事情，不是說你絕對不能關(guān)心，你可以關(guān)心，但歸根結(jié)底是我們的事情。你可以給我參謀，比如說爸媽吵架了，孩子說媽我給你出個主意，你可以出主意，這個你有權(quán)利，但是我*后跟你爸之間我用不用我的主意這是我的事情，然后我可能做一些事情在你看來特傻，這是我的事情。你還可以給我提建議，但決定是我的事情。這點也特別重要，因為其實你會發(fā)現(xiàn)，有好多孩子的心理問題是因為他們介入了父母的情緒沖突之中了。有的時候他會覺得，他為了把父母拉在一起或者為了在
父母中他站在一方覺得另一方不對，他會介入特別多，這時候他就會出很多心理問題。不是說有些時候有些父母鬧矛盾的時候，孩子就會故意讓自己出心理問題，目的就是為了吸引父母的注意力，你們倆別吵架了，你們倆都去關(guān)注我吧，這樣你們就不去吵架了，但是這樣一來，他自己的問題就沒辦法解決了，這也是界限不清。不是說完全不可以參與，可以參與，可以勸，也可以聽你們?nèi)フf，但*后的決定都是你們的事情，要拿出這樣一種親戚心態(tài)。我們過去有一句話叫做“兒孫自有兒孫?！?，這是為了劃清父母跟子女之間的界限，父母不要侵入兒女的界限。反過來也是，父母自有父母福，父母鬧離婚或者不鬧離婚，有了小三以后，另一方怎么反應(yīng)，這都是他們的事情。這種時候?qū)⒆觼碚f，你也可以跟父母說，如果說大一點兒的孩子像成年的孩子，我的底限是什么？我對你們要求的底限是什么？這個底限如果你違反了，我會去做什么？如果你在這個底限內(nèi)，那我可以提出建議的，但是只是建議，*后還是你們決定，這塊兒也特別重要。更小的孩子其實也需要，但是越大越需要化清跟父母的界限。
我們接著上午去說，青春期界定建立獨立自我有兩種方式，一個是通過區(qū)別，我不是什么，我不要什么？另一個就是我是什么，我要什么？
其實好多青春期的問題其實都是一個建立自我的過程中所需要的東西，所以當(dāng)這些問題出現(xiàn)的時候，我們首先要告訴家長的*句話就是說，這是正常的，會出現(xiàn)的，而且他并不是全然消極的，他是有意義的事情。比如說隱私，隱私就是他的獨有自我的象征，什么叫做是我有自己的界限，隱私就是一個強(qiáng)界限。弱界限是說我的行為你不要干預(yù)。強(qiáng)界限就是我不但不要你干預(yù)甚至不要你知道，所以它是一個相對來說更強(qiáng)的界限。這一點從某種意義上來說，我覺得是需要教育家長的，隨著孩子逐漸長大了，我們要越來越多的尊重他的隱私，尤其到了青
春期。比如像青春期的隱私有時候是跟性有關(guān)的，因為他開始性發(fā)育了，他有好多比如性幻想啊或者跟性有關(guān)的其他的一些隱私，有的是直接跟性有關(guān)，有的是跟異性關(guān)系有關(guān)，這種呢我們建議父母如果能做到的話，應(yīng)該都去尊重他，應(yīng)該有意識的給他機(jī)會去保有一定的隱私，因為這個對他的獨立性發(fā)展是特別重要的。所以在現(xiàn)實的層面來說，我們應(yīng)該有所謂代表隱私的一些設(shè)置，比如說孩子關(guān)上門不讓爸媽進(jìn)，說明孩子很正常，他的房間他能關(guān)上門能不讓爸媽進(jìn)去，其實這個就是他自己隱私保護(hù)的一個象征。這里面的隱私保護(hù)不一定就是性隱私而是情緒，有時候當(dāng)情緒不好的時候，就一個人在屋里待著，不想讓你們看我，不想讓你們在我身邊，我也不需要你們勸我，希望自己在那兒待著，沒有人干擾我，這實際上就是情緒隱私。
實際上在所有的隱私中的一個，當(dāng)你破壞它以后，它的*主要的感受就是羞恥，羞恥感。所以一旦說，他有羞恥感出現(xiàn)，往往都代表著他的隱私被侵犯了，尤其是羞，所以你會發(fā)現(xiàn)，有些時候青春期的孩子對父母會發(fā)火，這個發(fā)火好多時候是因為父母對孩子的隱私有所侵犯，導(dǎo)致孩子惱羞成怒，因為他隱私被侵犯他會有羞恥感。為什么經(jīng)常父母會侵犯孩子隱私呢？有一個原因就是因為慣性，因為在很小的孩子的話，越小的越?jīng)]有隱私，非常小的孩子在父母面前是完全沒有隱私，然后逐漸長大之后，他的隱私意識就越來越強(qiáng)，但是父母原來的習(xí)慣還保持著，覺得我進(jìn)你屋還要敲門，沒這一說，我半夜進(jìn)去給你揶揶被子這是我關(guān)心你，這是我愛你，但是孩子會覺得沒有安全感，這種沒有安全感是沒有隱私的安全感。所以，這種時候我們需要的是對父母的一種心理教育，就是對他的隱私的設(shè)置，房間，比如鎖著的抽屜，比如過去不讓父母看的日記，現(xiàn)在一般孩子青春期不一定是記日記了，如果家里有電腦的話，他可能電腦里面弄個文件夾然后設(shè)上密碼。
然后還有一個會涉及到隱私的，就是說我在學(xué)習(xí)的表現(xiàn)家長是不是都可以知道，如果家長都可以知道，其實孩子是有一個隱私被破壞的感覺，隱私被破壞之后他就會惱羞成怒，他其實心里邊是憤怒的，他很煩。他憤怒很煩之后，他就會用某種方式來破壞，做一些破壞性的事。所以呢，家長忍不住愿意知道一些，也不能說完全不打聽，不關(guān)心也可以，但是要有一個限度，有一些很具體的東西就不需要去打聽，不需要去了解細(xì)節(jié)東西，甚至也不需要去告訴孩子說我知道什么什么，你的什么什么我都知道。如果他要問起來，是不是我們學(xué)校老師什么事兒都告訴你??？你也不用說假話，你可以告訴他說，他們有時候是告訴我，但是我并需要所有你的事情，我只要知道一些基本的底限就可以了，其他的事情我也并不是需要都知道，這樣的話他就會有一個安全感。而且包括我們更小的孩子呢，父母對他是越貼心越好，你越貼心越了解他，他會覺得越有安全感。但是到了青春期以后就不是了，因為你要太貼心，貼心到了像個心理學(xué)家一樣，像朱建軍一樣，什么都知道，他的內(nèi)心活動你都知道，其實他會覺得不舒服的。他也不見得真的有什么需要隱瞞你的事情，但他會覺得不舒服，他會希望有些東西是你不知道的，有些東西你是不清楚的，他其實會有一個更好的感覺。
如果看意向的話，我們就說一下就行了，比如說，如果我們要在意向中看一個房子，那他是不是有足夠的隱私感覺呢，可以看他的門窗啊，墻壁啊這些地方是不是很暴露。如果有人說看房子發(fā)現(xiàn)他的大玻璃窗特別大，雖然很通暢但隱私意識實際上是差的；或者有的人在做意向?qū)υ挼臅r候，他看到的房子像是涼亭之類就是沒有墻的，這都代表他在隱私這塊兒建立的不夠好的。那么如果我們調(diào)節(jié)的話，就可以在這個里邊去進(jìn)行一些修改，比如說掛窗簾，如果說像是亭子一樣的房子我們就蓋堵墻，通過這樣的一種方式來強(qiáng)化他的自我界限感。
意向?qū)υ捓镞吿貏e重視看房子這個意向，雖然這個非常簡單，但這個其實能
對自我狀態(tài)的評估能看到非常多的東西。所謂自我界限，實際上你的房頂，你的墻，你的門，你的窗戶這都是自我界限。這種自我界限是不是好，所謂好就是說他有保護(hù)性，有隱私性，又不是像那種城堡一樣過份的那種？？，那他就是一種比較好的狀態(tài)。但如果你發(fā)現(xiàn)他窗戶太大了，墻是玻璃的，門是開著關(guān)不上的等等這樣一些情況，那就說明他的自我界限自我邊界是有問題的，我們就可以在意向中調(diào)，就是修房子，當(dāng)然有更深的方法，但*基本的方法就是修房子。當(dāng)你把房子修的更好一點，他的心里意識就會有更好的隱私感。跟風(fēng)水的道理是一樣的，不過是在意向中去做，在想像當(dāng)中去做。
我們剛才講到隱私問題，那么隱私問題的原則就是基本上我們是尊重他的隱私的，沒有必要的話，我們不會侵犯他的隱私。如果我們覺得有必要侵犯他的隱私的時候，就明著講出你的理由，你為什么要這樣做，然后去要求他把他的一些隱私告訴你，但是這樣的話不叫迫不得已，一般我們也不建議這么做，盡量保護(hù)他的隱私。
還有一個就是“代溝”，我們經(jīng)常聽到有代溝問題，所謂這個他們覺得你們不理解他啊什么之類的，這就是代溝。我們以前都有一個想法，認(rèn)為一個好的家長或者一個好的老師應(yīng)該跟孩子沒有代溝，其實不是，其實代溝是一種孩子獲得獨立性感受和獲得他這一代人的自尊的一種方式。因為你看，孩子跟大人比，他其實是很吃虧的，大人比他多活了好多年，然后各種方面的經(jīng)驗?zāi)芰Χ急人麖?qiáng)，然后他青春期想獨立，他有什么本錢呢？對吧，他其實沒什么本錢，沒什么本錢的時候，又想獨立，怎么辦呢？所以他就必須強(qiáng)調(diào)代溝，要強(qiáng)調(diào)說有些東西是我這一代人知道的，而你們都老了，你們不知道，比如說，我們現(xiàn)在聽歌我們聽什么霍尊是吧，你們聽歌都是羅大佑，甚至可能更老的，比羅大佑還要早，鄧麗君、李谷一之類的。我覺得霍尊唱得不見得比羅大佑好聽嘛，但是不在于他有沒有唱得
