出國留學網經過細致的整理和篩選總結了幽默超級搞笑說說的相關內容，讀完這本自傳后我對作者的生活有了更深的了解我們一起談談吧。幽默搞笑的句子是我們生活中必備的，只是，你是否知道幽默的本質是什么。幽默能夠調節(jié)人與人之間的氣氛，縮短距離。
1、點兒背!前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，走道的跟著湊他媽什么熱鬧!我對天狂笑：原來走道不查呀。
2、老王看電視廣告去買自行車。發(fā)現(xiàn)商店所有自行車都沒前燈。問廣告里的車上不是有前燈嗎營業(yè)員說廣告里車上還有個漂亮姑娘呢
3、“昨天我和我閨蜜看鬼片她居然嚇哭了哈哈哈哈，真膽小!要不是我嚇暈過去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
4、飛機上一只鸚鵡對空姐說傻B，給爺?shù)贡?一位乘客效仿，對空姐說：傻B，給爺?shù)贡?，空姐大怒，將鸚鵡和乘客扔出飛機，鸚鵡對乘客說傻B了吧，你不知道爺會飛呀。
5、成為你上司的動力不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
6、倒霉男人：陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機盡是內弟!和網友見面來的是老婆
7、作弊時不要驚慌，抓到就假裝好了。
8、現(xiàn)今四大土：手機戴套，傳呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
9、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼：為什么?這一切都是為什么?小鹿膽怯地說：俺媽說了，戴黑鏡的都是黑社會的!靠不住!
10、朝鮮：…兄弟，我想打朝鮮！中國：自動回復！朝鮮：哥哥…那你得幫我！中國：自動回復！朝鮮：哥哥…所以我去了！中國：自動回復！…中國：媽的，我剛上廁所。你說什么？你瘋了嗎？朝鮮：自動回復你好，我現(xiàn)在有事出去，晚點再聯(lián)系你。
11、村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉(xiāng)長?。?BR> 12、這個世界上沒有絕對的愛與恨。如果你喜歡，你們會在一起的。如果你不喜歡，你就會被分開。人生苦短，不要耽擱。
13、最有魅力的事康師傅，成千上萬人都泡他。
14、有一位老太太在下公交車的時候，被一個小偷從后面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說:哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子
15、我今天告訴你們。誰敢搶我的男人，我就敢挖她家祖墳。
16、老王：醫(yī)生，你快幫我看看，我最近老是感覺呼吸不暢，脖子難受，你說我會不會是最近給人戴綠帽子太多，怨氣太重，鬼附身啊。醫(yī)生：你把毛衣正著穿，那些鬼就掐不到你了。
17、其實所謂的愛情是一個臭豆腐，臭味散了，這關系也就結束了。
18、遠看：你的后背讓我魂夢牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊！
19、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。
20、甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：是誰?”男生低沉有力答：雷鋒”。
22、給你點b臉。你真的認為你可以逃脫懲罰。
23、成千上萬的家庭仰望著在廣寒宮里煮的湯圓。龍蛇寫祝福，鳳舞九天慶元宵。吃餃子心里甜，點燈可以游園。拿起電話心有靈犀，收到一條短信夢想成真。愿你美夢成真，元宵快樂！
24、前幾天在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠六。今天收到包裹，里面有七臺手機。
25、要是就談戀愛可以，沒錢沒房那就對不起?，F(xiàn)代女生的感情觀。
26、超人的夢想不是帶你飛天而是與你并肩。
27、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不著家，七等男人跳樓自殺。
28、誰說再愛你之后，就上爸一嘴兒，如果他不回嘴就證明是真的愛你。
29、我有感情的潔癖不能只屬于我。矯揉造作是生命力的標志；虛榮是年輕的標志。當你碰到我的底線，你就會知道我不好。有時我懷疑自己有沒有朋友。我不是一個水果橙，當我想喝的時候搖晃，我也不是一個冰紅茶。如果沒有瓶子，我將永遠失去。
30、幸福是什么？幸福是熱有涼的樹蔭，冷有火，餓有食物吃，渴有水喝，困了可以睡覺，累了可以休息，幸福是錢少的時候，給你買一些貓食，你也吃得很開心！
31、錢包空，冰箱空，房間空，流量空，即為四大皆空。
32、你當我什么?優(yōu)樂美么，喝完就扔么，至少也要先付錢°
33、80多歲好幾個呢……哎呀，都是80后啊。
34、鼓起勇氣坦白吧！拒絕后，礦泉水問：為什么？方便面說：切，你那點辣要泡我！
35、那些承諾過?？菔癄€的人現(xiàn)在又一人流浪到哪里。
36、“我喜歡笑起來全身都會發(fā)光的男生” “姑娘，你說的是如來嗎?!”
37、要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
38、我就是這樣 愛堅強其實是逞強 愛出頭 講話不經過大腦 一點都不柔弱 就像個鐵人 愛粘人又沒臉皮
39、小蚯蚓對媽媽說：為何總看不見爸爸呀？媽媽摸著小蚯蚓的頭，幽幽地嘆了一口氣說：他和漁夫釣魚去了。
40、一位朋友是幼兒園的老師，有一次上課的時候，發(fā)現(xiàn)班上有一位小朋友心事重重的看著她嘆了口氣，課后朋友問她：寶貝你今天怎么了？說完，她拉著朋友的手，難過地說：哎，年底你沒有什么事，全班都為你擔心，朋友的心當時僵住了啊。
41、嘿 能不能擁抱我 深情一點 別潦草了。
42、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，真沒人能看上你！
43、我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用干活光睡覺!
