長恨歌
摘要：大型的招聘會，基本是不用去的。大量的時間用在排隊上，大量的體力用在擠兌上，好企業(yè)根本投不上簡歷，有些攤位不火爆，甚至還提供板凳的用人單位，都感覺太山寨了。
人生長恨水長東。
天早就黑了，宿舍的兄弟們都不在。
爽哥和Ray下午就去參加他們四川人的老鄉(xiāng)會，因為據說今年新入校的幾個小女生長得蠻漂亮，爽哥雖然烈士暮年，卻色心不死，成天急吼吼地給同鄉(xiāng)小師妹們無事獻殷勤。對女生來說，特別是新入大學的小女孩來說，某些師兄可比后勤危險多了。只是可憐老實巴交的Ray也被爽哥硬拉去當幌子了，還得湊份子錢，啐！
罐罐應該是昨晚走的，加上今天一共有四天假期，他說要帶她女朋友清清去武夷山玩。那么詩意的名字加上那么遙遠的地方，讓我感覺遠在天邊。這小子真是運氣啊，什么都有了，家里條件不錯，爸爸教授媽媽經商，女朋友漂亮溫柔。靠！能在我們這個烏煙瘴氣的宿舍出一個人才，簡直可以評非物質文化遺產了。話說回來，人家過的那就不叫豬一般的生活，哪見過一只豬帶著個美女元旦放假坐飛機從北京往福建飛來回的呀？羨慕ing～
剩下三位打算考研的老夫子過得可真是標準的豬狗不如的生活，號稱學二樓的 “神圣同盟”，口號喊得個頂個的響，也不知道是不是真的在下面的涼亭里歃血為盟過。反正今天仨人還是道具齊全地趕赴舊圖上自習去了，這學期開始他們就天天在舊圖泡著，復習效果好嗎？天知道。凌晨他們起了，我還沒睡，我說我一個孤家寡人也沒啥娛樂項目，要不大家晚上去喝一頓慶祝下新年？棍子直接給我甩一句：朋友還有10天了，放我們一條活路吧！我頓時囧成一團。而他們壯懷激烈地出門了，我便義無反顧地倒頭酣睡。
心兒也不在。
她早就去實習了，現實一點，或者說，務實一點，有什么不好呢？她真是個好姑娘。
大學生涯結束前，我的后一個新年。天上沒有下雪，我沒有兄弟，沒有酒，沒有女孩，沒有愛，沒有未來，甚至沒有了期待。掀開窗簾一條縫，看著不遠處，我的世界之外，那一群又一群喜悅的人。誰說狂歡是一群人的孤單呢？我有些相信。但孤單的我卻找不到自己在狂歡的任何證明。心里漸漸就生長出莫名的恨。
是的，我甚至害怕自己成為我們學校的馬加爵，就因為這種莫名的恨。這個學校的男生女生，大概從沒有給外界留下一個好勇斗狠潑辣刁鉆的形象，包括什么寶馬撞人案，和我經歷過不計其數的球場糾紛中，都是弱勢群體，難道要在我這里終結嗎？可我到底恨誰？為什么恨？
我找不到工作。從夏天開始我就拿著家里給的生活費去白石橋上品折扣買了一身西服，加上襯衣皮鞋領帶，一共花了兩千左右。到現在幾個月過去了，它們都安穩(wěn)地躲在柜子里，還能值兩千左右。雪白的襯衣堅挺的衣領，干凈的仿佛不食人間煙火。
可我要食人間煙火，雖然我根本就找不到工作。申請學習保研的時候我的學分績比罐罐低一些，可是仍要明顯高過棍子阿寶Ray這幫整天浸*網游的“屠狗輩”。偌大一個學院豪杰輩出，我的成績在可保與不可保之間游蕩，不幸的是今年和往年一樣沒有奇跡發(fā)生，我和罐罐從此人鬼殊途。在那之前我曾經設想過，被學校保研以后我低調接受，然后自己積極找工作，實習，畢業(yè)前突然宣布進入一家公司，驕傲地拒絕齷齪的院長，和對他畏手畏腳的我的齷齪的學生時代，深藏功與名。結果一切都相反，生活太諷刺。
