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幽默搞笑自我介紹段子篇一
網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)代傳媒技術(shù)的不斷
創(chuàng)新
與發(fā)展，極大地方便了人們接收與傳播信息，也促使著段子文化的傳播更加方便迅捷。下面是本站小編為大家整理幽默段子的相關(guān)資料，供大家參考!
人數(shù)
老師：“泰坦尼克號(hào)上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，畢竟都是一百多年前的事了。”
五里
老漢回答：“五里!”
于是年輕人跑回去把老漢打了一頓。
心動(dòng)
女人最讓人心動(dòng)的瞬間：“算了，不買了!”
半年
即將進(jìn)入7月了，這意味著很多人終于結(jié)束上半年的單身
生活
，開始下半年的單身生活。
聊天
和異性聊天，如果對(duì)方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠(yuǎn)點(diǎn)。我：老婆，我滾遠(yuǎn)了以后就沒人給你欺負(fù)了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾!
有來世做牛做馬，報(bào)此大恩!” 從古至今，全是套路!
今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片，還拍的很真實(shí)。別人跟她聊熟了，叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。
某天和學(xué)妹去逛街，學(xué)妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她?！皩W(xué)長(zhǎng)，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉(zhuǎn)了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!
與男友是在體育館認(rèn)識(shí)的，那時(shí)他在做俯臥撐，我在做下蹲。當(dāng)我們都做完兩百個(gè)時(shí)，我們互換了電話號(hào)碼。
公司新招了幾個(gè)實(shí)習(xí)生，今天一個(gè)實(shí)習(xí)妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，臉就紅啦!小聲的問我：“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!
策略
爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點(diǎn)好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
然后他倆把我揍了一頓，和好了。
相親
崩塌
“為什么把我拍成這樣!”
“還好吧，你平常就長(zhǎng)這樣啊?！?BR> ——世界崩塌的一刻。
相親
屬性
問：什么是備胎屬性?
答：就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你愿意做我的太陽嗎?”
“我愿意。”
“那么請(qǐng)你與我保持1.5億公里。”
蟲子
小蟲子在地上蠕動(dòng)，小動(dòng)物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。
小蟲子聽完高興地說道：“那我以后也會(huì)變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說：“那倒不會(huì)，你是一只蛆。”
幽默搞笑自我介紹段子篇二
很多話中之意都包含在一段話之中，每天都看看新出的段子，整個(gè)人都會(huì)開心起來。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!
5.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
6.本人美發(fā)師一個(gè)。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個(gè)男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸啊!
7.一妹子說，喜歡上一個(gè)男生，有時(shí)真只需要1秒。有次一個(gè)同學(xué)請(qǐng)她吃飯，吃完出來，她拿包里的山楂給他吃，當(dāng)時(shí)男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說，那個(gè)禮貌又細(xì)心的動(dòng)作，讓她差點(diǎn)就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
8.中醫(yī)藥大學(xué)一對(duì)博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅
對(duì)聯(lián)
，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!
1.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當(dāng)他躺進(jìn)澡盆時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)
7.有個(gè)小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個(gè)熊孩子把巧克力雪糕整個(gè)拍她身上了，孩子他媽說對(duì)不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
1.1醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 2一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當(dāng)著大人面談話有些尷尬，女方家長(zhǎng)就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機(jī)都還是自己開的!
3.有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，
人生
地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。 司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價(jià)8元。
8.秋香：夫君，我準(zhǔn)備給自己起個(gè)外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對(duì)不起，我錯(cuò)了!
幽默搞笑自我介紹段子篇三
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2、一日，在網(wǎng)吧一小伙子，想在網(wǎng)吧使用u盤，可怎么也找不到插口。
于是大喊:“老板怎么沒有插的地方呀!”
漂亮的女老板聽到后，笑著說:“只有我這個(gè)可以插，別的機(jī)都不行!”
“那插在什么地方，前面還是后面?”
女老板說:“隨你便，前后都可以插!”
可是小伙子還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進(jìn)去呀!怎么辦?”
女老板說:“開始時(shí)都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試?”
小伙子又試著插了一會(huì)兒，不過還是沒有成功……
于是想換個(gè)網(wǎng)吧。
女老板突然叫住他:“你還沒有交錢呢!”
小伙子一愣，說:“沒插進(jìn)去還要什么錢?”
女老板不甘示弱說:“上了就得給錢，一共半個(gè)小時(shí)，交錢!”
3、讀高中時(shí)，女神坐我旁邊，我忍不住想放屁，于是夾著屁股在座椅上來回?fù)u，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以為我成功了，結(jié)果女神和我說“你剛放了幾十個(gè)屁有吧?還不如痛快來個(gè)干脆的，菊花都要夾出肌肉了。
4、高中時(shí)戴牙套，下課跟朋友講笑話，笑到忘情時(shí)張著嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當(dāng)時(shí)是我暗戀的男生。
gg很仔細(xì)的想了想，回答:“那算是第三階段吧?!”
gg很無辜的補(bǔ)充了一句:“不是我摸她的……”
我倒!!!