比他好聽，而在于他要用這種方式來拉出你和他的距離，所以剛才我們看那個沙盤，那個孩子在*后的一輪，他就劃了一條，那就叫代溝。其實他就是有意識建立的一個屏障，通過這個屏障來豎立他這個年代人的獨有的自我感。所以，在這種情況下，父母不要以為代溝是什么壞事兒，孩子抱怨代溝通你也跟著抱怨抱怨真有代溝。其實我覺得，一個聰明的父母認(rèn)同代溝的存在，甚至某種意義上來說，我們甚至可以告訴他去設(shè)，的確存在，這樣的話他心里就會安心了，然后在這種前提下，你偶爾可以跨越一下代溝，是偶爾。比如我上課跟學(xué)生講課的時候，偶爾說了一個相對比較時髦一點的或者*近大家提到的一些東西，然后他們就會有一些驚喜，碰到一些什么事兒，什么事兒不解了，他們就會有一些驚喜。當(dāng)然如果我全知道，他們現(xiàn)在運(yùn)用的這些我全知道，他們就會覺得你裝嫩，你都這么老了，你還裝得好像什么都知道似的，這樣他們就會覺得很不舒服。在這塊兒來說，其實過去家長們有個誤區(qū)，以為我的們要抹平代溝，實際上代溝不是用來抹平的，是用來偶爾跨越的，但是一定要強(qiáng)調(diào)偶爾。跟那個時尚界是一個道理，時尚界他穿的這個衣服一定要讓一般人跟你們不一樣，你們穿這樣的，我要穿那樣的，你們今天都穿長裙，我*時尚的人要穿短裙，對吧，等到你們都穿短裙，我就要穿長裙，我一定要跟你們不一樣，這才能顯示出我們的區(qū)別。但是不一樣的時候，又要讓你們知道我們是怎么回事兒，我們是不一樣的，偶爾我們可能還會碰一下頭，這樣不能說不一樣到你們不能夠跟我接觸，這樣就沒意思了。所以代溝實際上它也是我們不是什么，我們不是老一代，我們不是你那一代，等于是這樣一個宣言，我們要尊重這個宣言。
至于到離家出走這一塊兒，其實當(dāng)一個人，一個孩子一旦離家出走了，這就說明他們的親子關(guān)系已經(jīng)問題比較大。因為出走是什么？出走就是劃分界限的*極端行為。我已經(jīng)不在你們家待著了，我徹底的跟你們劃清界限，完全沒有聯(lián)系，
是一個這樣的極端形式。所以，當(dāng)這種情況出現(xiàn)，那我們就知道他們之間的親子沖突是到了一個比較嚴(yán)重的程度了，它可以作為親子沖突問題比較大的一個表征，我們可以在這之后必須很謹(jǐn)慎的去做很多彌合工作，讓他們相互理解，相互建立聯(lián)系，慢慢地才會有更親密的關(guān)系。所以一般來說，如果要有孩子真的離家出走了，一般家長的心理有一個特點，就是出走的時間短的時候，家長都非常憤怒，所以如果你出走時間短，一般你回家都得挨頓揍（受懲罰），因為他們非常憤怒。但出走時間長，家里就會非?？謶郑鹊胶⒆映鲎邥r間長再回來之后，一般來說就不受懲罰了，因為，哎呀，回來就好。就是會有這樣一個心態(tài)。這樣的話，其實對那種出走時間長就成了一個強(qiáng)化，他發(fā)現(xiàn)，唉，我出走一趟挺好，發(fā)現(xiàn)我用這種方式來要挾，你們就給我非常大的一個讓步，就會有這種感覺。所以我們要是處理這種出走問題的時候，就要注意，就是出走時間短的，我們要想辦法管理，不要有太強(qiáng)的憤怒，要解決問題。出走時間長的，也不要有太高興的那種浪子回頭金不換那種感覺，浪子回頭頂多也就給一個盆，我們可以說，哎呀，你終于回來了，我很釋然，我很擔(dān)心，所以你回來了我是高興的，但是也不要一下子給他特別好的待遇，這樣避免強(qiáng)化他出走的問題。
所以這幾個問題。實際上它都是一個劃界的問題，都是一個我不是什么？隱私就是說我跟你不一樣，我有自己獨立的東西。代溝就是我不是你那一代人，我是新的一代人。出走就是堅定的表示我跟我們完全沒關(guān)系了。
我們談到了一些孩子可能比較容易出現(xiàn)的問題，特別在青春期比較容易出現(xiàn)的問題，那么，有的家長有些時候比較關(guān)注的其他問題我也在這兒稍微講一講。一個就是這種所謂“偶像迷戀”，就是迷戀歌星。
實際上很多青少年會有這種對某一些人的這種很迷戀，很崇拜，在我們看來很盲目這樣的一種追星啊或其他的一種現(xiàn)象。其實從心理學(xué)的角度上來說，有這樣的一種心理是很正常的，因為在青春期如果沒這種心理反而是不符合生物學(xué)機(jī)制的。因為在人類這個物種來說，他在以前的進(jìn)化過程中，他到青春期實際上是一個成人期，他已經(jīng)需要干成年人所干的事情，因為以前不像現(xiàn)在啊，以前人很早可能十幾歲就要去工作，就要去干所有的事情，所以在這個時候他就需要去迅猛的社會化，需要很快地去學(xué)習(xí)到很多東西，而為了讓他能夠很好的學(xué)習(xí)這種東西，他就有生物學(xué)的本能，這本能是什么呢？就是他會對某些他所需要學(xué)習(xí)的人物有一個好像這種本能的帶有一點狂熱的迷戀或崇拜，這其實是人性的本能，人的本能，只要是人類就有本能，尤其是在青春期，這是生物學(xué)本能的一個東西，所以一到青春期這個本能就發(fā)作了。發(fā)作了之后，它就必然或多或少的需要選一個偶像去迷戀，去崇拜，然后去學(xué)習(xí)，這是一個必須要有的過程。如果說一個青春期的孩子說他根本誰都不迷戀，誰都不崇拜，總之很理智，這個孩子就會進(jìn)步很慢，他就很難在某些方面成為一個很優(yōu)秀的人，他必須得這樣，所以這個事情并沒有家長太擔(dān)心的那么擔(dān)心，并不值得家長太擔(dān)心，因為這是必然的。就像我這幾天說啊，很老的一代他們就去迷戀雷鋒，那是真迷戀哈，雖然是宣傳的結(jié)果，但是大家就是迷戀。在我很小很小的時候，剛記事兒，我就記得當(dāng)時的大人們對這個政治領(lǐng)袖的那種崇拜，一說那個那個領(lǐng)袖出來了，就集體狂熱，到現(xiàn)在也有這個政治領(lǐng)袖的崇拜哈（習(xí)近平吃倆包子，于是那包子店一下子那么多人跑去吃包子，叫做什么“主席套餐”21塊錢一份的套餐）其實都是有這樣一個現(xiàn)象的，它是人類本能。只不過現(xiàn)在呢，當(dāng)我們進(jìn)入一個商業(yè)社會，我們現(xiàn)在這個時代是一個商業(yè)社會，所以這種本能就會被引導(dǎo)成為了不是對政治家，不是對科學(xué)家的迷戀，對科學(xué)家迷戀有過那么一段時間，比如八幾年，八幾年時候大家特別崇拜什
么，誰比較有名，陳景潤，華羅庚什么的，現(xiàn)在數(shù)學(xué)比他牛的人還是有，但大家都不知道他是誰了，隨即就轉(zhuǎn)到這種商業(yè)性的迷戀，現(xiàn)在很多孩子去追星，實際上它是商業(yè)化的一個結(jié)果，商業(yè)機(jī)構(gòu)塑造出一些星來，讓你們?nèi)ッ詰伲缓笏陀绣X賺，他是這樣一個目的。所以就會推出一些星來，比如現(xiàn)在不斷推出的一些韓星，實際上我，過了那個期的我看來真的沒什么，演技沒演技，長的稍微好一點兒就是整出來的，我要是整一整，我比他們還帥（哈哈…）所以我們了解就可以了，孩子有這樣一個迷戀，只要他不是太嚴(yán)重，然后我們可以不把它太當(dāng)回事兒，由著他去吧，雖然我們大人看起來很傻，這絕大多數(shù)時候不是問題。
偶數(shù)迷戀中有一個什么樣的積極作用呢？實際上是青春期性能量的宣泄。因為從現(xiàn)在的孩子來說，他生理上是更早熟的，比過去的人生理上早熟的多，便婚育期是更晚的，他要到很晚他才會去正式結(jié)婚，這個中間會有一個很長空裝期，這個空裝后期，國內(nèi)就是大家未婚同居了，但是在空裝前期，尤其是中學(xué)這個時期，這個時期其實就有一個很大的困難，按照生物學(xué)本能來說其實他們有性行為其實也沒什么關(guān)系，因為他們生理上已經(jīng)成熟了，對身體危害不大，但是為什么很多家長都會很擔(dān)心呢？因為對身體只要預(yù)防別得病，只要女孩別懷孕，對身體上的危害其實真的不大，因為現(xiàn)在孩子成熟挺早的，身體完全可以。但是他社會功能的確受影響，這個不能不承認(rèn)，首先會造成他情緒特別大的波動，影響學(xué)業(yè)；再有的確他們心理上不成熟，很容易由于戀愛受挫導(dǎo)致他們很多的情緒上有大的波動，而且他們戀愛經(jīng)常會受挫，因為小孩子心理上的確不成熟，的確會經(jīng)常受挫，所以，在這種情況下，其實我的觀點，聽起來像是有點保守哈，我的觀點就是說，如果我們不壓制，但我們借助某些引導(dǎo)能夠讓他在中學(xué)這個時期相對少的關(guān)注跟性有關(guān)的東西，其實還是更好的，我大體上是這么一個觀點。但是他是有性能量的，他的確有性能量的，這種性能量需要宣泄，對吧，那怎么宣泄呢？其
實很好的一個方法就是偶數(shù)崇拜，你可以去迷戀一個異性的偶像，這樣的話你可以有很多性幻想或者準(zhǔn)性幻想，通過幻想來有好多的滿足，然后你也可以用很多崇拜偶像的方式去宣泄這個能量。你看這個演唱會一演哈，底下的那幫孩子滋哇亂叫，滋哇亂叫這是干嘛呢，這就是宣泄能量呢，人是能量守衡的，他這么一叫喚，叫喚累了能量也就宣泄下去了，然后就好一點，要不然這個能量在里邊呢，它就會導(dǎo)致一些問題，比如說，他煩躁，有時候你會發(fā)現(xiàn)青春期的孩子會有一種莫名其妙的煩躁，煩了以后就會跟父母頂啊什么之類的。這種煩實際上有些它就是來自源于性，是性能量的一個延伸，他沒有地方去宣泄。
還有一個方法就是體育鍛煉，體育鍛煉也可以宣泄一部分。
【篇一】
學(xué)會感恩與愛同行走進(jìn)校園
