為大家整理的傷感心情日記隨感:一座城池,供大家參考。
一座城池
一座城,一個人的歡喜。
青島,這個陌生的城市,一些溫軟的記憶蠱動著我。我在最后的陣地沉溺,陷落。
我到的地方不多,輾轉(zhuǎn)于一兩個二、三線的城市,做過無人記得的最短暫的逗留,尋求每一次停頓成絲成縷的溫柔以及各色溫暖的味道。我開始對這種感覺愈加迷戀,這種依賴的風險絕然會少于對一個活生生人的期待。
我的人生里頭,頭一次對著一個不熟絡的城市,有如此熟悉的錯覺,總以為那是家的樣子,可以博大到盛容我所有的雞毛蒜皮。其實,我只到過這個城,兩次而已,我有什么資格說這個話。
兩次失敗的行程,我不敢叫它旅行,因為它們沒有旅的成分在。原本,我以為行到了別處,總該有機會多多少少賞些什么,可是事實就是這樣狹隘。35天,我看到最多的是積水的馬路邊黃昏下低矮但茂盛的合歡樹,我伸手就可以夠到它的花。每天,人群里,沒有像我一樣觀花的人,即便他們搖著蒲扇坐在樹蔭下,也不會抬眼看花,人對于俯拾即是的東西,充滿了自動清理的抗體。
我奇怪地喜歡這種氛圍,我享用到的東西,沒有別人爭搶,平靜自然,引以為傲的獨特。在身心俱疲的時光里,我穩(wěn)賺。
我卑微地承認,我喜歡這個城,它的溫度、濕度和水,我只能喜歡這些。我不敢放言喜歡它多美的景點,因為除卻五四廣場,我哪里都沒有去過,即便在那里耗費了35天之久。這種喜歡因陌生而變得羞澀,難以啟齒,輕易不敢提及。我只好無恥地說,五月的風曾經(jīng)吹進我的生命里,還有那可見的遙遠的船帆。
在這里,沒有什么是屬于我的,就像我也不屬于它,可我又那么固執(zhí)地覺得,這里的一切,我所看到的一切,有那么一瞬結結實實地屬于我,我貪戀這種感覺,在我寫下這些的時候,似乎這種感覺伴著海水的腥澀,回來過,那么真切。
我是個世俗的人,不停地為生活奔波。或許從生命的一開始,個性或者境況決定著什么,心就開始奔波,,沒有多少安全感的溫存,言語也有許多涼薄,這個也許你早就窺見。我闖進這個城,想擔負自己的生活,我的朋友帶著最深沉的友誼,生活在這里。
所以,不設防,我來了,內(nèi)心是安全的。
因為可靠的情感俘虜了這陌生的禁區(qū),沒有怕,只是新奇。我拼命地努力工作,怕別人失望,也不愿意辜負自己。跟著老員工整日整夜加班加點,工資低的可憐、飯菜給的不夠、床鋪那么硬、晚上睡覺那么吵、甚至人性里與生俱來的排擠,我都忍過來了,沒有對誰抱怨過,提起過,總以為我承受的一切是在所難免的。情商,智商都偏低的我,業(yè)已習慣了逆來順受。
最最幸福的記憶,是偶爾晚上不用加班,別人逛街去了,只有我跟做飯的大爺、大媽挨著坐在工廠大門口的舊馬扎上,看天上川流不息的飛機,上面閃爍著滿滿的紅的黃的燈。那是城陽區(qū)靠近機場的地段,飛機飛得很低,我可以這樣近距離***地看它們覺得壯觀又神奇。
那時,多么容易滿足,甚至因了這低飛的尤物而覺得我的人生提升了一個高度?,F(xiàn)在,我會心疼那個彼時的自己,但不會后悔,假如重來一回,以我的個性,該是重復的征程。
青島,這個我永遠講不明白的城市,一直生長著我的友情,也埋藏著我的愛情,我從來沒有承認過,也早已被時間分解,但的確存在過的情愫,枯死在這里,海那么寬廣,但有些東西就是不能滋養(yǎng)。
我總以為那個人在哪里,這份情就生死于哪里。那人曾經(jīng)在雪地上用腐木寫下我名字,每一筆都露出棕灰的土色。初看,既驚艷又感動。他告訴我用左手寫的,可那字跡明明就比平素的字好看太多。我把照片弄丟了,這幅畫,只好永遠掛在記憶里祭奠。
心底有溫軟的東西摩擦著,他應該是愛過我的,他曾那么無力地對我說,說自己變了好多,究竟變了什么,他卻絕口不提。應該是愛過的,可是即便我雙手合十都無法阻止漏掉的因緣,盡了便是盡了。
5年,不長也不短,我5年沒有見過他??伤欢ň蜕钸@個城在地圖上的界定的范圍之內(nèi),呼吸著這里的空氣,喝著這里的水,周旋于這里的人群。我不知道,如果他看到這里,會不會同意我這樣的表達。