8、第一次見面，妝花到假睫毛掉到臉上他幫我拿下來。
吃飯的時(shí)候用筷子頂住門牙想裝可愛，結(jié)果一個(gè)不小心直接插鼻孔里。
以為他沒看見，抬頭正遇上他一臉不可思議的看著我。
假裝冷靜把筷子又放回嘴里。
結(jié)果，流鼻血了……
1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說:“天上有三個(gè)月亮”他們誰都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說:“吃雞?！毙λ牢伊?。
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。
我那極品姐妹兒一把抓住我的手。
扭頭在我嘴上啵就是一口。
然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”
10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。
11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。
結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。
只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
13.一對(duì)父子來店里買iphone。
兒子也就初中生的樣子。
交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。
14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。
后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。
第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”
16.路過廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對(duì)小女孩說:班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的'事情就拜托你了。
小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。
26.“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。
妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?BR> 5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。
一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
幽默搞笑自我介紹段子篇四
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1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng):我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買一iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一sii;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。
路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。
沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。
我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對(duì)我說:我同學(xué)，你揮什么手啊?
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。
我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。
正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說:“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。
5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。
忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。
竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。
暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識(shí)回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。
7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“親”背后都有一句“sb”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，
我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!
一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!
就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!
暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。
我當(dāng)即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的.眼有多瞎!!!
老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。
舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。
幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。
我頓時(shí)臉色發(fā)青。
2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進(jìn)黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長(zhǎng)時(shí)間。
老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
5.有次做手術(shù)，特別緊張。
6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。
8.兒子每天都笑得很開心。
10.a:我老婆和收電費(fèi)的吵了一架。
b:誰贏了? a:沒贏沒輸。
我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費(fèi)。
11.一丈夫出差很長(zhǎng)時(shí)間回家。
他很擔(dān)心妻子有外遇。
于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。
門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。
丈夫開心極了。
這時(shí)，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對(duì)老夫少妻正在超市購物。
15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個(gè)噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!
2.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。
3.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質(zhì)。
4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問:爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭:這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
6.鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦鴦一旁掐秒表。
7.下午在法學(xué)院新樓自習(xí)，其間去接開水，見證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個(gè)美女和一個(gè)男生，美女突然回頭對(duì)那男生說，她杯子擰不開了。
于是那男生說:那我先接吧。
瞬間我就石化了。
8.孟姜女哭倒長(zhǎng)城干紅，白娘子水漫金山詞霸。
9.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專治老中醫(yī)。
10.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我...”
11.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
12.某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。
之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。
傍晚發(fā)消息:我下班了。
從不多說一句。
這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
13.我有一個(gè)，美麗的愿望，長(zhǎng)大以后能耍耍流氓。
14.某語文老師說:學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價(jià);學(xué)英語有什么用列，又沒機(jī)會(huì)出國;學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報(bào)又不用你播。
15.有一次一個(gè)客戶來我們這邊存錢。
16.一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說:你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時(shí)暴走!
17.聽君一席話，圣斗士念書。
18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。
一會(huì)一只刺猬鉆出來。
幽默搞笑自我介紹段子篇五
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達(dá)一種搞笑因子。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的德云社幽默搞笑段子，相信你會(huì)喜歡!
上帝說，必須好好招待，這么些年好容易有個(gè)說相聲的上了天堂了。
兒子“爸爸!我餓!“爸爸“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
一直到七十五歲的時(shí)候，遇到一個(gè)香港的下崗女工，倆人就結(jié)了婚了……
你帶刀了嗎?我捅死你!
好么!這飛機(jī)跟大發(fā)一樣，還帶搖玻璃的!……坐大發(fā)夏利不給報(bào)……天津沒大發(fā)了，都倒騰美國去了……飛到美國走了半年加了四萬多回油。
騎著脖子拉屎，拉干的我撥下去，拉稀的我擦干了，可是他，騎著脖子拉痢疾!
噴了四斤香水，聞著跟偷吃羊屎似的。
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。
找奧委會(huì)主席薩奇馬去。
鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
小妞，給大爺笑一個(gè)，不笑，那大爺給你笑一個(gè)。
九零一四航班，實(shí)習(xí)
心得體會(huì)
范文由打西直門開往大興黃村，票價(jià)五元，請(qǐng)您登機(jī)。你說這多故意思。乘務(wù)員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
您體格好啊，一看就知道一準(zhǔn)兒活到死。
走自己的路，想說誰說誰去吧。
三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報(bào)國平天下，我是誰的丈夫!
我參與，你
奉獻(xiàn)
，我快樂!