一橫感恩勵志教育河南分公司白雪文化咨詢中心、是一家以感恩素質(zhì)教育心理輔導(dǎo)為中心，親子教育、和-諧家庭、幼兒早期教育、青少年心理健康成長輔導(dǎo)課程，青少年拓展訓(xùn)練、情商潛能開發(fā)、感恩素質(zhì)心理健康成長（周六、周日、節(jié)假日、初學(xué)期和考前升學(xué)兩天一夜、三天兩夜的特訓(xùn)營）、（暑假、寒假一周的特訓(xùn)營）。大中小學(xué)感恩教育校園演講、體驗式教師培訓(xùn)、企事業(yè)單位《團(tuán)隊、責(zé)任、感恩》拓展培訓(xùn)等等。
大中小學(xué)感恩教育校園演講課程：學(xué)生考前激勵、青少年色彩分析、和-諧家庭親子教育、做幸福優(yōu)秀的老師、美滿家庭事業(yè)成功的基石。讓孩子從此戒除(網(wǎng)癮、厭學(xué)、早戀、自閉癥、考試焦慮、抑郁、恐懼癥等)心里煩惱、為成功教育子女、構(gòu)建學(xué)校、家庭互助、社會和-諧。學(xué)會感恩與愛同行博愛激-情演講益處
愛祖國愛老師愛父母愛生命
對學(xué)校：家長充分理解學(xué)校，積極配合學(xué)校的工作;使學(xué)生與學(xué)校建立起愛的橋梁!對家長：在教育孩子的同時也教育了大人，親子關(guān)系得到極大地改善;
對老師：老師重新認(rèn)識自己的職業(yè)，真切感受到老師是一個神圣的職業(yè)，堅定自己所選職業(yè)的信心，使師生融洽相處;
對學(xué)生：理解了老師的辛苦，知道了老師是人生的恩人;理解了家長的辛苦，從內(nèi)心感受到應(yīng)該孝敬父母;懂得自立自強(qiáng)，樹立起中華之崛起而讀書的遠(yuǎn)大理想。
一切為了孩子的心靈健康成長教育，孩子教育不只是學(xué)校的責(zé)任，也是家庭教育良好的心靈源泉，更是社會的責(zé)任，我們愿共同為中華下一代的成長盡一份社會和-諧責(zé)任。學(xué)會感恩與愛同行用愛感動所有人
《學(xué)會感恩與愛同行》大型主題演講：
現(xiàn)代社會，人與人溝通遇到了很多障礙，許多人漸漸不懂該如何去表達(dá)愛。金錢可以買到很多東西，但買不到情感，買不到愛。人們需要這種博愛激-情的演講喚醒自己對生命的真情感悟。
愛祖國：“為中華之崛起而讀書”。一個國家、一個民族，如果沒有一種精神，就不會發(fā)展壯大，愛國主義是民族的靈魂，愛國主義思想要從孩子的心靈抓起。
愛老師：我們的人生，有十幾年二十幾年的時間是在老師的培養(yǎng)下成長。恩師之愛博大寬宏，都說“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干?！彼?她)們天天站在講臺上，教導(dǎo)我們怎樣做人。老師是我們的第二恩人，讓我們學(xué)會感恩，真誠的說一句：“老師您辛苦了，老師我們永遠(yuǎn)感謝您!”
愛父母：人不能沒有一顆感恩之心，生而為人，自然的需要身心有所寄托，“我愛我家”是人之為人的根本。為了孩子的將來，做父母的放棄了太多，所有自己喜歡的東西都給了孩子，要讓每一個孩子知道父母的辛苦，對父母說上一句：“爸媽，我永遠(yuǎn)愛您們”!
愛自己：讓責(zé)任心告訴每一個孩子，自己的存在并不是單一的;讓自信心告訴每一個孩子，永遠(yuǎn)相信自己，給自己的堅定信心，相信自己，從此刻做起永遠(yuǎn)不會晚;勇敢的對自己說一聲：“我是*棒的!”“我行!我以后一定會成功!”
學(xué)會感恩與愛同行
愛祖國愛老師愛父母愛生命
感恩勵志教育演講課程及流程
校園感恩勵志教育演講
會場內(nèi)容：時間、地點、參加人數(shù)等相關(guān)事宜。共2頁，當(dāng)前第1頁12
會場布置：背景、講臺、音響、條幅等。
會場當(dāng)天：會場秩序由學(xué)校工作人員負(fù)責(zé)，主持人由公司安排。
演講會場：學(xué)校組織學(xué)生和家長一對一就坐，領(lǐng)導(dǎo)講話。
演講結(jié)束后：由學(xué)校組織家長和學(xué)生有秩序的離常
青少年特訓(xùn)營及教師培訓(xùn)課程
改變孩子一生卓越少年行的特訓(xùn)營
初學(xué)期和考學(xué)前兩天一夜和三天兩夜特訓(xùn)營
青少年寒暑假拓展心靈之旅特訓(xùn)營
青少年心理健康成長與社會實踐特訓(xùn)營
教師拓展培訓(xùn)及體驗式責(zé)任團(tuán)隊感恩教師培訓(xùn)
和-諧家庭親子教育論壇主講嘉賓
大中小學(xué)校園感恩勵志教育演講：
1、一橫老師演講
學(xué)校出費用1.5萬元，(含感恩勵志教育一場)講師費用(含飛機(jī)票、食宿)由學(xué)校負(fù)責(zé)。
2、一豎老師演講
學(xué)校不出演講費，公益性演講報告會，學(xué)校通知每個孩子的家長一起來參加，包括老師，學(xué)生、家長、全體參加，才能更好的幫助學(xué)生。推薦一橫老師的感恩勵志人生書籍(成功從這里開始)
3、演講時間
一個半到兩小時左右，需提前半個月或一個月安排演講課程時間通知
【篇二】
尊敬的各位家長：
非常感謝你們在百忙中抽空光臨今晚的家庭教育講座，我代表學(xué)校對大家的到來表示熱烈的歡迎和衷心的感謝。感謝大家對我們工作的支持感謝大家對教育的關(guān)注。
今晚我們非常榮幸邀請了廣州市圖書館少兒部特聘家庭教育導(dǎo)師，的心理學(xué)專家、東莞市家庭教育講師團(tuán)成員陳穗民老師為我們上課。陳老師具有豐富的個人閱歷，近年來他將自己的思考、實踐與國內(nèi)外先進(jìn)的家庭教育模式相結(jié)合，形成了自己的家庭教育新觀念，新方法，并在廣州、深圳、東莞、佛山等地作了數(shù)百場演講，為近千名家長和孩子解決了迫在眉睫的家教難題，得到了家長和社會的高度的評價。
為了使我們的會議取得更好的效果，下面我在這里作幾點溫馨提示：1，請各位家長把手機(jī)調(diào)到關(guān)機(jī)或振動狀態(tài)。2、在會議過程中不要隨便走動或講話，以免影響別的家長聽課。3、請各位家長作好筆記。
下面我們以*熱烈的掌聲歡迎陳老師為我們演講。
【篇三】
1歲以前這個時期的安全感，1歲多-3歲這個時期的自主感，3-6歲這個時期是關(guān)系，7-11.12歲這個時期是學(xué)習(xí)，青春期這個時期是自我認(rèn)同。青春期這個所謂逆反是一個*普遍*普遍的問題，其實這也是青春期的特點所必然要求的。我們說青春期要知道我是誰，要建立一個基本的自我，那么怎么建立一個基本的我是誰呢？其實就是兩件事要干，我們心里邊有數(shù)。一件事是我想知道我喜歡什么？我要什么？哪些是我要做的？這是我是誰。另一方面就是我不喜歡，我不要什么？哪些不是我的？就是把有些東西要排斥出去。這兩件事加起來就是“我是？我不是？”加在一起就會形成一個我是誰的基本感覺，建立起來一個我是誰的基本界限。所以，這個所謂逆反心理，其實就是建立自我意識，建立我的自我同異性，建立我是誰這個觀念里面很重要的那個后一部分，就是我不是什么？我不要什么？
我是什么？我要什么？我不是什么？我不要什么？當(dāng)他不要的一個東西，而父母想要讓他去做的時候，那他這個時候就必須逆反，用這種方式等于他是在劃一個界限，就是這是我和你們之間的界限，你們希望我這樣，但我不是你們希望的那個樣子，有時候，我不希望按你們說的這個方式來做，他要劃清這個界限。這是劃清界限的這么一個行為，所以，有了這樣一個行為，他才能夠劃清界限，有了這樣一個界限，他才能夠建立起來一個真正的我是誰的這么一個基本的感覺。如果這個界限不劃清楚，他總是不會很清楚說，這是我想要的還是我爸媽希望我要的？他這個感覺總是劃不清楚，那他心里面就沒有一個獨立意識，對他的心理發(fā)展是很不利的。所以這個里邊的一個重點就是界限，就是行為界限的確定。
在這里邊我提出特別少的幾個應(yīng)對要點：*個：正常化。正常化是什么意思？就是首先爸媽要知道，這是這個時期的孩子都該做的，或多或少他都要做，不這么做才不正常，不這么做，到以后我叫做“好孩子綜合癥”“聽話孩子綜合癥”，
他會出現(xiàn)好多其他的問題。比如太聽話的孩子，到長了以后沒主見，不會反抗，別人給他提出什么要求，他不會拒絕，結(jié)果被人家欺負(fù)。到社會的時候，別人會利用他，他自己會給自己特別大的壓力，壓力大的實在受不了之后他會產(chǎn)生很多的痛苦，他可能身體會變?nèi)?，甚至可能會得病，更?yán)重的時候，你知道有些很好的孩子反而會自殺，對吧。從小學(xué)習(xí)成績特別好的孩子，他反而會出問題。那都是因為青春期沒把這個活干好，沒有好好的逆反起來。所以，如果一個孩子本性太聽話了，太不容易逆反了，其實有些時候父母反而需要鼓勵他在有些時候稍微逆反一下。如果孩子他自己就有逆反了，首先要正?；@是該有的事情。早上起來太陽出，晚上月亮出，月亮出來的時候漲潮，月亮退就落潮，孩子青春期的時候逆反這是非常正常的事情。一個小雞要破殼，必須要把殼弄碎了，要不然它在里邊是出不來的，其實他這個逆反心理就是打破父母保護(hù)的那個外殼這么一個過程。