公交經(jīng)過某一地方的時候,我清楚地知道我們僅隔幾百米而已,可是那是我一輩子都跋涉不完的漫途,現(xiàn)實就是現(xiàn)實,過程里永遠不會出現(xiàn)小說里的情節(jié)。這一刻,他不會出現(xiàn)在我的視野里,然后追著我的公交跑好遠。沒有人理會我的煽情,座位上面,我的一滴淚,剛好一滴就這樣擠掛著,凝固了。
我盯著看門的大爺看了好久,內(nèi)心沒有波瀾,直到車子轉(zhuǎn)進另一條垂直的馬路。眼前相同的視點不停地變換著風景,但統(tǒng)統(tǒng)都是過場,總會忘記。
后來,陸陸續(xù)續(xù),在短暫的逗留里,在這里我又認識了很多人,許多給予我身上溫暖的同齡人。也是在這里,讓我更加明白,人性里面不一些可泯滅的東西。善的,惡的,共生著,它們彼此吞噬著,又會在某個刻點達到平衡,于是我們看到還算理智的現(xiàn)世。每個人都是痛并快樂著的,偶爾在一定程度上試圖相互理解著。
有時候,我們不了解的自己,偏偏都落到了別人眼里。
青島,這個城市。我所經(jīng)過的街道只是它的萬分之一,兩次加起來的時間也不過五十幾天,但仍會覺得,這里到處充滿了味道,奮斗或者孤寂。
離開那天,下著小雨。其實,沒什么特別。青島的暑假,雨說來就來。到車站的點已錯過了最后一班直達的車,可是我必須要走,盡管它是我愛的城。就像在老朋友家,他們招呼著我離開,我沒有再停留的理由,只好轉(zhuǎn)經(jīng)另一個城,抵達我要的地方。
因為風,雨開始斜著滴,有一搭無一搭地敲著窗子,車外本該是雨洗過后明凈的世界,一塵不染。窗上滑下的水的紋路又模糊了外面流落的風景,反倒是車內(nèi)沉悶的空氣和漂浮的喧囂,讓人記得比較清晰。
人生就是這樣,總是在不斷的告別,不是跟別人,就是跟自己。而我,是要跟一座城告別,一個不懂我的地方。一個陌生的城,永遠不會記得我來過,可我一定是愛它的,否則,怎敢念念不忘。無論如何,青島,都應該是個不錯的情人,它給了我連故鄉(xiāng)都不能施舍的誘惑。
我與這個城,沒有對話,只有獨白,摒除了恐慌和自憐的獨白。膨脹的心思,現(xiàn)如一只撐破的氣球。我不知道,多少是因為這座城,多少是因為那些人。
我只好告訴自己,一切,莫失,莫忘。
一座城池
一座城,一個人的歡喜。
青島,這個陌生的城市,一些溫軟的記憶蠱動著我。我在最后的陣地沉溺,陷落。
我到的地方不多,輾轉(zhuǎn)于一兩個二、三線的城市,做過無人記得的最短暫的逗留,尋求每一次停頓成絲成縷的溫柔以及各色溫暖的味道。我開始對這種感覺愈加迷戀,這種依賴的風險絕然會少于對一個活生生人的期待。
我的人生里頭,頭一次對著一個不熟絡的城市,有如此熟悉的錯覺,總以為那是家的樣子,可以博大到盛容我所有的雞毛蒜皮。其實,我只到過這個城,兩次而已,我有什么資格說這個話。
兩次失敗的行程,我不敢叫它旅行,因為它們沒有旅的成分在。原本,我以為行到了別處,總該有機會多多少少賞些什么,可是事實就是這樣狹隘。35天,我看到最多的是積水的馬路邊黃昏下低矮但茂盛的合歡樹,我伸手就可以夠到它的花。每天,人群里,沒有像我一樣觀花的人,即便他們搖著蒲扇坐在樹蔭下,也不會抬眼看花,人對于俯拾即是的東西,充滿了自動清理的抗體。
我奇怪地喜歡這種氛圍,我享用到的東西,沒有別人爭搶,平靜自然,引以為傲的獨特。在身心俱疲的時光里,我穩(wěn)賺。
我卑微地承認,我喜歡這個城,它的溫度、濕度和水,我只能喜歡這些。我不敢放言喜歡它多美的景點,因為除卻五四廣場,我哪里都沒有去過,即便在那里耗費了35天之久。這種喜歡因陌生而變得羞澀,難以啟齒,輕易不敢提及。我只好無恥地說,五月的風曾經(jīng)吹進我的生命里,還有那可見的遙遠的船帆。
在這里,沒有什么是屬于我的,就像我也不屬于它,可我又那么固執(zhí)地覺得,這里的一切,我所看到的一切,有那么一瞬結結實實地屬于我,我貪戀這種感覺,在我寫下這些的時候,似乎這種感覺伴著海水的腥澀,回來過,那么真切。
我是個世俗的人,不停地為生活奔波。或許從生命的一開始,個性或者境況決定著什么,心就開始奔波,,沒有多少安全感的溫存,言語也有許多涼薄,這個也許你早就窺見。我闖進這個城,想擔負自己的生活,我的朋友帶著最深沉的友誼,生活在這里。
所以,不設防,我來了,內(nèi)心是安全的。
