考研的孤獨和痛苦，我想只有在這痛苦和孤獨中的人才能深切有感受到！我們靠的就是不倒的精神！所以我發(fā)這樣一個貼，主要是用來激勵自己，也來激勵大家！Never give up！
轉(zhuǎn)摘：不考重點我不解恨
作者：浙江大學碩士研究生 張雯
所有的人都認為生活本來就應該是這樣，有一份體面的工作，然后戀愛、結婚，然后再守著微薄的工資到死。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！
我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。
在那里的兩個月我體會到一種徹底的孤寂。我把自己關在那間小房間里，獨來獨往，與世隔絕，一天到晚都不用說一句話。晚上我守著那盞孤燈，寂寞便無聲地蔓延開來，充斥房間的每一個角落。
八年來，我曾無數(shù)次地幻想有一天能毅然轉(zhuǎn)身離開這里，留給世人一個永不回頭的背影，但我用八年時間才完成了這個轉(zhuǎn)身動作，而且由于時間拖得太久，已不能那么瀟灑而干脆地轉(zhuǎn)身離去，背影也有些蒼涼了。也許老天就是要用八年時間讓我學會心平氣和地面對生活吧，好在我依然是那個偏激而傻氣的女孩。
我沒有故事，只有一段平凡的經(jīng)歷。我的經(jīng)歷可以從1997年7月1日說起。香港回歸，也是我們師范學生畢業(yè)離校的日子。從此便步入社會，且注定是在落后的農(nóng)村小學任教，我知道前途并不明朗，預感到像我這樣一個幼稚、虛榮的18歲女孩，一定會在現(xiàn)實中跌得很慘。
1997年8月31日，我來到分配的小學報到?；囊袄飵组g破舊低矮的校舍和5個年老的同事。我的心情像我見到的景象一樣衰敗而荒涼，我聽到自己說：這輩子我完了。
如果是支教，這種狀況也許更能激起我的熱情，但這是我的人生。環(huán)境的破敗倒在其次，我受不了那種壓抑死寂的氣氛。我明白觀念的力量，許多人的觀念可以形成一種極大的壓力，看不見摸不著卻能壓得你喘不過氣來。周圍的人似乎活在幾個世紀前，說著幾個世紀前的話，我游離于人群之外，很不幸地淪落為一名“憤青”，總覺得生活應該更精彩，教育應該更合理，人應該更先進……憤怒而傻氣。我試圖讓自己平和、中庸一些，但我的本性就是一個偏激的人，這點偏激給我平添了不少煩惱，但它也使我沒有像其他人那樣很快被現(xiàn)實磨平。同學們進入社會后就像一滴水溶入大海一樣溶入了生活，而我依然痛苦迷惘著。
性格中的弱點決定我無法正確面對現(xiàn)實。幼稚、脆弱、悲觀、陜隘讓我在工作的第一年痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我將生活的不如意無限夸大，頗有點“此恨綿綿無絕期”的味道。1998年4月11日，是我19歲生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友發(fā)誓：19歲，不哭。但那晚我依然淚水滂沱。
我不知道該如何改變現(xiàn)狀，整個小城的經(jīng)濟都處于極不景氣的狀況，教師已是一份很體面的工作了。大家都覺得我應該為有一個鐵飯碗而慶幸，所有的人都認為生活本來就應該是這樣，有一份體面的工作，然后戀愛、結婚，然后再守著微薄的工資到死。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！這種生活在一開始就被我徹底否定了，我知道再也不會回過頭來認同它。所以我要盡早離開這里，擺脫這種生活。在這樣的小地方，人生的模式是很嚴格的，幾歲戀愛，幾歲結婚，幾歲生孩子，一切都太正常了，所有的人都按原生態(tài)的中國農(nóng)民的方式生活著，理想是不需要的東西。偏離這個模式便會被視為不正常，而不正常的人要承受很大的壓力，我很清楚自己不是個堅強的人。