第二，其實現(xiàn)在學(xué)心理學(xué)的人心里都比較了解的，叫“放手”，但是要強(qiáng)調(diào)“適當(dāng)?shù)姆攀帧?，這個適當(dāng)從哪談起？怎么叫適當(dāng)？怎么叫不適當(dāng)？我覺得在這一塊其實呢，重點也是在一個“底限”。這其實跟那個小的時候1-3歲有點類似，1-3歲的時候，我們說小孩你可以出去玩兒，你可以隨便走，但是你不能上街，我們會有一些底限規(guī)則。你不能上街，你不能吃陌生人的東西，不能摸某些東西剪刀啊，火爐子啊，電啊這些東西不能摸。我們會有些底限，在這些底限之外，他可以隨便怎么做。在青春期逆反的時候也是一樣，就是要有明確的底限，哪些是絕對不可以做的？除此之外，我們可以適當(dāng)放手。就是不能放手到了隨便放手。前一段時間我們都知道的有一個姓李的孩子，爸爸媽媽都是歌唱家的那個，后來出了事以后媽媽非常努力地去為孩子解脫（要說母愛其實也挺感人的哈），還說我們家孩子是個好孩子，這倒符合積極心理學(xué)哈，都這樣了，她還覺得她們家孩子是好
孩子。那她們家孩子本質(zhì)上是不是好孩子呢？從一開始，孩子本性上都不壞，她媽記得可能就是她們孩子小的時候的樣子，但是呢，要有底限，好孩子有些事兒是不能干的。當(dāng)然，*覺得沒有破底限，她媽覺得是*娼，而不是*。我不知道在坐的是什么看法，我覺得*娼這也是太破底限了。我們應(yīng)該有一些基本的底限，在這一塊其實有一個關(guān)鍵的東西就是“底限越清楚越好”，底限要特別特別的清楚，而且，一旦他接近這個底限的時候，那我們這些心理學(xué)家經(jīng)常用的寬容原則就都作廢了，就是你告訴他說這個地方是絕對不行的，要非常的堅決。心理學(xué)家經(jīng)常說的一句話叫作“不帶敵意的原則”，其實不帶敵意的原則聽起來太學(xué)術(shù)化了，就是說不要讓他覺得你是很情緒化的，我很生氣的，所以我就不讓你這么做，而是我很有原則的所以你不能你這么做。很有原則的，這個是到底限了，這個是絕對不行的。非常堅定的，讓他知道底限在哪兒。在底限之上，我們可以適度放手，就是我們現(xiàn)在所學(xué)習(xí)的這種東西。就像剛才說，有的小事情，我本來以前也要管，比方說衣服怎么著弄之類的，那這些我就不管了，這樣一個原則對他是非常有利的。當(dāng)他有了這樣一個被適度放手之后，他就有一個自主感，就是這是我的事兒，有這樣一個感覺。
第三，明確行為界限。這個一會兒我打算讓大家做一個練習(xí)。什么叫做行為界限，就是，哪個是我的事兒？哪個是你的事兒？哪些事情是我的事，我該管的事兒？哪些事情是你的事兒，你該管的事兒？哪些事情是我該介入的事兒？哪些事情是你該介入的事兒？我的，你的，他的，每個人的界限是什么？這點在我們中國的家庭中有些時候經(jīng)常是界定不清晰的。界定不清晰就會導(dǎo)致非常多的問題。比如說，爸媽吵架了，媽就跑到孩子那兒去抱怨你爸怎么怎么樣，這個里邊就有一個問題，首先，媽媽希望孩子關(guān)心她這個是可以，因為一家人嘛有感情。但是，這是你和爸爸之間的事兒，這個不是我的事兒，我可以去聽，聽完了以后
我可以在感情上去理解你，但解決問題是你們兩個要想辦法解決，不關(guān)我的事兒。但是有好多時候我們家庭中可能到*后成了孩子的事兒，孩子要介入之間去給爸媽做調(diào)解，或站在某人一方去譴責(zé)另一方，或者站在某人的位置去拉攏另一方怎么之類的，他會做很多這種事情，這就是界限不清。所以，特別重要的一件事情就是明確行為界限。
我剛才講，青春期的一個重點要知道我是誰？其實行為界限也是我們自我界限的一部分，我知道哪些是我的事，哪些不是我事，我就有了一個界限感，然后我也就有了自我是什么的這么一個感覺。跟家人有了界限感，跟外人也能有相應(yīng)的界限感。比如說朋友有什么事兒想讓你幫助，你可以知道哪種事兒是我該幫的，哪些事兒是我不該幫的，或者哪些事兒我可以幫你，但是我?guī)湍闶乔榉?，對吧，不是我必須得幫，這個我不幫也是可以的，我?guī)湍闶乔榉?，這些你在心里邊都特別清楚，界限很清楚的話，會有非常好的安全感，自我安全感，自信心是更強(qiáng)的。
還有一個這個時期的重要問題是，教孩子學(xué)習(xí)選擇和負(fù)責(zé)。自己選擇，自己負(fù)責(zé)。好多時候孩子在我們看來做了一個對他不利的選擇的時候，我們管他，他還不聽，當(dāng)我們?nèi)ス芩?，他反抗，聽或者不聽這種時候。實際我們一定程度上侵入了他的行為界限，替他做了選擇，當(dāng)你侵入他的界限，替他做了選擇之后，父母就有一個很倒霉的事情，就是你就必須為他去負(fù)一定的責(zé)任。所以，當(dāng)這個事情干得不順之后，他可以賴你，都是你們當(dāng)時讓我這么做，現(xiàn)在我就不好了。
過去大家抱怨包辦婚姻，其實不見得包辦婚姻他爸媽給他找的那人不好，往往父母挺有經(jīng)驗，找的可能都不錯，但是他們就過不好，為什么呢？因為我要證明你們給我找那人不好，然后我好抱怨你。
現(xiàn)在也是一樣，爸媽給孩子選專業(yè)，考大學(xué)，其實可能選了一個蠻好的專業(yè)，但是孩子去了以后，哎呀，我跟這個專業(yè)真的特別不對付，然后我就學(xué)不好，*
后果然學(xué)不好，之后就抱怨爸媽都是你們給我弄到這個專業(yè)里，把我給毀了。其實真的他爸媽選的專業(yè)不對嗎？其實不一定，因為我想它不對，它就可以不對。我會不會想的它不對呢？會。小孩潛意識中他經(jīng)常會故意的把這個東西弄壞，然后好去歸咎于父母。那他為什么要這樣毀了自己然后去歸咎于父母呢？因為他覺得你去讓他當(dāng)傀儡了，他不高興。潛意識里邊想要成為自我的那種欲望遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于成功的欲望。所以當(dāng)你不去管他的時候他就會自我。
但是當(dāng)我們教他去選擇，讓他為自己的選擇去負(fù)責(zé)的時候。就是等于他做了一個錯誤的選擇，讓他在現(xiàn)實中去碰釘子，在現(xiàn)實中碰釘子之后，這種時候有一個特別重要的要點就是我們盡量少替他去俗話叫做“擦*”，就算*后你發(fā)現(xiàn)客觀上需要給他善后，就算*后不得不給他善后，也有一個要點就是：*，給他善后的時候要向他提出條件來。第二，你給他善后之后，你需要他去為你給他所做的這個善后承擔(dān)責(zé)任，要去做一些事情作為補(bǔ)償。不是隨便我就給你善后，這個一定家長不能夠太愛心啊，孩子出了事兒就給他善后，善后之后一定要有“對善后的善后”，這個所謂對“善后的善后”就是我?guī)湍闵坪罅耍悄愦蛩銥榇素?fù)什么責(zé)任？你打算為這件事情做什么？你打算為這個事情去付出什么？必須要有。這樣的話，他就會發(fā)現(xiàn)，他自己必須得負(fù)責(zé)了。他必須得負(fù)責(zé)的時候，他在做選擇的時候就不會隨便選擇了。
男孩子18歲，青春期愛玩電腦，父母沒有正確方法，孩子離家出走兩次，從高一開始和老師別勁，不喜歡老師，回家總講，要求調(diào)換班，他成績一般，家長通過關(guān)系讓他在重點班了。
有一個幫孩子選班級的事，剛聽這說這個，我又聽到一個新的信息就是在學(xué)校里邊你有能力給孩子安排到不同的班上去，因為你有這個資源，所以你們家孩子就慘了。是啊，家長正好是學(xué)校老師，就有這樣一個讓他青春期特別難受的一
個東西，所以那也更理解為什么這個孩子反叛會格外大了，因為他必須要劃清界限，他不這樣的話就沒法劃清界限，他次要自己找，找不好再自己找，通過這樣次的行為來去劃清界限，但是這里邊有個困難，就是他自己找了之后，他還要讓你去幫他去善后，這里邊就會有一個麻煩，這就是我講的那種青春期這樣孩子的一個矛盾，就是他其實一方面特別追求獨立性，一方面他必須得依賴父母去替他解決問題，所以他又不滿，又不自信。
關(guān)鍵是當(dāng)他求你的時候，你向他提了什么條件？這里邊有一個問題，就是你提的條件就是成績要好，到什么什么程度，不到之后怎么辦？這是一個對誰有用的條件？這是對他有用的條件。你這邊要什么條件？你給他做的這件事情，你要什么條件？其實我知道你不需要他什么，但是你必須要需要他什么？提出你的要求，不是他的要求。就像我們心理咨詢師，別人找我說朱老師，我有點兒心理問題，咱們倆都是熟的，你就給我做吧，咱倆還什么錢不錢的啊。我也知道你不缺錢。那不行，我不缺錢是我的事兒，你做咨詢就得給錢。那么，同樣對孩子你有什么條件？比如說做多少天家務(wù)。這就是行為界限。因為當(dāng)你說，我的條件就是你要好好學(xué)習(xí)，好好學(xué)習(xí)那就成了你的事兒了，他好好學(xué)習(xí)是你的事兒還是他的事兒？他好好學(xué)習(xí)是他的事兒，為的是他將來好，不是為了你將來好。我們好多家長說，你只要好好學(xué)習(xí)，我將來就好了。那不是我的事兒，所以我一定要提對我有用的條件。比如說，你希望讓我給你去調(diào)班，你就必須洗碗一學(xué)期，如果平常是我洗碗的話。你提條件是收拾屋子，不能只是收拾他的屋子，而是家里面的屋子，這才是我的條件。我這里面說了一個非常小的細(xì)節(jié)，乍一看是個非常小的細(xì)節(jié)，但其實特別重要。這就叫區(qū)分界限，哪些是我的事兒，哪些是你的事兒。