我不再和罐罐混在一起，雖然保他不保我并沒有絲毫影響到我們堅牢的兄弟情誼，我不再整天想睡就睡，呼朋喚友。我開始向爽哥看齊，密集搜索就業(yè)指導中心和招聘網站上的每一條招聘信息，絞盡腦汁寫自己的簡歷，希望得到任何一個招聘主管的重視。這個宿舍的主流是考研，老大、阿寶和棍子都選擇“為人生性充好電，再投入無限的為人民服務當中”。他們還想過拉我入伙，不知道是不是為了多一個人半夜起床去幫大家排隊占座，每個人都多睡一天懶覺。我的做法是在老大告訴我當時就嗤之以鼻，然后在班級的QQ群里轉發(fā)了這么一條“當年一流學生出國，二流學生讀研，三流學生就業(yè)；如今一流學生就業(yè)，二流學生出國，三留學生考研”。引得幾個潛水的女生發(fā)來捂著嘴偷笑的表情。
那時候我還不知道我會像現在這么恨。我想爭取做個一流學生，圣誕節(jié)前搞定一家中意的單位，然后坦然回家過后一個年，好能把媳婦帶回去見父母，也算讓媽媽安心?，F在看來我做不到了，我已經把求職標準降低到“一家單位”，而不是“一家中意的單位“，投出去的簡歷仍然像石沉大?！，F場招聘會只參加過2次，穿著筆挺的西服抱著一文件夾簡歷和材料的我像沒頭蒼蠅一樣亂撞，感覺那些招聘企業(yè)好像個個變成無縫的蛋，讓我永遠叮不到。以后不去參加這種大規(guī)模招聘會了，大量的時間用在排隊上，大量的體力用在擠兌上，好企業(yè)根本投不上簡歷，攤位不火爆，甚至還有板凳提供的那些用人單位，都感覺太山寨了。
包括前幾天，那個我憧憬無比，以為會跟我好一輩子的女孩悄無聲息地用行動轉換了她在我心中的角色，試用期都沒開始的時候我已經被單方面通知中止戀愛合同了，而且申訴無效。我從沒想過愛情死了該如何拯救，對工作和愛情的失敗沒有考慮周到，當挫折來襲的時候我明顯措手不及。對不起我不想寫這一段了，我只是滿懷忿恨，不知道恨誰。
我該恨父母嗎？他們沒有為我安排好工作，安排好婚姻，安排好我的后半生。殘忍的是很有可能他們會在我后半生需要他們的時候離我而去。可是他們已經把好的都給我了，并且不要求任何回報，我永遠相信他們都是全心全意為我好的，我只能羞愧于自己不能回報他們分毫。怎么恨得起來？
我該恨學校嗎？小學中學長期應試教育剝奪了我的興趣，邁進大學門檻至今那種迷失的感覺并沒有減弱反而加深了，到現在我那么多學分究竟有幾分能夠用在以后的工作中呢？其實我更感興趣的是有沒有一分是專門教我們找工作的。我在大學里耗費了青春和錢，得到的是危機感和滿腔戾氣，這樣不好。但是確實有職業(yè)生涯設計這樣的課程，講得還真不錯，師兄師姐們也已經證明專業(yè)基礎對工作還是比較重要的，哪怕是我們學法律的。如果自己不努力，把責任怪到學校頭上，那是懦夫。
我該恨這個宿舍嗎？充斥著游戲、毛片、睡懶覺、垃圾和天馬行空的閑談。每個成員——包括保研的罐罐，考研的棍子、Ray和阿寶，找工作的爽哥，以及邊找邊考兩面派老大和我——我們都覺得這種地方不適合生存?？烧俏覀冏约涸炀土诉@種鮑魚之肆的環(huán)境，何必晚上覺得爽白天覺得煩呢？遠了不說這棟樓里至少百分之八十的宿舍跟我們宿舍大同小異，他們又是怎么生活怎么找工作的？
遠處不知道哪里傳來鐘聲，新年還是到了，我噴了這么多廢話，沒能阻擋時間前進的步伐。我聽得見有人在歡呼，那是新年的鐘聲，還是我的喪鐘？我好恨～
可我該恨誰？