雖然那時還不到20歲，但我對時間莫名地倉皇，總覺得時間像一頭洪水猛獸在后面追趕著自己，真想以百米沖刺的速度逃離這個環(huán)境，一秒鐘也不耽擱！有我無意中聽到收音機里說一個人當了八年小學教師之后改行，我想這對于自己來說是不可想象的，絕對無法接受自己要在這個地方呆上八年。但我已被生活安排上這條軌道，時間載著我飛速沿著既定的軌道向前急馳，如果不趁早開辟出另一條路，就只能永遠這樣到死了。但我也怕脫軌會弄個車翻人亡的下場。我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。
1998年上半年，我在自考?？七€剩后一門的時候就迫不及待地參加了浙江大學本科的自學考試。大家都覺得沒必要，因為當時一個小學教師有一個?？莆膽{就可以了。我也不覺得一張自考本科證書有什么用，但如果不再考了，似乎就意味著從此認命，這種想法讓我恐懼不已，所以依然保持著學習者的姿態(tài)。其實這不過是自我安慰罷了，我不是個愛學習的人。而且包班教學（一個老師教一個班的所有課程）已讓我疲于應付，周末還有寫不完的教案。然而這一年暑假的北京之行又讓我心血來潮地覺得會說英語很酷，加上自學考試必須過英語，所以又重新拿起了英語書。但這時我已有三年多沒接觸過英語，初中學的那點語法也忘得差不多了，所以要從ABC開始重新學。我很沒毅力，三天打魚兩天曬網(wǎng)。到1999年上半年英語開考了，也沒將三冊《許國璋英語》看完?？荚嚽邦^一天我打算棄考，但后來也是走進了考場，還在考場上睡了一覺。一個月后成績出來，我居然通過了。那時中央廣播電臺在放《Gateway to English》，還記得是張錦芯主講的，我也去買了書來聽。但沒持續(xù)多長時間，工作后的第二個暑假開始了。
當然我首先必須從絕望中走出來，God helps them that help themselves，沒人能幫我。我列出了讓我悲觀消沉的所有想法，然后逐條加以否定。我用紅筆在那些觀點上打了一個大大的叉，然后分析其錯誤的理由，我希望通過這種方法給自己一種心理暗示：積極的想法戰(zhàn)勝了消極的。
轉(zhuǎn)摘：不考重點我不解恨
作者：浙江大學碩士研究生 張雯
所有的人都認為生活本來就應該是這樣，有一份體面的工作，然后戀愛、結婚，然后再守著微薄的工資到死。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！
我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。
在那里的兩個月我體會到一種徹底的孤寂。我把自己關在那間小房間里，獨來獨往，與世隔絕，一天到晚都不用說一句話。晚上我守著那盞孤燈，寂寞便無聲地蔓延開來，充斥房間的每一個角落。
八年來，我曾無數(shù)次地幻想有一天能毅然轉(zhuǎn)身離開這里，留給世人一個永不回頭的背影，但我用八年時間才完成了這個轉(zhuǎn)身動作，而且由于時間拖得太久，已不能那么瀟灑而干脆地轉(zhuǎn)身離去，背影也有些蒼涼了。也許老天就是要用八年時間讓我學會心平氣和地面對生活吧，好在我依然是那個偏激而傻氣的女孩。
我沒有故事，只有一段平凡的經(jīng)歷。我的經(jīng)歷可以從1997年7月1日說起。香港回歸，也是我們師范學生畢業(yè)離校的日子。從此便步入社會，且注定是在落后的農(nóng)村小學任教，我知道前途并不明朗，預感到像我這樣一個幼稚、虛榮的18歲女孩，一定會在現(xiàn)實中跌得很慘。
1997年8月31日，我來到分配的小學報到?；囊袄飵组g破舊低矮的校舍和5個年老的同事。我的心情像我見到的景象一樣衰敗而荒涼，我聽到自己說：這輩子我完了。
