1.高中的時候，不太喜歡數(shù)學(xué)老師，私下里都稱之為“某bt”（某是他的姓）。數(shù)學(xué)老師早有耳聞，但從未放在心上。一日，老師突然興起，問一同學(xué)：“bt是啥意思？”可憐的娃，情急之下，脫口而出：“bt就是best teacher?！崩蠋煹靡庋笱蟮淖吡恕?BR> 2.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來！面試者：謝謝！
3.米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底！<
4.【打光棍不是我的錯】50年代---打光棍是因?yàn)楫?dāng)兵打仗；60年代---打光棍是因?yàn)?動蕩；70年代---打光棍是因?yàn)樯仙较锣l(xiāng)；80年代---打光棍是因?yàn)榇髮W(xué)沒上；90年代---打光棍是因?yàn)楦F的叮當(dāng)；00年代---打光棍是因?yàn)闆]錢買房；10年代---打光棍是因?yàn)樯鐣r尚！
5.上考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，說 ：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點(diǎn) ，大家知道嗎？”話說完，底下發(fā)出一陣長 嘆。老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿 出來，我們來劃一下非重點(diǎn)。”
6.有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小不會放這么臭的*，一定是牛。”牛說：“我是吃草的不會放這么臭的*。”豬說：“放*的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
7.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
8.青年：“因他人的錯誤而得到的利益，是不是不當(dāng)之財？”牧師：“當(dāng)然是不當(dāng)之財?！鼻嗄辏骸澳俏医Y(jié)婚時所付的一筆費(fèi)用，請你還給我?！?BR> 9.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？老公：剛才我說的不夠清楚嗎？
10.公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易?！迸肿诱f：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
11.過年回老家，我5歲半的小侄兒拉著我的手，在沙發(fā)上坐下來，一邊撫摸著我的手背一邊語重心長地（……）對我說：“聽說你很有錢？”——當(dāng)時我就震驚了！我眉頭一擰，怒問：“哪個大人亂教你這些的？”侄兒嗑了枚瓜子，淡定地回答我：“看報紙。”我：“……”
12.早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結(jié)果遲到了。會議室里，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，問：“怎么搞的？”女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！”
13.一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費(fèi)剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。
3.米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底！<
4.【打光棍不是我的錯】50年代---打光棍是因?yàn)楫?dāng)兵打仗；60年代---打光棍是因?yàn)?動蕩；70年代---打光棍是因?yàn)樯仙较锣l(xiāng)；80年代---打光棍是因?yàn)榇髮W(xué)沒上；90年代---打光棍是因?yàn)楦F的叮當(dāng)；00年代---打光棍是因?yàn)闆]錢買房；10年代---打光棍是因?yàn)樯鐣r尚！
5.上考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，說 ：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點(diǎn) ，大家知道嗎？”話說完，底下發(fā)出一陣長 嘆。老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿 出來，我們來劃一下非重點(diǎn)。”
6.有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小不會放這么臭的*，一定是牛。”牛說：“我是吃草的不會放這么臭的*。”豬說：“放*的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
7.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
8.青年：“因他人的錯誤而得到的利益，是不是不當(dāng)之財？”牧師：“當(dāng)然是不當(dāng)之財?！鼻嗄辏骸澳俏医Y(jié)婚時所付的一筆費(fèi)用，請你還給我?！?BR> 9.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？老公：剛才我說的不夠清楚嗎？
10.公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易?！迸肿诱f：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
11.過年回老家，我5歲半的小侄兒拉著我的手，在沙發(fā)上坐下來，一邊撫摸著我的手背一邊語重心長地（……）對我說：“聽說你很有錢？”——當(dāng)時我就震驚了！我眉頭一擰，怒問：“哪個大人亂教你這些的？”侄兒嗑了枚瓜子，淡定地回答我：“看報紙。”我：“……”
12.早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結(jié)果遲到了。會議室里，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，問：“怎么搞的？”女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！”
13.一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費(fèi)剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。