區(qū)分完了以后，所謂負(fù)責(zé)，哪怕你去做一些平常不該你管的家務(wù)，這就是負(fù)責(zé)。每件事情你對它有了負(fù)責(zé)了之后，你下選擇的時候就會有責(zé)任心，就不
會隨便選。要讓他明白任何事情都是有后果的，任何后果都是要負(fù)責(zé)任的。當(dāng)然一開始你讓他負(fù)全部責(zé)任他可能做不到，但他要負(fù)一部分責(zé)任，這樣就會有效。將來他在自己選擇的時候，他不會盲目選擇。
關(guān)于執(zhí)行過程，要提前說好。比如說，現(xiàn)在我去給你辦這個事兒的時候，你付出的條件是這個，咱們定好了。那你以后如果不做怎么辦？需要懲罰措施，事先都要定好。*好是說你提要求之前先得積攢多少多少，然后我才能答應(yīng)你什么樣的條件，這是*好的。如果來不及了，等于我提前預(yù)支給你一個好處或幫助，但是你過后必須得用什么來補(bǔ)償，如果你不做的話，我后邊會怎么怎么樣。要有規(guī)定，就像簽協(xié)議似的，所以在青春期的時候，甚至就可以簽協(xié)議。
學(xué)習(xí)不能當(dāng)條件，因為學(xué)習(xí)是他的事兒。當(dāng)我們大家都對某一個事情焦慮的時候，我們就到了行為層面了，我們就可以說，我們一起商量一下，我們一起討論一下，看看怎么樣去解決這個問題，它的問題在哪？
一旦沒有反彈的時候，沒有這種逆反的時候，他不會對自己學(xué)習(xí)那么不重視的，因為他也重視他在學(xué)校的生活，他也重視他在班里的那個地位，你學(xué)習(xí)差你在這塊兒也受影響，所以他會關(guān)注。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他自己真的覺得這件我得想辦法了的時候，那你可以說，你要愿意的話，我們一塊兒想想辦法，我可以說說我自己的看法讓你做些參考。家長在這個時候一定要是一個高級參謀的角色。
表面看起來的逆反，實際是他試圖獨立的一個機(jī)制。家長都是太急，因為這種太急，就急于幫他去把好多問題解決，而這種幫助*大的問題就是侵入了他的行為界限，然后他的自我就沒法建立。如果家長做的比較好，逆反會比較弱，但也會有，如果一點沒有話也是不對的。
說老實話，家長做的稍微有點不好，反而是好事兒，他逆反發(fā)現(xiàn)自己有時候
還逆反對了，家長反而做錯了，這會增加他的自信。如果家長太牛了，事事都做的極端好，再沒有錯的時候，這孩子逆反發(fā)現(xiàn)自己逆反錯了，所以有時候特別有名的名人的孩子（比方博士生導(dǎo)師的孩子）反而壓力太大，因為他發(fā)現(xiàn)自己很難逆反的對。
所以我覺得這里邊還有一個，就是當(dāng)家長管孩子，發(fā)現(xiàn)管錯了的時候，其實這是特別好的一個機(jī)會。哎呀，我這樣做錯了，我今天發(fā)現(xiàn)這個地方錯了，錯了那行，那咱們以后改成什么什么樣，這個地方如果我有責(zé)任的話，我去付出什么責(zé)任，我去拖10天地，但這個事情之后咱們該怎么做再怎么做。這個其實給孩子是一個特別好的榜樣。就是你選擇，并不是說你必須選擇對，而是說我選擇錯了以后認(rèn)賭服輸。我錯了以后，我承擔(dān)錯誤的責(zé)任，然后我補(bǔ)償，補(bǔ)償完了以后我再繼續(xù)去做。而且告訴他說，世界上沒有永遠(yuǎn)對的，人也沒有永遠(yuǎn)對的。這個其實對他更有利。所以在逆反的過程中，有時候讓他逆反對了，其實倒不見得是壞事，家長犯錯誤了倒不一定是壞事。
所以，剛才我們講到的這些事情里邊，家長都有錯誤，其實不見得是壞事。你說，哎呀，我以前不知道心理學(xué)啊，我做的有錯的，我知道心理學(xué)，我現(xiàn)在一想也做錯了好多，肯定有錯的，但這不是壞事，這恰恰是一個以身作則的教他說，當(dāng)我們錯了以后，怎么辦？我們不護(hù)短，我們改過來就好了。
如果你自己做的不錯，然后他還沒有生命力，就不用管他了。有的人生命力長的早，有的人生命力長的晚。當(dāng)你說我希望他特別的放手，特別有闖勁，特別有生命力，其實你不也還是在有一種期待嗎？沒關(guān)系，他只要是健康的。這也是我們的一個教育原則，就是說我們教育不要希望說我一定要完美啊，已經(jīng)挺好了，我還是不是哪有問題？哪還有需要改的？這個地方會不會有別的問題？不用去管他，有些時候，差不多就行了，有點小錯，犯了就犯了。這不能證明你不是好
孩子。
以上我們講了…..
表達(dá)說我不要什么？我不是什么？說到底就是為了劃清界限。所以，其實好多時候，我們家長首先要在心里能夠劃清界限，要有這么一個*基本的心態(tài)，我們才可以跟他去明確界限。
明確界限之后，再讓他去學(xué)會選擇，學(xué)會負(fù)責(zé)。
為什么要先明確界限，后學(xué)會選擇呢？因為分工先得清楚了，才知道哪個是該他負(fù)責(zé)的事兒，如果分工不清楚的話，那就談不上說誰負(fù)責(zé)，對不對？那怎么負(fù)責(zé)呢？剛才，我們借個例子來說了一下，負(fù)責(zé)就是說每個選擇都有后果，這個后果是跟你有關(guān)的而不是跟我有關(guān)的，對吧。你那邊讓我去幫你調(diào)一個班，那你就必須付出代價，付出代價是要做一件，給我做一件事兒，而不是說學(xué)習(xí)好（學(xué)習(xí)好是你的事兒），對吧，所以我們要把這個東西分清楚。
我們現(xiàn)在做一個小的練習(xí)，是在思想上去練習(xí)，就是行為界限的確定。我們大家去想一下兒，哪些事兒應(yīng)該是屬于孩子的事兒？哪些事兒是屬于父母的事兒？哪些事兒是在兩人中間，兩個人交替，都有責(zé)任的事兒？咱們現(xiàn)在想一想。
首先，吃飯，吃喝拉撒，對，這些生活細(xì)節(jié)是他的事兒，這地方要明確。那么，多大程度是他的事兒呢？這就是我們剛才講的底限？行為界限是有底限的，底限內(nèi)的都是你自己的事兒。這一塊兒，我們要教育家長，家長要不斷的練習(xí)，因為你不練習(xí)的話，他就會明白這個道理但是做不到。比如說，他該吃多少，這是他的事兒，好多時候家長會管的，對吧，多吃點兒多吃點兒，要不然你一會兒會餓，因為餓不是餓是他的事兒。然后穿的偏冷或偏暖，這是他的事兒？那你說他穿得太冷了，感冒了怎么辦？讓他感冒就好了嗎？這也是我們親子教育的一個原則，不是不犯錯，家長不是不犯錯，孩子也不是不犯錯，我們犯的錯要在一定
程度內(nèi)，但如果你非得要到有病毒那個非洲去，那是不行的，那就超越底限了，但如果你穿衣服少感冒了，這在底限之內(nèi)，就讓他感冒好了。感冒了他就知道這個溫度是冷了，下次他就會調(diào)整了。這就是我們的界限。
“吃”，吃什么？這也是他的事兒。我們?nèi)绻O(shè)底限，至少你不能吸毒啊，這是不行的，這是底限。還有什么底限，嚴(yán)重影響健康的，我現(xiàn)在想不到咱們生活中有什么太嚴(yán)重影響健康的。垃圾食品或者偏食，這種就是不用太管，但是你要是說我覺得這里邊有問題啊，會影響到身體啊，其實啊，說老實話，當(dāng)他的身體真產(chǎn)生影響之后，他自己就該轉(zhuǎn)了。垃圾食品不讓他吃，他就覺得好吃，你要天天讓他吃，他也有吃膩的時候，他就不吃了，所以，這是他的事兒，不是我們的事兒。
“穿”，穿什么衣服？這塊有點特殊，不是說你隨便穿什么衣服，有些衣服是學(xué)樣不讓。這就可以設(shè)置底限，學(xué)樣不讓的，你不能在學(xué)校穿。還有一些家里邊，我們家里邊底限是什么？可以在家里邊討論一個底限，哪些衣服是肯定不能穿的，很明確的，沒商量的。但家長一定要弄清楚，底限要有寬度，在這個寬度之外，那是隨他便的。比如，我覺得這衣服特別不好看，他覺得好看，那就讓他看，因為他覺得好看。一個人的愛好是自己的界限內(nèi)的事情，他喜歡什么不喜歡什么，這是他界限內(nèi)的事兒，他穿這件衣服你覺得難看，你也可說哈，你有權(quán)利說理論，在我看來我覺得這衣服挺難看的，但是你不管。
“發(fā)型”，我覺得也是可以設(shè)一些比較寬的底限。比如說，女孩子不能剃光頭吧，男孩子不能？學(xué)校要是不管話其實也無所謂，那就是學(xué)校管到什么程度那就是什么程度，這其實也是一個教育，我們必須遵守一些社會規(guī)則，你告訴他這是社會規(guī)則，我們?nèi)松钤谏鐣弦袷厣鐣?guī)則，這也是一個界限，就是社會給我們劃的界限。但是我們這塊的界限是什么樣的？社會是什么樣的？你可以尊重，否
則的話學(xué)校懲罰你，那是學(xué)校的事情，我也不管。比如說，學(xué)校規(guī)定不能留長發(fā)，我倒覺得沒什么，但是學(xué)校覺得不行，你又留了長發(fā)了，老師給你什么懲罰的時候你就受著，你不要指望老爸去說服你老師說這個長發(fā)沒關(guān)系。遵守學(xué)校的界限，這是避免你在學(xué)校受到懲罰的必須的一個東西。在這塊的時候，雖然我可以不管你，但是你也不要指望我來去替你善后，我不束縛你，我也不去幫助你，所以家長一定要讓孩子知道，有些地方你是不能的，千萬不要讓孩子覺得什么事兒你都能幫他辦，如果孩子覺得你什么事兒都能幫他的話，他就沒有辦法建立起自己的責(zé)任感，反正沒關(guān)系，有你們呢。這個地方我不行，我管不了，我也不會去管，這樣孩子就會自己去負(fù)責(zé)任了。