天地?zé)o聲心胸寬廣誰家的事都是我的事為百姓造福為社會(huì)解憂專門幫助你們這些個(gè)無權(quán)無勢(shì)的弱智群體，(弱勢(shì)群體)拿你的事當(dāng)我的事，看誰都像我的兒女們。
經(jīng)過的我輔導(dǎo)，多少個(gè)瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動(dòng)的。
買小靈通打電話，往死里打，先打一罵街的在打一道歉的。買盤看去，買一張正版的買一張盜版的，快進(jìn)看一張快退看一張。買洗衣機(jī)雙缸的洗衣機(jī)，一缸裝米，一缸裝面。
說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養(yǎng)著。
卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個(gè)于謙是個(gè)豬。
于謙的父親，我給你介紹啊，當(dāng)初于謙拍三級(jí)片都是我介紹的。
勤奮
唄，我無非是把別人喝咖啡的
時(shí)間
用在喝啤酒上了。
要想富先脫褲
這幫大姑娘們一個(gè)個(gè)穿的肉隱肉現(xiàn)
恒久遠(yuǎn)永流傳——福爾馬林，這一瓶都是你的
郭先生您自重啊我們只賣身不賣藝
有朋自遠(yuǎn)方來不夠你得瑟的
向后翻騰三周半零一個(gè)多月。
結(jié)婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動(dòng)。
我眼前閃過許多英雄人物的形象，有以為西門大官人，還有愛好攝影的陳老師(陳冠希)
我是黑社會(huì)只要你給錢就給你辦事，砸人家玻璃，扔大糞。不過扔大糞得單加錢，你想抓轉(zhuǎn)頭和抓大糞感覺不一樣。
跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪啊!二十層是啊～啪!
你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。不過丑話說頭里，要是超過塊錢，你們就撕票得了。
我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。
您大點(diǎn)聲不費(fèi)電!
待會(huì)兒散場(chǎng)都別走，吃飯去——誰去誰掏錢。
相聲好啊!抨擊丑惡，藿香正氣。
老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。
你要舍得死，我就舍得埋。
這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環(huán)。下午五點(diǎn)半!警察到的時(shí)候在路上堵得正瓷實(shí)。
啊?你不知道我?我藝術(shù)家啊!我都藝術(shù)家一個(gè)多禮拜了。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了
不想當(dāng)廚子的裁縫不是好司機(jī)。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
流氓會(huì)武術(shù)，誰也擋不住……科學(xué)家會(huì)武術(shù)，流氓也擋不住!
幽默搞笑自我介紹段子篇六
1.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
2.一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。
3.傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
4.人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。
5.走投無路還走什么走，直接坐車??！
6.冬天你是我的優(yōu)樂美，夏天你是我的冰棒。
7.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對(duì)，再努力也沒用。
8.世上無難事只怕有錢人，物以類聚人以窮分。
9.我簡(jiǎn)直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細(xì)胞，當(dāng)我在寒風(fēng)中要凍死的時(shí)候，它們一個(gè)二個(gè)就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼。養(yǎng)了一群白眼狼。
10.貧窮限制了那么多，為什么沒有限制我的體重。
11.真羨慕那些腿短的人，被子橫著蓋豎著蓋都可以，冬天覺得冷還能對(duì)折起來蓋！
12.別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
13.我要努力攢錢，爭(zhēng)取買一個(gè)自動(dòng)取款機(jī)。
14.喝酒的時(shí)候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15.現(xiàn)代人都聲稱不愛打電話，其實(shí)只是找不到可以煲電話粥的人。翻翻自己的通話記錄，只有廣告、詐騙和快遞。
16.同樣是拿望遠(yuǎn)鏡，在戰(zhàn)場(chǎng)上被人稱作將軍，在家里就變成了流氓。
17.早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴(yán)格按照先刷鍋后做飯的順序操作的。
18.人們都說強(qiáng)扭的瓜不甜，可是如果不強(qiáng)扭，你連不甜的瓜都沒有了。
20.承諾，就像放屁，當(dāng)時(shí)驚天動(dòng)地，過后蒼白無力。
21.傻b就傻b吧，只要不影響國人的整體素質(zhì)。
22.工資就像大姨媽，不來的時(shí)候擔(dān)心，來的時(shí)候操心。
23.一個(gè)人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24.愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了。
25.我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因?yàn)槲覜]錢。
26.每次你去健身房你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，比你身材好的人還在努力，你努力有什么用？辦卡就是為了去洗澡唄。
28.喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
29.路見不屈一聲吼，吼完持續(xù)往前走。
30.你都好意思騙我了，我那好意思不信。
幽默搞笑自我介紹段子篇七
生活
中多些幽默和搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂。以下是本站小編為你精心整理的20xx幽默搞笑的段子，希望你喜歡。
2) 小時(shí)候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點(diǎn)穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點(diǎn)幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點(diǎn)了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
4) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機(jī)一動(dòng)，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時(shí)候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。
5) 都是一個(gè)班學(xué)車的 為什么他們?cè)谘籽琢胰障乱槐橛忠槐榈木?，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長(zhǎng)辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車門賠償事宜。
6) 女：親愛的，如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰?男：我問你一個(gè)問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有塊，你保釋誰?女：站住，你個(gè)小豬測(cè)滴，看老娘不打死你!
7) 月不減肥，月徒傷悲，月被曬黑，月待室內(nèi)，月更加肥，月相親累，月無人陪，月無三圍，月肉更肥，月路人雷，月不知誰!對(duì)，說的就是你!