摘要：大型的招聘會，基本是不用去的。大量的時間用在排隊上，大量的體力用在擠兌上，好企業(yè)根本投不上簡歷，有些攤位不火爆，甚至還提供板凳的用人單位，都感覺太山寨了。
人生長恨水長東。
天早就黑了，宿舍的兄弟們都不在。
爽哥和Ray下午就去參加他們四川人的老鄉(xiāng)會，因為據說今年新入校的幾個小女生長得蠻漂亮，爽哥雖然烈士暮年，卻色心不死，成天急吼吼地給同鄉(xiāng)小師妹們無事獻殷勤。對女生來說，特別是新入大學的小女孩來說，某些師兄可比后勤危險多了。只是可憐老實巴交的Ray也被爽哥硬拉去當幌子了，還得湊份子錢，啐！
罐罐應該是昨晚走的，加上今天一共有四天假期，他說要帶她女朋友清清去武夷山玩。那么詩意的名字加上那么遙遠的地方，讓我感覺遠在天邊。這小子真是運氣啊，什么都有了，家里條件不錯，爸爸教授媽媽經商，女朋友漂亮溫柔。靠！能在我們這個烏煙瘴氣的宿舍出一個人才，簡直可以評非物質文化遺產了。話說回來，人家過的那就不叫豬一般的生活，哪見過一只豬帶著個美女元旦放假坐飛機從北京往福建飛來回的呀？羨慕ing～
剩下三位打算考研的老夫子過得可真是標準的豬狗不如的生活，號稱學二樓的 “神圣同盟”，口號喊得個頂個的響，也不知道是不是真的在下面的涼亭里歃血為盟過。反正今天仨人還是道具齊全地趕赴舊圖上自習去了，這學期開始他們就天天在舊圖泡著，復習效果好嗎？天知道。凌晨他們起了，我還沒睡，我說我一個孤家寡人也沒啥娛樂項目，要不大家晚上去喝一頓慶祝下新年？棍子直接給我甩一句：朋友還有10天了，放我們一條活路吧！我頓時囧成一團。而他們壯懷激烈地出門了，我便義無反顧地倒頭酣睡。
心兒也不在。
她早就去實習了，現實一點，或者說，務實一點，有什么不好呢？她真是個好姑娘。
大學生涯結束前，我的后一個新年。天上沒有下雪，我沒有兄弟，沒有酒，沒有女孩，沒有愛，沒有未來，甚至沒有了期待。掀開窗簾一條縫，看著不遠處，我的世界之外，那一群又一群喜悅的人。誰說狂歡是一群人的孤單呢？我有些相信。但孤單的我卻找不到自己在狂歡的任何證明。心里漸漸就生長出莫名的恨。
是的，我甚至害怕自己成為我們學校的馬加爵，就因為這種莫名的恨。這個學校的男生女生，大概從沒有給外界留下一個好勇斗狠潑辣刁鉆的形象，包括什么寶馬撞人案，和我經歷過不計其數的球場糾紛中，都是弱勢群體，難道要在我這里終結嗎？可我到底恨誰？為什么恨？
我找不到工作。從夏天開始我就拿著家里給的生活費去白石橋上品折扣買了一身西服，加上襯衣皮鞋領帶，一共花了兩千左右。到現在幾個月過去了，它們都安穩(wěn)地躲在柜子里，還能值兩千左右。雪白的襯衣堅挺的衣領，干凈的仿佛不食人間煙火。
可我要食人間煙火，雖然我根本就找不到工作。申請學習保研的時候我的學分績比罐罐低一些，可是仍要明顯高過棍子阿寶Ray這幫整天浸*網游的“屠狗輩”。偌大一個學院豪杰輩出，我的成績在可保與不可保之間游蕩，不幸的是今年和往年一樣沒有奇跡發(fā)生，我和罐罐從此人鬼殊途。在那之前我曾經設想過，被學校保研以后我低調接受，然后自己積極找工作，實習，畢業(yè)前突然宣布進入一家公司，驕傲地拒絕齷齪的院長，和對他畏手畏腳的我的齷齪的學生時代，深藏功與名。結果一切都相反，生活太諷刺。