“零花錢”，零花錢的支配是他自己的事情，壓歲錢是他自己的事情。比如說，小孩特小，壓歲錢特多了，這種情況下好多家長就會騙過來，我替你保存，然后就完了，從此就沒了。這個其實特別不好，但如果給的太多，比如說有的時候是別人給的太多，你也的確覺得不好，那就可以定一個規(guī)矩，按比例給你。比如說別人一下子給了你好幾千的壓歲錢，然后孩子這么小，弄這么多錢我覺得是不應(yīng)該的，那我們就按壓歲錢有多大比例是你的，其他我替你存著，明確一個比例，他也會有一個支配感。
“交朋友”，所有這些都是要有底限的。比如交朋友，要設(shè)底限，什么樣的朋友是絕對不能交的，要有底限，其他的我不管；交朋友中，什么樣的事情是不能做的，其他的我不管。就是設(shè)一個比較具體而寬松的底限，其他的我不管，這是他的事情。
“學(xué)習(xí)”，基本上是他的事情。其實不是，因為學(xué)習(xí)會對家庭產(chǎn)生影響，學(xué)習(xí)關(guān)聯(lián)到你的未來，而你的未來對家里是會有影響的，所以我們會關(guān)注，我們會關(guān)心，但是這個還是你的事情，是屬于那些我們會關(guān)心的你的事情。
“休閑”，休閑這塊，我覺得家庭里邊要有規(guī)則，要有很明確的規(guī)則。就是你可以多長時間去用來上網(wǎng)？或者說多長時間是給你的休閑時間？這個時間你可以隨便干什么的？只要在底限內(nèi)，你愿意上網(wǎng)也行，你愿意看電視也行，你愿意無所事事也行，你愿意去學(xué)習(xí)也行，都行，但這個是休閑時間。休閑時間必須在什么條件下，比如說你做完作業(yè)之后，可以給你多長時間的休閑時間？什么情況下可以給你多少？要有一個明確的規(guī)則，特別明確的規(guī)則，然后就照這個執(zhí)行。
沒法控制他的思想，這是一個關(guān)鍵。既然沒法控制他的思想，我們就不管他的思想。其實所謂行為界定，界限*重要的一個界定就是我們不能管他的愛憎。我們不能規(guī)定說你喜歡什么，不喜歡什么，這個所有你喜歡什么不喜歡什么的都是你的界限的事情。但是我們可以管理你的行為以及行為的結(jié)果。比如學(xué)習(xí)，我在學(xué)習(xí)時間是我的事兒，我不學(xué)習(xí)我干別的，可以。但是，那*后的結(jié)果是什么？因為我剛才講過，學(xué)習(xí)雖然是你的事兒，但它對我們是有影響的，那這塊兒也有一個規(guī)則，比如說你學(xué)習(xí)上如果有什么問題了，學(xué)習(xí)成績差到什么程度了，那我們可以在這塊兒有規(guī)定，這種時候你就失去了，比如這次考試你成績差了，你就失去了一個什么什么的條件，你就必須得怎么怎么樣？如果你說本來學(xué)習(xí)的時間我玩兒了，但學(xué)習(xí)還是很好，還是達(dá)到了我們的預(yù)先標(biāo)準(zhǔn)，那就不管，但你要達(dá)不到，那我們后邊就有規(guī)則了。所以這塊兒呢都特別像那個承包制。
（有家長提問：這個學(xué)習(xí)成績，是他自己定，比如說我就想考到班上第20名，我就滿意了?？墒羌议L的想法，要考到前10名才能滿意，這個怎么來平衡呢？）談判，目標(biāo)定到什么地方？定完了以后怎么獎懲？這些都是談判。所以，在青春期的時候一個重要的事情就是家長跟孩子要進(jìn)行一系列的談判，協(xié)議。因為就是說這個地方你沒有一個共同標(biāo)準(zhǔn)說怎么樣是可以的，怎么樣是不可以的，所以就是得談判。
如果我們在咨詢師這一方發(fā)現(xiàn)某一方的態(tài)度太極端了，比如他爸媽在談判中要求就是你永遠(yuǎn)*，沒別的，就是永遠(yuǎn)*。那這顯然叫做是顯屬不合理，你永遠(yuǎn)*這是多自私的一個行為啊，你讓人家其他班里的孩子怎么辦??？在這種時候，咨詢師可以給出建議，就是比如你永遠(yuǎn)在一個什么范圍？你可以要求前五名，就吧。如果他們家孩子有這個能力的話。如果沒有顯屬不公平，就是在差不多的一個范圍內(nèi)，第20名還是第10名，那就談判了。如果說他談判技巧特別高，跟他爸那要到了一個權(quán)利就是第20名就行，那爸媽就得認(rèn)賬，誰讓咱不會談判呢？下次提高咱們的談判技巧，之后，他只要達(dá)到了，那我們就沒話說，我們該怎么樣就怎么樣。如果說他談判技巧低，他同意了家長的要求，要*名，*后他達(dá)不到要受懲罰，那也沒辦法，誰讓你談判技巧低呢？那下次要么你改善學(xué)習(xí)成績，要么改善談判技巧，怎么也得改善一個東西，你要改善不了，那你就得認(rèn)倒霉。當(dāng)這種情況下，家長要什么態(tài)度呢？比如說，家長提的要求的確偏高了，他的確達(dá)不到，但他談判的時候他錯了，結(jié)果他答應(yīng)了家長說他考*，結(jié)果沒考到*，*后必須要受懲罰，有的時候家長就會覺得說，其實從我的角度來看這次考不上*是正常的，從心里也于心不忍給他懲罰，因為當(dāng)初是什么了？這種時候呢，就是感情歸感情，事情歸事情。你可以說，我也挺同情你哈，這次明顯是你們出的題目很難，這種情況下你的確可能考不了那么那的成績，其實我自己覺得上次談的那個要求可能是高了點兒，我理解你，我知道你很沮喪，我也知道你這個懲罰受到的心里挺難受。就是懲罰照樣懲罰，但懲罰完了可以安慰。所以特別好玩兒的一件事情就是，你要不斷的談判，一定要堅守你們談判的規(guī)則，如果發(fā)現(xiàn)這個規(guī)則定的不太對，那你可以后邊調(diào)，但是你在這個階段你還是要按這個做。實際上我們大家平常在家庭中*容易出現(xiàn)的問題就是大家都是糊里糊涂的，提要求也不明確，懲罰也沒有。懲罰就是爸媽不高興，嘮叨，訓(xùn)他，這種都
不是行為層面的懲罰，而都是情緒層面的懲罰，要有行為層面的獎懲。當(dāng)然不是光罰，也要有獎，純行為層面的獎懲。感情上要理解他，行為層機(jī)要堅守規(guī)矩，規(guī)矩定錯了，以后再改，行為上要堅定，要特別堅定，通情達(dá)理的說話但是要堅定。讓他接受自然后果，要不斷談判，要堅守行為層面的結(jié)果。在一開始，我們盡量定的時候我們不要太極端，在一個合適的范圍內(nèi)，比我們自己的預(yù)期也要降一些，因為家長的預(yù)期往往偏高。但有的時候，你真的跟孩子談的時候你會發(fā)現(xiàn)特有趣的現(xiàn)象，你發(fā)現(xiàn)孩子給自己的要求也不太低。你真給他談的時候，他可能會說這沒問題，這我能做到，他可能那個要求比家長還要高。其實有時候你甚至可以比他自己答應(yīng)的那個要求還再稍微低一點兒，但不用低太多，低太多了又打擊他的自信心。然后讓他去做，*后有一個明確的獎懲。而且這個明確的獎懲一定是，比如他做不到之后我們可以給他限制說，你做不到的時候我們就限制你的游戲時間，比如2小時之后你必須去學(xué)習(xí)，因為你沒做到，但下次你做到了，你就可以多玩兒1個小時，一定要在行為這塊兒去約束。一定要遵紀(jì)守法，你遵紀(jì)他也遵紀(jì)，一定要在執(zhí)行法律的時候，自己在情緒層面給他一個支持，他覺得很難過很沮喪，我也覺得你很難過，如果需要我懲罰你，我也覺得懲罰你的時候你挺難過，我理解。但理解歸理解，不能不懲罰。就像一個司法的那種人是的，你犯法了，我就得抓你，雖然后來我挺同情你，覺得你這么做很有情可原，那我可以抓起你來再同情你，帶著同情去抓你，但是不能不抓。
哪些是父母的界限內(nèi)，跟孩子沒關(guān)的事兒？在孩子的各個時期規(guī)定的行為界限是有區(qū)別的，隨著年齡越大，界限要越分明，他自己負(fù)責(zé)的事情要越多，基本是這么一個規(guī)律。青春期界定，怎么界定？有一個*簡單的界定方法，就是假如他有叛逆了，就說明在這個地方我們需要跟他去劃這個行為界限了。因為有叛逆，說明他不舒服，他不舒服就說明在這塊兒我們原先的那種界限已經(jīng)不適用了，那
我們就需要調(diào)了。界限怎么劃？就我剛才說的，談判是個特別好的方法，因為通過談判你就可以知道他需要多大程度的自我界限？他能夠接受多大程度的自我界限？如果他根本沒到那個時期的時候，你給他那么多的自主，他也不敢要，他還有依賴性呢，他能要，就說明他差不多到那個時候了。然后我們就根據(jù)談判，好像我們家長也要不能夠完全太放縱的情況下，我們家長能放心的放到多少跟他去談判。跟國家一個道理，他們說一個國家從來沒有民主的基礎(chǔ)，你一下子給他民主他也受不了。但是我們怎么樣能夠知道給他多少民主合適呢？就是在談判過程中。
其實實際上是這樣的，我們這個期和那個期之間的界限呢，我們不用那么刻意的去管他，但是我們怎么樣知道什么時候該干什么事兒呢，就是根據(jù)他的表現(xiàn)，根據(jù)他的行為表現(xiàn)來看，他有這種行為了，那就說明他應(yīng)該到這個階段了，要不然他不會有這種行為。