8) 昨晚哥幾個(gè)喝酒聊天,我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當(dāng)年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
9) 一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個(gè)套套的里面涂了一點(diǎn)辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈，戴上套套，過了一會(huì)兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來?！边@貨把套套給戴反了。
1) 還有不倒一個(gè)月就要考
英語
四級(jí)了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧?！笔矣哑嵠嵉恼f：“我也正有此意，正好這樣互相
學(xué)習(xí)
?！睆哪且院笪覀z就基本上不說話了。
2) 今天看見街上一對(duì)情侶，男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個(gè)更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
3) 看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會(huì)貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了?？吹匠枪茯?qū)趕小販，你罵就知道欺負(fù)群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
5) 和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現(xiàn)她有時(shí)洗澡要花一個(gè)多小時(shí)，門還反鎖，這個(gè)為什么啊!郁悶!
6) 得在學(xué)校的時(shí)候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個(gè)蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個(gè)女同學(xué)說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
7) 一小伙子在商場(chǎng)里扯一個(gè)女孩子的幾根長(zhǎng)頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報(bào)警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個(gè)朋友要來找我玩，我弄幾根長(zhǎng)頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯(cuò)。
8) 小時(shí)候最糗的一件事。和女同學(xué)吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實(shí)話，說被貓抓的。結(jié)果放學(xué)后又被她打一頓，因?yàn)槲伊R她是貓。
9) 媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時(shí)，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
10) 學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，tm蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
11) 去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了!
12) 最近買了電子煙感覺還不錯(cuò)。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機(jī)根本沒發(fā)覺。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
13) 昨晚同學(xué)聚會(huì)，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當(dāng)時(shí)我心情很復(fù)雜，畢竟我騎的是自行車啊!
18) 我一朋友是個(gè)宅男，我問他，你每天不出門飯又不會(huì)燒，怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!
20) 有一次我去按摩店，然后叫了個(gè)妹紙幫我按摩。結(jié)果那個(gè)妹紙不是特別會(huì)，按的不舒服，我那個(gè)火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话?，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個(gè)小時(shí)，最后走的時(shí)候，妹紙直夸我技術(shù)好。
22) 某學(xué)校召集全體教授大會(huì)，這學(xué)校有一個(gè)習(xí)俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡(jiǎn)稱什么授，大會(huì)開始，主持一一邀請(qǐng)教授上去演講，當(dāng)請(qǐng)到某位教授上去演講時(shí)，全場(chǎng)在坐的捧腹大笑，請(qǐng)問為什么?因?yàn)橹鞒秩苏f：下面有請(qǐng)秦授(禽獸)!
23) 這廁所設(shè)計(jì)得太不合理了，女廁出來正對(duì)男廁的洗手臺(tái)，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯(cuò)的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個(gè)大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進(jìn)去了，還好反應(yīng)快。
24) 小時(shí)候剛剛認(rèn)識(shí)幾個(gè)字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對(duì)媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時(shí)兩臉懵逼的家長(zhǎng)們!
25) 十多年前，中考前的一個(gè)夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
26) 有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。
28) 女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯(cuò)話了。
30) 十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!
3) 早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對(duì)我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個(gè)男人了!
5) 師姐給大家講養(yǎng)細(xì)胞的注意事項(xiàng)，說大家一定要小心對(duì)待，認(rèn)真呵護(hù)，要像對(duì)待自己的老婆一樣去對(duì)他，愛護(hù)它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就死啊。
6) 飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來后她上網(wǎng)查他的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)。高興得不得了!最后她得出一個(gè)結(jié)論：中國移動(dòng)是sb。我們幾個(gè)默默吃飯。
13) 美麗的家庭女
教師
上完課，準(zhǔn)備起身告辭。媽媽對(duì)兒子說：“寶貝，老師為你費(fèi)了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師?！眱鹤右宦爣樀眠B連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因?yàn)橄胗H老師，被她狠狠打了一個(gè)耳光的?！崩瞎氵^來一下下。
14) 剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進(jìn)來了。再然后自行補(bǔ)腦。
17) 剛剛?cè)ベN膜，對(duì)面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
18) 真巧看見對(duì)面女生在那個(gè)啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。
19) 看見我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你!
20) 床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當(dāng)發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對(duì)臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導(dǎo)自演了一場(chǎng)深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會(huì)來一場(chǎng)!
21) 表哥的女兒兩歲，平時(shí)都是我姨媽帶著，平時(shí)有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
22) 昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
23) 以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請(qǐng)家長(zhǎng)過來，我就要打扮的正式一點(diǎn)，到學(xué)校的第一句話就會(huì)說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
24) 今天回家看到新的洗衣機(jī)，有點(diǎn)不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
25) 剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
27) 今天坐公交車，司機(jī)突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機(jī)：前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我tm不知道她想做什么。
28) 談戀愛時(shí)，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動(dòng)撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩?，F(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費(fèi)錢?；丶摇?BR> 29) 五一期間一個(gè)人坐動(dòng)車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個(gè)瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
30) lz：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!lz：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!lz：等我秒馬上到!
