以下是為大家整理的關(guān)于QQ空間搞笑心情日志：屌絲的生活的文章，希望大家能夠喜歡！
A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說(shuō)交往一高富帥,略花心,對(duì)結(jié)婚沒(méi)興趣不見(jiàn)家長(zhǎng).
而A男常去找B女,B女演戲欺負(fù)他,父母問(wèn)何人,B女答：備胎,老實(shí)人.
半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒(méi)好東西.
父母安慰:其實(shí)那備胎人蠻好的…
最后A男娶到了B女……
一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放*，她想了個(gè)辦法。
女：你聽(tīng)過(guò)布谷鳥叫嗎？
男：沒(méi)聽(tīng)過(guò)。女：我給你學(xué)，布（放*聲）谷（口中發(fā)出的聲音）。
學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。
女：聽(tīng)清了嗎？
男：放*聲太大，沒(méi)聽(tīng)清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。
回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！
這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！
才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。
結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問(wèn)我：“你說(shuō)咱們家誰(shuí)是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問(wèn)？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問(wèn)：“那你算什么呢？”我想了想說(shuō)：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒?！崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c(diǎn)兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家？”
朋友租房到期，中介檢查的時(shí)候說(shuō)有一個(gè)門上有3個(gè)洞，一個(gè)洞需要扣100塊錢。他問(wèn)：“確定一個(gè)洞100塊錢嗎？“中介說(shuō)：“確定！”只見(jiàn)他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個(gè)洞連成了一個(gè)，回頭對(duì)中介說(shuō)：“能省二百就省二百吧?！?BR> 一男子正為女朋友的事悶悶不樂(lè)。朋友問(wèn)道：“哥們?cè)趺戳?？女朋友出啥事了？?BR> 男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？”
乘務(wù)員：“先生，飛機(jī)馬上起飛了，請(qǐng)把手機(jī)關(guān)掉，好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務(wù)員：“對(duì)不起先生，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多，我們很難保證每個(gè)手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！”
乘客大怒，“你說(shuō)啥？你說(shuō)俺手機(jī)山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識(shí)貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說(shuō)，就說(shuō)：“讓我嘗嘗脆不脆?！蔽蚁脒@小*孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里，說(shuō)：“你聽(tīng)聽(tīng)。”
一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧？
正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里?！?
A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說(shuō)交往一高富帥,略花心,對(duì)結(jié)婚沒(méi)興趣不見(jiàn)家長(zhǎng).
而A男常去找B女,B女演戲欺負(fù)他,父母問(wèn)何人,B女答：備胎,老實(shí)人.
半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒(méi)好東西.
父母安慰:其實(shí)那備胎人蠻好的…
最后A男娶到了B女……
一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放*，她想了個(gè)辦法。
女：你聽(tīng)過(guò)布谷鳥叫嗎？
男：沒(méi)聽(tīng)過(guò)。女：我給你學(xué)，布（放*聲）谷（口中發(fā)出的聲音）。
學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。
女：聽(tīng)清了嗎？
男：放*聲太大，沒(méi)聽(tīng)清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。
回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！
這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！
才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。
結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問(wèn)我：“你說(shuō)咱們家誰(shuí)是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問(wèn)？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問(wèn)：“那你算什么呢？”我想了想說(shuō)：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒?！崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c(diǎn)兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家？”
朋友租房到期，中介檢查的時(shí)候說(shuō)有一個(gè)門上有3個(gè)洞，一個(gè)洞需要扣100塊錢。他問(wèn)：“確定一個(gè)洞100塊錢嗎？“中介說(shuō)：“確定！”只見(jiàn)他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個(gè)洞連成了一個(gè)，回頭對(duì)中介說(shuō)：“能省二百就省二百吧?！?BR> 一男子正為女朋友的事悶悶不樂(lè)。朋友問(wèn)道：“哥們?cè)趺戳?？女朋友出啥事了？?BR> 男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？”
乘務(wù)員：“先生，飛機(jī)馬上起飛了，請(qǐng)把手機(jī)關(guān)掉，好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務(wù)員：“對(duì)不起先生，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多，我們很難保證每個(gè)手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！”
乘客大怒，“你說(shuō)啥？你說(shuō)俺手機(jī)山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識(shí)貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說(shuō)，就說(shuō)：“讓我嘗嘗脆不脆?！蔽蚁脒@小*孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里，說(shuō)：“你聽(tīng)聽(tīng)。”
一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧？
正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里?！?