我剛才說的行為界限就是包括兩方面，一方面是孩子自己的界限在哪？另一方面就是爸媽的界限在哪？爸媽的界限在哪呢，我覺得一個*重要的東西就是說有些事情是我們之間的事情，跟你沒關(guān)。這個也需要在青春期就得劃，要不然的話特別容易出現(xiàn)一個什么呢？就是孩子介入到爸媽的感情沖突之中去，爸媽有什么沖突，孩子就老想去管，他老想管。然后我們會告訴他說，這是我們的事情，不是說你絕對不能關(guān)心，你可以關(guān)心，但歸根結(jié)底是我們的事情。你可以給我參謀，比如說爸媽吵架了，孩子說媽我給你出個主意，你可以出主意，這個你有權(quán)利，但是我*后跟你爸之間我用不用我的主意這是我的事情，然后我可能做一些事情在你看來特傻，這是我的事情。你還可以給我提建議，但決定是我的事情。這點也特別重要，因為其實你會發(fā)現(xiàn)，有好多孩子的心理問題是因為他們介入了父母的情緒沖突之中了。有的時候他會覺得，他為了把父母拉在一起或者為了在
父母中他站在一方覺得另一方不對，他會介入特別多，這時候他就會出很多心理問題。不是說有些時候有些父母鬧矛盾的時候，孩子就會故意讓自己出心理問題，目的就是為了吸引父母的注意力，你們倆別吵架了，你們倆都去關(guān)注我吧，這樣你們就不去吵架了，但是這樣一來，他自己的問題就沒辦法解決了，這也是界限不清。不是說完全不可以參與，可以參與，可以勸，也可以聽你們?nèi)フf，但*后的決定都是你們的事情，要拿出這樣一種親戚心態(tài)。我們過去有一句話叫做“兒孫自有兒孫?！?，這是為了劃清父母跟子女之間的界限，父母不要侵入兒女的界限。反過來也是，父母自有父母福，父母鬧離婚或者不鬧離婚，有了小三以后，另一方怎么反應(yīng)，這都是他們的事情。這種時候?qū)⒆觼碚f，你也可以跟父母說，如果說大一點兒的孩子像成年的孩子，我的底限是什么？我對你們要求的底限是什么？這個底限如果你違反了，我會去做什么？如果你在這個底限內(nèi)，那我可以提出建議的，但是只是建議，*后還是你們決定，這塊兒也特別重要。更小的孩子其實也需要，但是越大越需要化清跟父母的界限。
我們接著上午去說，青春期界定建立獨立自我有兩種方式，一個是通過區(qū)別，我不是什么，我不要什么？另一個就是我是什么，我要什么？
其實好多青春期的問題其實都是一個建立自我的過程中所需要的東西，所以當(dāng)這些問題出現(xiàn)的時候，我們首先要告訴家長的*句話就是說，這是正常的，會出現(xiàn)的，而且他并不是全然消極的，他是有意義的事情。比如說隱私，隱私就是他的獨有自我的象征，什么叫做是我有自己的界限，隱私就是一個強(qiáng)界限。弱界限是說我的行為你不要干預(yù)。強(qiáng)界限就是我不但不要你干預(yù)甚至不要你知道，所以它是一個相對來說更強(qiáng)的界限。這一點從某種意義上來說，我覺得是需要教育家長的，隨著孩子逐漸長大了，我們要越來越多的尊重他的隱私，尤其到了青
春期。比如像青春期的隱私有時候是跟性有關(guān)的，因為他開始性發(fā)育了，他有好多比如性幻想啊或者跟性有關(guān)的其他的一些隱私，有的是直接跟性有關(guān)，有的是跟異性關(guān)系有關(guān)，這種呢我們建議父母如果能做到的話，應(yīng)該都去尊重他，應(yīng)該有意識的給他機(jī)會去保有一定的隱私，因為這個對他的獨立性發(fā)展是特別重要的。所以在現(xiàn)實的層面來說，我們應(yīng)該有所謂代表隱私的一些設(shè)置，比如說孩子關(guān)上門不讓爸媽進(jìn)，說明孩子很正常，他的房間他能關(guān)上門能不讓爸媽進(jìn)去，其實這個就是他自己隱私保護(hù)的一個象征。這里面的隱私保護(hù)不一定就是性隱私而是情緒，有時候當(dāng)情緒不好的時候，就一個人在屋里待著，不想讓你們看我，不想讓你們在我身邊，我也不需要你們勸我，希望自己在那兒待著，沒有人干擾我，這實際上就是情緒隱私。
實際上在所有的隱私中的一個，當(dāng)你破壞它以后，它的*主要的感受就是羞恥，羞恥感。所以一旦說，他有羞恥感出現(xiàn)，往往都代表著他的隱私被侵犯了，尤其是羞，所以你會發(fā)現(xiàn)，有些時候青春期的孩子對父母會發(fā)火，這個發(fā)火好多時候是因為父母對孩子的隱私有所侵犯，導(dǎo)致孩子惱羞成怒，因為他隱私被侵犯他會有羞恥感。為什么經(jīng)常父母會侵犯孩子隱私呢？有一個原因就是因為慣性，因為在很小的孩子的話，越小的越?jīng)]有隱私，非常小的孩子在父母面前是完全沒有隱私，然后逐漸長大之后，他的隱私意識就越來越強(qiáng)，但是父母原來的習(xí)慣還保持著，覺得我進(jìn)你屋還要敲門，沒這一說，我半夜進(jìn)去給你揶揶被子這是我關(guān)心你，這是我愛你，但是孩子會覺得沒有安全感，這種沒有安全感是沒有隱私的安全感。所以，這種時候我們需要的是對父母的一種心理教育，就是對他的隱私的設(shè)置，房間，比如鎖著的抽屜，比如過去不讓父母看的日記，現(xiàn)在一般孩子青春期不一定是記日記了，如果家里有電腦的話，他可能電腦里面弄個文件夾然后設(shè)上密碼。
然后還有一個會涉及到隱私的，就是說我在學(xué)習(xí)的表現(xiàn)家長是不是都可以知道，如果家長都可以知道，其實孩子是有一個隱私被破壞的感覺，隱私被破壞之后他就會惱羞成怒，他其實心里邊是憤怒的，他很煩。他憤怒很煩之后，他就會用某種方式來破壞，做一些破壞性的事。所以呢，家長忍不住愿意知道一些，也不能說完全不打聽，不關(guān)心也可以，但是要有一個限度，有一些很具體的東西就不需要去打聽，不需要去了解細(xì)節(jié)東西，甚至也不需要去告訴孩子說我知道什么什么，你的什么什么我都知道。如果他要問起來，是不是我們學(xué)校老師什么事兒都告訴你??？你也不用說假話，你可以告訴他說，他們有時候是告訴我，但是我并需要所有你的事情，我只要知道一些基本的底限就可以了，其他的事情我也并不是需要都知道，這樣的話他就會有一個安全感。而且包括我們更小的孩子呢，父母對他是越貼心越好，你越貼心越了解他，他會覺得越有安全感。但是到了青春期以后就不是了，因為你要太貼心，貼心到了像個心理學(xué)家一樣，像朱建軍一樣，什么都知道，他的內(nèi)心活動你都知道，其實他會覺得不舒服的。他也不見得真的有什么需要隱瞞你的事情，但他會覺得不舒服，他會希望有些東西是你不知道的，有些東西你是不清楚的，他其實會有一個更好的感覺。
如果看意向的話，我們就說一下就行了，比如說，如果我們要在意向中看一個房子，那他是不是有足夠的隱私感覺呢，可以看他的門窗啊，墻壁啊這些地方是不是很暴露。如果有人說看房子發(fā)現(xiàn)他的大玻璃窗特別大，雖然很通暢但隱私意識實際上是差的；或者有的人在做意向?qū)υ挼臅r候，他看到的房子像是涼亭之類就是沒有墻的，這都代表他在隱私這塊兒建立的不夠好的。那么如果我們調(diào)節(jié)的話，就可以在這個里邊去進(jìn)行一些修改，比如說掛窗簾，如果說像是亭子一樣的房子我們就蓋堵墻，通過這樣的一種方式來強(qiáng)化他的自我界限感。
意向?qū)υ捓镞吿貏e重視看房子這個意向，雖然這個非常簡單，但這個其實能
對自我狀態(tài)的評估能看到非常多的東西。所謂自我界限，實際上你的房頂，你的墻，你的門，你的窗戶這都是自我界限。這種自我界限是不是好，所謂好就是說他有保護(hù)性，有隱私性，又不是像那種城堡一樣過份的那種？？，那他就是一種比較好的狀態(tài)。但如果你發(fā)現(xiàn)他窗戶太大了，墻是玻璃的，門是開著關(guān)不上的等等這樣一些情況，那就說明他的自我界限自我邊界是有問題的，我們就可以在意向中調(diào)，就是修房子，當(dāng)然有更深的方法，但*基本的方法就是修房子。當(dāng)你把房子修的更好一點，他的心里意識就會有更好的隱私感。跟風(fēng)水的道理是一樣的，不過是在意向中去做，在想像當(dāng)中去做。
我們剛才講到隱私問題，那么隱私問題的原則就是基本上我們是尊重他的隱私的，沒有必要的話，我們不會侵犯他的隱私。如果我們覺得有必要侵犯他的隱私的時候，就明著講出你的理由，你為什么要這樣做，然后去要求他把他的一些隱私告訴你，但是這樣的話不叫迫不得已，一般我們也不建議這么做，盡量保護(hù)他的隱私。
還有一個就是“代溝”，我們經(jīng)常聽到有代溝問題，所謂這個他們覺得你們不理解他啊什么之類的，這就是代溝。我們以前都有一個想法，認(rèn)為一個好的家長或者一個好的老師應(yīng)該跟孩子沒有代溝，其實不是，其實代溝是一種孩子獲得獨立性感受和獲得他這一代人的自尊的一種方式。因為你看，孩子跟大人比，他其實是很吃虧的，大人比他多活了好多年，然后各種方面的經(jīng)驗?zāi)芰Χ急人麖?qiáng)，然后他青春期想獨立，他有什么本錢呢？對吧，他其實沒什么本錢，沒什么本錢的時候，又想獨立，怎么辦呢？所以他就必須強(qiáng)調(diào)代溝，要強(qiáng)調(diào)說有些東西是我這一代人知道的，而你們都老了，你們不知道，比如說，我們現(xiàn)在聽歌我們聽什么霍尊是吧，你們聽歌都是羅大佑，甚至可能更老的，比羅大佑還要早，鄧麗君、李谷一之類的。我覺得霍尊唱得不見得比羅大佑好聽嘛，但是不在于他有沒有唱得