幽默搞笑自我介紹段子篇一
網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)代傳媒技術(shù)的不斷
創(chuàng)新
與發(fā)展，極大地方便了人們接收與傳播信息，也促使著段子文化的傳播更加方便迅捷。下面是本站小編為大家整理幽默段子的相關(guān)資料，供大家參考!
人數(shù)
老師：“泰坦尼克號(hào)上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，畢竟都是一百多年前的事了。”
五里
老漢回答：“五里!”
于是年輕人跑回去把老漢打了一頓。
心動(dòng)
女人最讓人心動(dòng)的瞬間：“算了，不買了!”
半年
即將進(jìn)入7月了，這意味著很多人終于結(jié)束上半年的單身
生活
，開始下半年的單身生活。
聊天
和異性聊天，如果對(duì)方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠(yuǎn)點(diǎn)。我：老婆，我滾遠(yuǎn)了以后就沒人給你欺負(fù)了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾!
有來世做牛做馬，報(bào)此大恩!” 從古至今，全是套路!
今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片，還拍的很真實(shí)。別人跟她聊熟了，叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。
某天和學(xué)妹去逛街，學(xué)妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她?！皩W(xué)長(zhǎng)，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉(zhuǎn)了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!
與男友是在體育館認(rèn)識(shí)的，那時(shí)他在做俯臥撐，我在做下蹲。當(dāng)我們都做完兩百個(gè)時(shí)，我們互換了電話號(hào)碼。
公司新招了幾個(gè)實(shí)習(xí)生，今天一個(gè)實(shí)習(xí)妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，臉就紅啦!小聲的問我：“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!
策略
爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點(diǎn)好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
然后他倆把我揍了一頓，和好了。
相親
崩塌
“為什么把我拍成這樣!”
“還好吧，你平常就長(zhǎng)這樣啊?！?BR> ——世界崩塌的一刻。
相親
屬性
問：什么是備胎屬性?
答：就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你愿意做我的太陽嗎?”
“我愿意。”
“那么請(qǐng)你與我保持1.5億公里。”
蟲子
小蟲子在地上蠕動(dòng)，小動(dòng)物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。
小蟲子聽完高興地說道：“那我以后也會(huì)變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說：“那倒不會(huì)，你是一只蛆。”
幽默搞笑自我介紹段子篇二
很多話中之意都包含在一段話之中，每天都看看新出的段子，整個(gè)人都會(huì)開心起來。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!
5.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
6.本人美發(fā)師一個(gè)。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個(gè)男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸啊!
7.一妹子說，喜歡上一個(gè)男生，有時(shí)真只需要1秒。有次一個(gè)同學(xué)請(qǐng)她吃飯，吃完出來，她拿包里的山楂給他吃，當(dāng)時(shí)男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說，那個(gè)禮貌又細(xì)心的動(dòng)作，讓她差點(diǎn)就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
8.中醫(yī)藥大學(xué)一對(duì)博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅
對(duì)聯(lián)
，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!
1.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當(dāng)他躺進(jìn)澡盆時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)
7.有個(gè)小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個(gè)熊孩子把巧克力雪糕整個(gè)拍她身上了，孩子他媽說對(duì)不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
1.1醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 2一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當(dāng)著大人面談話有些尷尬，女方家長(zhǎng)就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機(jī)都還是自己開的!
3.有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，
人生
地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。 司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價(jià)8元。
8.秋香：夫君，我準(zhǔn)備給自己起個(gè)外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對(duì)不起，我錯(cuò)了!
幽默搞笑自我介紹段子篇三
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2、一日，在網(wǎng)吧一小伙子，想在網(wǎng)吧使用u盤，可怎么也找不到插口。
于是大喊:“老板怎么沒有插的地方呀!”
漂亮的女老板聽到后，笑著說:“只有我這個(gè)可以插，別的機(jī)都不行!”
“那插在什么地方，前面還是后面?”
女老板說:“隨你便，前后都可以插!”
可是小伙子還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進(jìn)去呀!怎么辦?”
女老板說:“開始時(shí)都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試?”
小伙子又試著插了一會(huì)兒，不過還是沒有成功……
于是想換個(gè)網(wǎng)吧。
女老板突然叫住他:“你還沒有交錢呢!”
小伙子一愣，說:“沒插進(jìn)去還要什么錢?”
女老板不甘示弱說:“上了就得給錢，一共半個(gè)小時(shí)，交錢!”
3、讀高中時(shí)，女神坐我旁邊，我忍不住想放屁，于是夾著屁股在座椅上來回?fù)u，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以為我成功了，結(jié)果女神和我說“你剛放了幾十個(gè)屁有吧?還不如痛快來個(gè)干脆的，菊花都要夾出肌肉了。
4、高中時(shí)戴牙套，下課跟朋友講笑話，笑到忘情時(shí)張著嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當(dāng)時(shí)是我暗戀的男生。
gg很仔細(xì)的想了想，回答:“那算是第三階段吧?!”
gg很無辜的補(bǔ)充了一句:“不是我摸她的……”
我倒!!!