如果是支教，這種狀況也許更能激起我的熱情，但這是我的人生。環(huán)境的破敗倒在其次，我受不了那種壓抑死寂的氣氛。我明白觀念的力量，許多人的觀念可以形成一種極大的壓力，看不見摸不著卻能壓得你喘不過氣來。周圍的人似乎活在幾個世紀前，說著幾個世紀前的話，我游離于人群之外，很不幸地淪落為一名“憤青”，總覺得生活應該更精彩，教育應該更合理，人應該更先進……憤怒而傻氣。我試圖讓自己平和、中庸一些，但我的本性就是一個偏激的人，這點偏激給我平添了不少煩惱，但它也使我沒有像其他人那樣很快被現(xiàn)實磨平。同學們進入社會后就像一滴水溶入大海一樣溶入了生活，而我依然痛苦迷惘著。
性格中的弱點決定我無法正確面對現(xiàn)實。幼稚、脆弱、悲觀、陜隘讓我在工作的第一年痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我將生活的不如意無限夸大，頗有點“此恨綿綿無絕期”的味道。1998年4月11日，是我19歲生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友發(fā)誓：19歲，不哭。但那晚我依然淚水滂沱。
我不知道該如何改變現(xiàn)狀，整個小城的經(jīng)濟都處于極不景氣的狀況，教師已是一份很體面的工作了。大家都覺得我應該為有一個鐵飯碗而慶幸，所有的人都認為生活本來就應該是這樣，有一份體面的工作，然后戀愛、結婚，然后再守著微薄的工資到死。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！這種生活在一開始就被我徹底否定了，我知道再也不會回過頭來認同它。所以我要盡早離開這里，擺脫這種生活。在這樣的小地方，人生的模式是很嚴格的，幾歲戀愛，幾歲結婚，幾歲生孩子，一切都太正常了，所有的人都按原生態(tài)的中國農(nóng)民的方式生活著，理想是不需要的東西。偏離這個模式便會被視為不正常，而不正常的人要承受很大的壓力，我很清楚自己不是個堅強的人。
雖然那時還不到20歲，但我對時間莫名地倉皇，總覺得時間像一頭洪水猛獸在后面追趕著自己，真想以百米沖刺的速度逃離這個環(huán)境，一秒鐘也不耽擱！有我無意中聽到收音機里說一個人當了八年小學教師之后改行，我想這對于自己來說是不可想象的，絕對無法接受自己要在這個地方呆上八年。但我已被生活安排上這條軌道，時間載著我飛速沿著既定的軌道向前急馳，如果不趁早開辟出另一條路，就只能永遠這樣到死了。但我也怕脫軌會弄個車翻人亡的下場。我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。
1998年上半年，我在自考?？七€剩后一門的時候就迫不及待地參加了浙江大學本科的自學考試。大家都覺得沒必要，因為當時一個小學教師有一個?？莆膽{就可以了。我也不覺得一張自考本科證書有什么用，但如果不再考了，似乎就意味著從此認命，這種想法讓我恐懼不已，所以依然保持著學習者的姿態(tài)。其實這不過是自我安慰罷了，我不是個愛學習的人。而且包班教學（一個老師教一個班的所有課程）已讓我疲于應付，周末還有寫不完的教案。然而這一年暑假的北京之行又讓我心血來潮地覺得會說英語很酷，加上自學考試必須過英語，所以又重新拿起了英語書。但這時我已有三年多沒接觸過英語，初中學的那點語法也忘得差不多了，所以要從ABC開始重新學。我很沒毅力，三天打魚兩天曬網(wǎng)。到1999年上半年英語開考了，也沒將三冊《許國璋英語》看完?？荚嚽邦^一天我打算棄考，但后來也是走進了考場，還在考場上睡了一覺。一個月后成績出來，我居然通過了。那時中央廣播電臺在放《Gateway to English》，還記得是張錦芯主講的，我也去買了書來聽。但沒持續(xù)多長時間，工作后的第二個暑假開始了。
當然我首先必須從絕望中走出來，God helps them that help themselves，沒人能幫我。我列出了讓我悲觀消沉的所有想法，然后逐條加以否定。我用紅筆在那些觀點上打了一個大大的叉，然后分析其錯誤的理由，我希望通過這種方法給自己一種心理暗示：積極的想法戰(zhàn)勝了消極的。