比他好聽，而在于他要用這種方式來拉出你和他的距離，所以剛才我們看那個沙盤，那個孩子在*后的一輪，他就劃了一條，那就叫代溝。其實他就是有意識建立的一個屏障，通過這個屏障來豎立他這個年代人的獨有的自我感。所以，在這種情況下，父母不要以為代溝是什么壞事兒，孩子抱怨代溝通你也跟著抱怨抱怨真有代溝。其實我覺得，一個聰明的父母認(rèn)同代溝的存在，甚至某種意義上來說，我們甚至可以告訴他去設(shè)，的確存在，這樣的話他心里就會安心了，然后在這種前提下，你偶爾可以跨越一下代溝，是偶爾。比如我上課跟學(xué)生講課的時候，偶爾說了一個相對比較時髦一點的或者*近大家提到的一些東西，然后他們就會有一些驚喜，碰到一些什么事兒，什么事兒不解了，他們就會有一些驚喜。當(dāng)然如果我全知道，他們現(xiàn)在運(yùn)用的這些我全知道，他們就會覺得你裝嫩，你都這么老了，你還裝得好像什么都知道似的，這樣他們就會覺得很不舒服。在這塊兒來說，其實過去家長們有個誤區(qū)，以為我的們要抹平代溝，實際上代溝不是用來抹平的，是用來偶爾跨越的，但是一定要強(qiáng)調(diào)偶爾。跟那個時尚界是一個道理，時尚界他穿的這個衣服一定要讓一般人跟你們不一樣，你們穿這樣的，我要穿那樣的，你們今天都穿長裙，我*時尚的人要穿短裙，對吧，等到你們都穿短裙，我就要穿長裙，我一定要跟你們不一樣，這才能顯示出我們的區(qū)別。但是不一樣的時候，又要讓你們知道我們是怎么回事兒，我們是不一樣的，偶爾我們可能還會碰一下頭，這樣不能說不一樣到你們不能夠跟我接觸，這樣就沒意思了。所以代溝實際上它也是我們不是什么，我們不是老一代，我們不是你那一代，等于是這樣一個宣言，我們要尊重這個宣言。
至于到離家出走這一塊兒，其實當(dāng)一個人，一個孩子一旦離家出走了，這就說明他們的親子關(guān)系已經(jīng)問題比較大。因為出走是什么？出走就是劃分界限的*極端行為。我已經(jīng)不在你們家待著了，我徹底的跟你們劃清界限，完全沒有聯(lián)系，
是一個這樣的極端形式。所以，當(dāng)這種情況出現(xiàn)，那我們就知道他們之間的親子沖突是到了一個比較嚴(yán)重的程度了，它可以作為親子沖突問題比較大的一個表征，我們可以在這之后必須很謹(jǐn)慎的去做很多彌合工作，讓他們相互理解，相互建立聯(lián)系，慢慢地才會有更親密的關(guān)系。所以一般來說，如果要有孩子真的離家出走了，一般家長的心理有一個特點，就是出走的時間短的時候，家長都非常憤怒，所以如果你出走時間短，一般你回家都得挨頓揍（受懲罰），因為他們非常憤怒。但出走時間長，家里就會非?？謶郑鹊胶⒆映鲎邥r間長再回來之后，一般來說就不受懲罰了，因為，哎呀，回來就好。就是會有這樣一個心態(tài)。這樣的話，其實對那種出走時間長就成了一個強(qiáng)化，他發(fā)現(xiàn)，唉，我出走一趟挺好，發(fā)現(xiàn)我用這種方式來要挾，你們就給我非常大的一個讓步，就會有這種感覺。所以我們要是處理這種出走問題的時候，就要注意，就是出走時間短的，我們要想辦法管理，不要有太強(qiáng)的憤怒，要解決問題。出走時間長的，也不要有太高興的那種浪子回頭金不換那種感覺，浪子回頭頂多也就給一個盆，我們可以說，哎呀，你終于回來了，我很釋然，我很擔(dān)心，所以你回來了我是高興的，但是也不要一下子給他特別好的待遇，這樣避免強(qiáng)化他出走的問題。
所以這幾個問題。實際上它都是一個劃界的問題，都是一個我不是什么？隱私就是說我跟你不一樣，我有自己獨立的東西。代溝就是我不是你那一代人，我是新的一代人。出走就是堅定的表示我跟我們完全沒關(guān)系了。
我們談到了一些孩子可能比較容易出現(xiàn)的問題，特別在青春期比較容易出現(xiàn)的問題，那么，有的家長有些時候比較關(guān)注的其他問題我也在這兒稍微講一講。一個就是這種所謂“偶像迷戀”，就是迷戀歌星。
實際上很多青少年會有這種對某一些人的這種很迷戀，很崇拜，在我們看來很盲目這樣的一種追星啊或其他的一種現(xiàn)象。其實從心理學(xué)的角度上來說，有這樣的一種心理是很正常的，因為在青春期如果沒這種心理反而是不符合生物學(xué)機(jī)制的。因為在人類這個物種來說，他在以前的進(jìn)化過程中，他到青春期實際上是一個成人期，他已經(jīng)需要干成年人所干的事情，因為以前不像現(xiàn)在啊，以前人很早可能十幾歲就要去工作，就要去干所有的事情，所以在這個時候他就需要去迅猛的社會化，需要很快地去學(xué)習(xí)到很多東西，而為了讓他能夠很好的學(xué)習(xí)這種東西，他就有生物學(xué)的本能，這本能是什么呢？就是他會對某些他所需要學(xué)習(xí)的人物有一個好像這種本能的帶有一點狂熱的迷戀或崇拜，這其實是人性的本能，人的本能，只要是人類就有本能，尤其是在青春期，這是生物學(xué)本能的一個東西，所以一到青春期這個本能就發(fā)作了。發(fā)作了之后，它就必然或多或少的需要選一個偶像去迷戀，去崇拜，然后去學(xué)習(xí)，這是一個必須要有的過程。如果說一個青春期的孩子說他根本誰都不迷戀，誰都不崇拜，總之很理智，這個孩子就會進(jìn)步很慢，他就很難在某些方面成為一個很優(yōu)秀的人，他必須得這樣，所以這個事情并沒有家長太擔(dān)心的那么擔(dān)心，并不值得家長太擔(dān)心，因為這是必然的。就像我這幾天說啊，很老的一代他們就去迷戀雷鋒，那是真迷戀哈，雖然是宣傳的結(jié)果，但是大家就是迷戀。在我很小很小的時候，剛記事兒，我就記得當(dāng)時的大人們對這個政治領(lǐng)袖的那種崇拜，一說那個那個領(lǐng)袖出來了，就集體狂熱，到現(xiàn)在也有這個政治領(lǐng)袖的崇拜哈（習(xí)近平吃倆包子，于是那包子店一下子那么多人跑去吃包子，叫做什么“主席套餐”21塊錢一份的套餐）其實都是有這樣一個現(xiàn)象的，它是人類本能。只不過現(xiàn)在呢，當(dāng)我們進(jìn)入一個商業(yè)社會，我們現(xiàn)在這個時代是一個商業(yè)社會，所以這種本能就會被引導(dǎo)成為了不是對政治家，不是對科學(xué)家的迷戀，對科學(xué)家迷戀有過那么一段時間，比如八幾年，八幾年時候大家特別崇拜什
么，誰比較有名，陳景潤，華羅庚什么的，現(xiàn)在數(shù)學(xué)比他牛的人還是有，但大家都不知道他是誰了，隨即就轉(zhuǎn)到這種商業(yè)性的迷戀，現(xiàn)在很多孩子去追星，實際上它是商業(yè)化的一個結(jié)果，商業(yè)機(jī)構(gòu)塑造出一些星來，讓你們?nèi)ッ詰伲缓笏陀绣X賺，他是這樣一個目的。所以就會推出一些星來，比如現(xiàn)在不斷推出的一些韓星，實際上我，過了那個期的我看來真的沒什么，演技沒演技，長的稍微好一點兒就是整出來的，我要是整一整，我比他們還帥（哈哈…）所以我們了解就可以了，孩子有這樣一個迷戀，只要他不是太嚴(yán)重，然后我們可以不把它太當(dāng)回事兒，由著他去吧，雖然我們大人看起來很傻，這絕大多數(shù)時候不是問題。
偶數(shù)迷戀中有一個什么樣的積極作用呢？實際上是青春期性能量的宣泄。因為從現(xiàn)在的孩子來說，他生理上是更早熟的，比過去的人生理上早熟的多，便婚育期是更晚的，他要到很晚他才會去正式結(jié)婚，這個中間會有一個很長空裝期，這個空裝后期，國內(nèi)就是大家未婚同居了，但是在空裝前期，尤其是中學(xué)這個時期，這個時期其實就有一個很大的困難，按照生物學(xué)本能來說其實他們有性行為其實也沒什么關(guān)系，因為他們生理上已經(jīng)成熟了，對身體危害不大，但是為什么很多家長都會很擔(dān)心呢？因為對身體只要預(yù)防別得病，只要女孩別懷孕，對身體上的危害其實真的不大，因為現(xiàn)在孩子成熟挺早的，身體完全可以。但是他社會功能的確受影響，這個不能不承認(rèn)，首先會造成他情緒特別大的波動，影響學(xué)業(yè)；再有的確他們心理上不成熟，很容易由于戀愛受挫導(dǎo)致他們很多的情緒上有大的波動，而且他們戀愛經(jīng)常會受挫，因為小孩子心理上的確不成熟，的確會經(jīng)常受挫，所以，在這種情況下，其實我的觀點，聽起來像是有點保守哈，我的觀點就是說，如果我們不壓制，但我們借助某些引導(dǎo)能夠讓他在中學(xué)這個時期相對少的關(guān)注跟性有關(guān)的東西，其實還是更好的，我大體上是這么一個觀點。但是他是有性能量的，他的確有性能量的，這種性能量需要宣泄，對吧，那怎么宣泄呢？其
實很好的一個方法就是偶數(shù)崇拜，你可以去迷戀一個異性的偶像，這樣的話你可以有很多性幻想或者準(zhǔn)性幻想，通過幻想來有好多的滿足，然后你也可以用很多崇拜偶像的方式去宣泄這個能量。你看這個演唱會一演哈，底下的那幫孩子滋哇亂叫，滋哇亂叫這是干嘛呢，這就是宣泄能量呢，人是能量守衡的，他這么一叫喚，叫喚累了能量也就宣泄下去了，然后就好一點，要不然這個能量在里邊呢，它就會導(dǎo)致一些問題，比如說，他煩躁，有時候你會發(fā)現(xiàn)青春期的孩子會有一種莫名其妙的煩躁，煩了以后就會跟父母頂啊什么之類的。這種煩實際上有些它就是來自源于性，是性能量的一個延伸，他沒有地方去宣泄。
還有一個方法就是體育鍛煉，體育鍛煉也可以宣泄一部分。