8、第一次見面，妝花到假睫毛掉到臉上他幫我拿下來。
吃飯的時(shí)候用筷子頂住門牙想裝可愛，結(jié)果一個(gè)不小心直接插鼻孔里。
以為他沒看見，抬頭正遇上他一臉不可思議的看著我。
假裝冷靜把筷子又放回嘴里。
結(jié)果，流鼻血了……
1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說:“天上有三個(gè)月亮”他們誰都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說:“吃雞?！毙λ牢伊?。
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。
我那極品姐妹兒一把抓住我的手。
扭頭在我嘴上啵就是一口。
然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”
10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。
11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。
結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。
只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
13.一對(duì)父子來店里買iphone。
兒子也就初中生的樣子。
交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。
14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。
后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。
第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”
16.路過廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對(duì)小女孩說:班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的'事情就拜托你了。
小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。
26.“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。
妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?BR> 5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。
一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
幽默搞笑自我介紹段子篇四
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1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng):我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買一iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一sii;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。
路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。
沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。
我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對(duì)我說:我同學(xué)，你揮什么手啊?
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。
我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。
正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說:“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。
5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。
忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。
竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。
暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識(shí)回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。
7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“親”背后都有一句“sb”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，
我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!
一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!
就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!
暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。
我當(dāng)即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的.眼有多瞎!!!
老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。
舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。
幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。
我頓時(shí)臉色發(fā)青。
2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進(jìn)黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長(zhǎng)時(shí)間。
老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
5.有次做手術(shù)，特別緊張。
6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。
8.兒子每天都笑得很開心。
10.a:我老婆和收電費(fèi)的吵了一架。
b:誰贏了? a:沒贏沒輸。
我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費(fèi)。
11.一丈夫出差很長(zhǎng)時(shí)間回家。
他很擔(dān)心妻子有外遇。
于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。
門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。
丈夫開心極了。
這時(shí)，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對(duì)老夫少妻正在超市購物。
15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個(gè)噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!
2.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。
3.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質(zhì)。
4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問:爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭:這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
6.鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦鴦一旁掐秒表。
7.下午在法學(xué)院新樓自習(xí)，其間去接開水，見證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個(gè)美女和一個(gè)男生，美女突然回頭對(duì)那男生說，她杯子擰不開了。
于是那男生說:那我先接吧。
瞬間我就石化了。
8.孟姜女哭倒長(zhǎng)城干紅，白娘子水漫金山詞霸。
9.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專治老中醫(yī)。
10.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我...”
11.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
12.某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。
之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。
傍晚發(fā)消息:我下班了。
從不多說一句。
這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
13.我有一個(gè)，美麗的愿望，長(zhǎng)大以后能耍耍流氓。
14.某語文老師說:學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價(jià);學(xué)英語有什么用列，又沒機(jī)會(huì)出國;學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報(bào)又不用你播。
15.有一次一個(gè)客戶來我們這邊存錢。
16.一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說:你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時(shí)暴走!
17.聽君一席話，圣斗士念書。
18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。
一會(huì)一只刺猬鉆出來。
幽默搞笑自我介紹段子篇五
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達(dá)一種搞笑因子。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的德云社幽默搞笑段子，相信你會(huì)喜歡!
上帝說，必須好好招待，這么些年好容易有個(gè)說相聲的上了天堂了。
兒子“爸爸!我餓!“爸爸“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
一直到七十五歲的時(shí)候，遇到一個(gè)香港的下崗女工，倆人就結(jié)了婚了……
你帶刀了嗎?我捅死你!
好么!這飛機(jī)跟大發(fā)一樣，還帶搖玻璃的!……坐大發(fā)夏利不給報(bào)……天津沒大發(fā)了，都倒騰美國去了……飛到美國走了半年加了四萬多回油。
騎著脖子拉屎，拉干的我撥下去，拉稀的我擦干了，可是他，騎著脖子拉痢疾!
噴了四斤香水，聞著跟偷吃羊屎似的。
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。
找奧委會(huì)主席薩奇馬去。
鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
小妞，給大爺笑一個(gè)，不笑，那大爺給你笑一個(gè)。
九零一四航班，實(shí)習(xí)
心得體會(huì)
范文由打西直門開往大興黃村，票價(jià)五元，請(qǐng)您登機(jī)。你說這多故意思。乘務(wù)員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
您體格好啊，一看就知道一準(zhǔn)兒活到死。
走自己的路，想說誰說誰去吧。
三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報(bào)國平天下，我是誰的丈夫!
我參與，你
奉獻(xiàn)
，我快樂!