我不再和罐罐混在一起，雖然保他不保我并沒有絲毫影響到我們堅牢的兄弟情誼，我不再整天想睡就睡，呼朋喚友。我開始向爽哥看齊，密集搜索就業(yè)指導中心和招聘網站上的每一條招聘信息，絞盡腦汁寫自己的簡歷，希望得到任何一個招聘主管的重視。這個宿舍的主流是考研，老大、阿寶和棍子都選擇“為人生性充好電，再投入無限的為人民服務當中”。他們還想過拉我入伙，不知道是不是為了多一個人半夜起床去幫大家排隊占座，每個人都多睡一天懶覺。我的做法是在老大告訴我當時就嗤之以鼻，然后在班級的QQ群里轉發(fā)了這么一條“當年一流學生出國，二流學生讀研，三流學生就業(yè)；如今一流學生就業(yè)，二流學生出國，三留學生考研”。引得幾個潛水的女生發(fā)來捂著嘴偷笑的表情。
那時候我還不知道我會像現在這么恨。我想爭取做個一流學生，圣誕節(jié)前搞定一家中意的單位，然后坦然回家過后一個年，好能把媳婦帶回去見父母，也算讓媽媽安心?，F在看來我做不到了，我已經把求職標準降低到“一家單位”，而不是“一家中意的單位“，投出去的簡歷仍然像石沉大?！，F場招聘會只參加過2次，穿著筆挺的西服抱著一文件夾簡歷和材料的我像沒頭蒼蠅一樣亂撞，感覺那些招聘企業(yè)好像個個變成無縫的蛋，讓我永遠叮不到。以后不去參加這種大規(guī)模招聘會了，大量的時間用在排隊上，大量的體力用在擠兌上，好企業(yè)根本投不上簡歷，攤位不火爆，甚至還有板凳提供的那些用人單位，都感覺太山寨了。
包括前幾天，那個我憧憬無比，以為會跟我好一輩子的女孩悄無聲息地用行動轉換了她在我心中的角色，試用期都沒開始的時候我已經被單方面通知中止戀愛合同了，而且申訴無效。我從沒想過愛情死了該如何拯救，對工作和愛情的失敗沒有考慮周到，當挫折來襲的時候我明顯措手不及。對不起我不想寫這一段了，我只是滿懷忿恨，不知道恨誰。
我該恨父母嗎？他們沒有為我安排好工作，安排好婚姻，安排好我的后半生。殘忍的是很有可能他們會在我后半生需要他們的時候離我而去。可是他們已經把好的都給我了，并且不要求任何回報，我永遠相信他們都是全心全意為我好的，我只能羞愧于自己不能回報他們分毫。怎么恨得起來？
我該恨學校嗎？小學中學長期應試教育剝奪了我的興趣，邁進大學門檻至今那種迷失的感覺并沒有減弱反而加深了，到現在我那么多學分究竟有幾分能夠用在以后的工作中呢？其實我更感興趣的是有沒有一分是專門教我們找工作的。我在大學里耗費了青春和錢，得到的是危機感和滿腔戾氣，這樣不好。但是確實有職業(yè)生涯設計這樣的課程，講得還真不錯，師兄師姐們也已經證明專業(yè)基礎對工作還是比較重要的，哪怕是我們學法律的。如果自己不努力，把責任怪到學校頭上，那是懦夫。
我該恨這個宿舍嗎？充斥著游戲、毛片、睡懶覺、垃圾和天馬行空的閑談。每個成員——包括保研的罐罐，考研的棍子、Ray和阿寶，找工作的爽哥，以及邊找邊考兩面派老大和我——我們都覺得這種地方不適合生存?？烧俏覀冏约涸炀土诉@種鮑魚之肆的環(huán)境，何必晚上覺得爽白天覺得煩呢？遠了不說這棟樓里至少百分之八十的宿舍跟我們宿舍大同小異，他們又是怎么生活怎么找工作的？
遠處不知道哪里傳來鐘聲，新年還是到了，我噴了這么多廢話，沒能阻擋時間前進的步伐。我聽得見有人在歡呼，那是新年的鐘聲，還是我的喪鐘？我好恨～
可我該恨誰？