因為可靠的情感俘虜了這陌生的禁區(qū),沒有怕,只是新奇。我拼命地努力工作,怕別人失望,也不愿意辜負自己。跟著老員工整日整夜加班加點,工資低的可憐、飯菜給的不夠、床鋪那么硬、晚上睡覺那么吵、甚至人性里與生俱來的排擠,我都忍過來了,沒有對誰抱怨過,提起過,總以為我承受的一切是在所難免的。情商,智商都偏低的我,業(yè)已習慣了逆來順受。
最最幸福的記憶,是偶爾晚上不用加班,別人逛街去了,只有我跟做飯的大爺、大媽挨著坐在工廠大門口的舊馬扎上,看天上川流不息的飛機,上面閃爍著滿滿的紅的黃的燈。那是城陽區(qū)靠近機場的地段,飛機飛得很低,我可以這樣近距離***地看它們覺得壯觀又神奇。
那時,多么容易滿足,甚至因了這低飛的尤物而覺得我的人生提升了一個高度?,F(xiàn)在,我會心疼那個彼時的自己,但不會后悔,假如重來一回,以我的個性,該是重復的征程。
青島,這個我永遠講不明白的城市,一直生長著我的友情,也埋藏著我的愛情,我從來沒有承認過,也早已被時間分解,但的確存在過的情愫,枯死在這里,海那么寬廣,但有些東西就是不能滋養(yǎng)。
我總以為那個人在哪里,這份情就生死于哪里。那人曾經(jīng)在雪地上用腐木寫下我名字,每一筆都露出棕灰的土色。初看,既驚艷又感動。他告訴我用左手寫的,可那字跡明明就比平素的字好看太多。我把照片弄丟了,這幅畫,只好永遠掛在記憶里祭奠。
心底有溫軟的東西摩擦著,他應該是愛過我的,他曾那么無力地對我說,說自己變了好多,究竟變了什么,他卻絕口不提。應該是愛過的,可是即便我雙手合十都無法阻止漏掉的因緣,盡了便是盡了。
5年,不長也不短,我5年沒有見過他??伤欢ň蜕钸@個城在地圖上的界定的范圍之內(nèi),呼吸著這里的空氣,喝著這里的水,周旋于這里的人群。我不知道,如果他看到這里,會不會同意我這樣的表達。
公交經(jīng)過某一地方的時候,我清楚地知道我們僅隔幾百米而已,可是那是我一輩子都跋涉不完的漫途,現(xiàn)實就是現(xiàn)實,過程里永遠不會出現(xiàn)小說里的情節(jié)。這一刻,他不會出現(xiàn)在我的視野里,然后追著我的公交跑好遠。沒有人理會我的煽情,座位上面,我的一滴淚,剛好一滴就這樣擠掛著,凝固了。
我盯著看門的大爺看了好久,內(nèi)心沒有波瀾,直到車子轉(zhuǎn)進另一條垂直的馬路。眼前相同的視點不停地變換著風景,但統(tǒng)統(tǒng)都是過場,總會忘記。
后來,陸陸續(xù)續(xù),在短暫的逗留里,在這里我又認識了很多人,許多給予我身上溫暖的同齡人。也是在這里,讓我更加明白,人性里面不一些可泯滅的東西。善的,惡的,共生著,它們彼此吞噬著,又會在某個刻點達到平衡,于是我們看到還算理智的現(xiàn)世。每個人都是痛并快樂著的,偶爾在一定程度上試圖相互理解著。
有時候,我們不了解的自己,偏偏都落到了別人眼里。
青島,這個城市。我所經(jīng)過的街道只是它的萬分之一,兩次加起來的時間也不過五十幾天,但仍會覺得,這里到處充滿了味道,奮斗或者孤寂。
離開那天,下著小雨。其實,沒什么特別。青島的暑假,雨說來就來。到車站的點已錯過了最后一班直達的車,可是我必須要走,盡管它是我愛的城。就像在老朋友家,他們招呼著我離開,我沒有再停留的理由,只好轉(zhuǎn)經(jīng)另一個城,抵達我要的地方。
因為風,雨開始斜著滴,有一搭無一搭地敲著窗子,車外本該是雨洗過后明凈的世界,一塵不染。窗上滑下的水的紋路又模糊了外面流落的風景,反倒是車內(nèi)沉悶的空氣和漂浮的喧囂,讓人記得比較清晰。
人生就是這樣,總是在不斷的告別,不是跟別人,就是跟自己。而我,是要跟一座城告別,一個不懂我的地方。一個陌生的城,永遠不會記得我來過,可我一定是愛它的,否則,怎敢念念不忘。無論如何,青島,都應該是個不錯的情人,它給了我連故鄉(xiāng)都不能施舍的誘惑。
我與這個城,沒有對話,只有獨白,摒除了恐慌和自憐的獨白。膨脹的心思,現(xiàn)如一只撐破的氣球。我不知道,多少是因為這座城,多少是因為那些人。
我只好告訴自己,一切,莫失,莫忘。