天地?zé)o聲心胸寬廣誰家的事都是我的事為百姓造福為社會(huì)解憂專門幫助你們這些個(gè)無權(quán)無勢(shì)的弱智群體，(弱勢(shì)群體)拿你的事當(dāng)我的事，看誰都像我的兒女們。
經(jīng)過的我輔導(dǎo)，多少個(gè)瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動(dòng)的。
買小靈通打電話，往死里打，先打一罵街的在打一道歉的。買盤看去，買一張正版的買一張盜版的，快進(jìn)看一張快退看一張。買洗衣機(jī)雙缸的洗衣機(jī)，一缸裝米，一缸裝面。
說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養(yǎng)著。
卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個(gè)于謙是個(gè)豬。
于謙的父親，我給你介紹啊，當(dāng)初于謙拍三級(jí)片都是我介紹的。
勤奮
唄，我無非是把別人喝咖啡的
時(shí)間
用在喝啤酒上了。
要想富先脫褲
這幫大姑娘們一個(gè)個(gè)穿的肉隱肉現(xiàn)
恒久遠(yuǎn)永流傳——福爾馬林，這一瓶都是你的
郭先生您自重啊我們只賣身不賣藝
有朋自遠(yuǎn)方來不夠你得瑟的
向后翻騰三周半零一個(gè)多月。
結(jié)婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動(dòng)。
我眼前閃過許多英雄人物的形象，有以為西門大官人，還有愛好攝影的陳老師(陳冠希)
我是黑社會(huì)只要你給錢就給你辦事，砸人家玻璃，扔大糞。不過扔大糞得單加錢，你想抓轉(zhuǎn)頭和抓大糞感覺不一樣。
跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪啊!二十層是啊～啪!
你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。不過丑話說頭里，要是超過塊錢，你們就撕票得了。
我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。
您大點(diǎn)聲不費(fèi)電!
待會(huì)兒散場(chǎng)都別走，吃飯去——誰去誰掏錢。
相聲好啊!抨擊丑惡，藿香正氣。
老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。
你要舍得死，我就舍得埋。
這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環(huán)。下午五點(diǎn)半!警察到的時(shí)候在路上堵得正瓷實(shí)。
啊?你不知道我?我藝術(shù)家啊!我都藝術(shù)家一個(gè)多禮拜了。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了
不想當(dāng)廚子的裁縫不是好司機(jī)。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
流氓會(huì)武術(shù)，誰也擋不住……科學(xué)家會(huì)武術(shù)，流氓也擋不住!
幽默搞笑自我介紹段子篇六
1.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
2.一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。
3.傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
4.人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。
5.走投無路還走什么走，直接坐車??！
6.冬天你是我的優(yōu)樂美，夏天你是我的冰棒。
7.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對(duì)，再努力也沒用。
8.世上無難事只怕有錢人，物以類聚人以窮分。
9.我簡(jiǎn)直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細(xì)胞，當(dāng)我在寒風(fēng)中要凍死的時(shí)候，它們一個(gè)二個(gè)就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼。養(yǎng)了一群白眼狼。
10.貧窮限制了那么多，為什么沒有限制我的體重。
11.真羨慕那些腿短的人，被子橫著蓋豎著蓋都可以，冬天覺得冷還能對(duì)折起來蓋！
12.別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
13.我要努力攢錢，爭(zhēng)取買一個(gè)自動(dòng)取款機(jī)。
14.喝酒的時(shí)候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15.現(xiàn)代人都聲稱不愛打電話，其實(shí)只是找不到可以煲電話粥的人。翻翻自己的通話記錄，只有廣告、詐騙和快遞。
16.同樣是拿望遠(yuǎn)鏡，在戰(zhàn)場(chǎng)上被人稱作將軍，在家里就變成了流氓。
17.早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴(yán)格按照先刷鍋后做飯的順序操作的。
18.人們都說強(qiáng)扭的瓜不甜，可是如果不強(qiáng)扭，你連不甜的瓜都沒有了。
20.承諾，就像放屁，當(dāng)時(shí)驚天動(dòng)地，過后蒼白無力。
21.傻b就傻b吧，只要不影響國人的整體素質(zhì)。
22.工資就像大姨媽，不來的時(shí)候擔(dān)心，來的時(shí)候操心。
23.一個(gè)人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24.愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了。
25.我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因?yàn)槲覜]錢。
26.每次你去健身房你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，比你身材好的人還在努力，你努力有什么用？辦卡就是為了去洗澡唄。
28.喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
29.路見不屈一聲吼，吼完持續(xù)往前走。
30.你都好意思騙我了，我那好意思不信。
幽默搞笑自我介紹段子篇七
生活
中多些幽默和搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂。以下是本站小編為你精心整理的20xx幽默搞笑的段子，希望你喜歡。
2) 小時(shí)候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點(diǎn)穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點(diǎn)幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點(diǎn)了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
4) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機(jī)一動(dòng)，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時(shí)候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。
5) 都是一個(gè)班學(xué)車的 為什么他們?cè)谘籽琢胰障乱槐橛忠槐榈木?，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長(zhǎng)辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車門賠償事宜。
6) 女：親愛的，如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰?男：我問你一個(gè)問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有塊，你保釋誰?女：站住，你個(gè)小豬測(cè)滴，看老娘不打死你!
7) 月不減肥，月徒傷悲，月被曬黑，月待室內(nèi)，月更加肥，月相親累，月無人陪，月無三圍，月肉更肥，月路人雷，月不知誰!對(duì)，說的就是你!
8) 昨晚哥幾個(gè)喝酒聊天,我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當(dāng)年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
9) 一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個(gè)套套的里面涂了一點(diǎn)辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈，戴上套套，過了一會(huì)兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來?！边@貨把套套給戴反了。
1) 還有不倒一個(gè)月就要考
英語
四級(jí)了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧?！笔矣哑嵠嵉恼f：“我也正有此意，正好這樣互相
學(xué)習(xí)
?！睆哪且院笪覀z就基本上不說話了。
2) 今天看見街上一對(duì)情侶，男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個(gè)更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
3) 看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會(huì)貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了?？吹匠枪茯?qū)趕小販，你罵就知道欺負(fù)群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
5) 和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現(xiàn)她有時(shí)洗澡要花一個(gè)多小時(shí)，門還反鎖，這個(gè)為什么啊!郁悶!
6) 得在學(xué)校的時(shí)候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個(gè)蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個(gè)女同學(xué)說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
7) 一小伙子在商場(chǎng)里扯一個(gè)女孩子的幾根長(zhǎng)頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報(bào)警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個(gè)朋友要來找我玩，我弄幾根長(zhǎng)頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯(cuò)。
8) 小時(shí)候最糗的一件事。和女同學(xué)吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實(shí)話，說被貓抓的。結(jié)果放學(xué)后又被她打一頓，因?yàn)槲伊R她是貓。
9) 媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時(shí)，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
10) 學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，tm蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
11) 去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了!
12) 最近買了電子煙感覺還不錯(cuò)。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機(jī)根本沒發(fā)覺。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
13) 昨晚同學(xué)聚會(huì)，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當(dāng)時(shí)我心情很復(fù)雜，畢竟我騎的是自行車啊!
18) 我一朋友是個(gè)宅男，我問他，你每天不出門飯又不會(huì)燒，怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!
20) 有一次我去按摩店，然后叫了個(gè)妹紙幫我按摩。結(jié)果那個(gè)妹紙不是特別會(huì)，按的不舒服，我那個(gè)火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话?，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個(gè)小時(shí)，最后走的時(shí)候，妹紙直夸我技術(shù)好。
22) 某學(xué)校召集全體教授大會(huì)，這學(xué)校有一個(gè)習(xí)俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡(jiǎn)稱什么授，大會(huì)開始，主持一一邀請(qǐng)教授上去演講，當(dāng)請(qǐng)到某位教授上去演講時(shí)，全場(chǎng)在坐的捧腹大笑，請(qǐng)問為什么?因?yàn)橹鞒秩苏f：下面有請(qǐng)秦授(禽獸)!
23) 這廁所設(shè)計(jì)得太不合理了，女廁出來正對(duì)男廁的洗手臺(tái)，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯(cuò)的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個(gè)大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進(jìn)去了，還好反應(yīng)快。
24) 小時(shí)候剛剛認(rèn)識(shí)幾個(gè)字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對(duì)媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時(shí)兩臉懵逼的家長(zhǎng)們!
25) 十多年前，中考前的一個(gè)夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
26) 有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。
28) 女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯(cuò)話了。
30) 十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!
3) 早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對(duì)我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個(gè)男人了!
5) 師姐給大家講養(yǎng)細(xì)胞的注意事項(xiàng)，說大家一定要小心對(duì)待，認(rèn)真呵護(hù)，要像對(duì)待自己的老婆一樣去對(duì)他，愛護(hù)它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就死啊。
6) 飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來后她上網(wǎng)查他的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)。高興得不得了!最后她得出一個(gè)結(jié)論：中國移動(dòng)是sb。我們幾個(gè)默默吃飯。
13) 美麗的家庭女
教師
上完課，準(zhǔn)備起身告辭。媽媽對(duì)兒子說：“寶貝，老師為你費(fèi)了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師?！眱鹤右宦爣樀眠B連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因?yàn)橄胗H老師，被她狠狠打了一個(gè)耳光的?！崩瞎氵^來一下下。
14) 剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進(jìn)來了。再然后自行補(bǔ)腦。
17) 剛剛?cè)ベN膜，對(duì)面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
18) 真巧看見對(duì)面女生在那個(gè)啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。
19) 看見我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你!
20) 床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當(dāng)發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對(duì)臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導(dǎo)自演了一場(chǎng)深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會(huì)來一場(chǎng)!
21) 表哥的女兒兩歲，平時(shí)都是我姨媽帶著，平時(shí)有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
22) 昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
23) 以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請(qǐng)家長(zhǎng)過來，我就要打扮的正式一點(diǎn)，到學(xué)校的第一句話就會(huì)說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
24) 今天回家看到新的洗衣機(jī)，有點(diǎn)不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
25) 剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
27) 今天坐公交車，司機(jī)突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機(jī)：前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我tm不知道她想做什么。
28) 談戀愛時(shí)，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動(dòng)撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩?，F(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費(fèi)錢?；丶摇?BR> 29) 五一期間一個(gè)人坐動(dòng)車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個(gè)瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
30) lz：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!lz：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!lz：等我秒馬上到!