44、世界上99%的事都能用錢來解決，剩下的1%需要用更多的錢。
45、當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜我殺瓜我殺瓜??！
46、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的生活了，猴子大怒：離就離媽的誰見過親個嘴還得爬到樹上。
47、為了你，我愿意做任何事：我愿意陪吳剛去砍樹，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你請我吃飯，我今天就來為你表演吃元宵。
48、他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優(yōu)秀的小伙子。
49、男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.
50、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”
51、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐
52、連道理都不會講，那你怎么能講清道理??？
53、早起，晚歸，依舊月光族;累死，累活，依舊不咋滴;嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。愿你錢包鼓鼓!呵呵，新年快樂!
54、誰說男生和女生沒有純潔的友誼只要放屁丑所有的朋友。
55、范偉新篇：愛一年恨一年緣份啊;你一條我一條謝謝嗷。過一天美一天哲學啊;走二步是二步開心嗷!蒼天啊大地啊，請?zhí)焐系脑铝撂嫖易８Ｄ惆桑?***節(jié)日快樂!
56、有時候站在人潮擁擠的大街上或者坐在教室前面看著他們打鬧嘻笑就感覺整個世界都與我無關
57、千萬是好漢，百萬還可以，十萬很一般，一萬是笨蛋。
58、約翰：我求你件事，你能為我保密嗎？大衛(wèi)：當然可以。約翰：我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？大衛(wèi)：不必擔心，我就當沒有聽見！
59、批評的麻煩;批評上級官位難保;批評同級關系難搞;批評自己自尋煩惱;批評下級選票減少;批評老婆衣食不保;批評情人關系拉倒;批評小秘鮮花變草!
60、一晃已經這么多年都過去了，為什么你不死，你還活著呢?
61、這個世界上只有一個詞可以騙我千萬次，我會相信那就是：老師來了！
62、和他的女朋友一起去購物，看到樓下站很多人，據說有一個女孩在屋頂上失戀跳下來，警察來說服了很長一段時間沒用，然后在樓下有一個英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一幫男的也都喊起來我也可以做你男朋友的兩件事，女朋友也跟著喊一句：姐姐下來，我把我男朋友給你，裝置活得大好，裝你滿意！突然大家都安靜下來了！
63、老鷹追殺兔子，卻因為免子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么了嗎?它對老鷹叫道：你沒有帶胸罩，結果
64、高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，
65、以后每一天我都把對你的思念寫在廁所里，留給那些蒼蠅。
66、初生牛犢本不面，見過世面反倒面。
67、終于趕在光棍節(jié)前和你分手了，為了這個節(jié)日，我們都策劃了很久吧。
68、家不能不顧，鐵哥兒們不能不處，漫漫人生路，誰不錯幾步?喝多了我也吐，騎自行車我也上過樹，看見美女我也邁不動步，這就是當男人的苦處。
69、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數(shù)量本來就不多，何況質量還不好。
70、男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。
71、兩只牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛癥會傳染到咱們這兒嗎？乙：怕什么，我們是袋鼠怎么會被傳染？甲：我靠！已經瘋了！
72、我們的友情對我充滿豐富的含意，你哭時我也哭，你笑時我也笑，你從高樓跳出我也會毫不猶豫，探出頭來大喊：哇噻，不死才怪呢!
73、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
74、結了婚的女人是咸魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
75、沒有人在網上聊天，坐著很無聊。唉！
76、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~!
77、把我當牛，像瞎狗一樣閃閃發(fā)光。
78、一個犯人逃跑了，警察問，他是怎么偷鑰匙的？士兵回答說，他沒有偷。他打牌贏的。
79、上帝啊，一千萬世紀對您來說是多長?。恳幻腌娔且磺f元呢？那只不過是一毛錢。上帝啊，那你給我一毛錢吧！好，等我一秒鐘
80、我用得很用心，九分真，八分快樂，七分舒心，六分順心，五分愛心，四分童心，三分孝心，二分孝心，一分煮一碗永遠的餃子，祝元宵節(jié)快樂，永遠快樂！
81、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關系最重要；能力做參考。
82、你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
83、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
84、沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
85、真情做皮真做餡，用火煮激情做餃子，用真誠做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵節(jié)快樂！幸福的家庭！前途是光明的！
86、你知道嗎，你走的時候，我那脆弱弱的小心臟啊、細碎細碎的啊。
87、我說了再見以后就再也沒見過你。
88、中國特色的錯別字：檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色。
89、一老富商移殖了黑猩猩的睪丸數(shù)月后，其妻在醫(yī)院生產，富商問醫(yī)生是男孩還是女孩，醫(yī)生作無奈狀：不知道，它一直掛在吊燈上不肯下來。
90、有時候我真想給沵丟個炸彈過去，好炸沵個貨真價實。
91、如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自棄。
92、還記得那年樹下的軍訓嗎？教官說：第一行計數(shù)。你驚訝地看到教官，教官又大聲說：數(shù)數(shù)！所以，你很不情愿地轉過身去，抱住了那棵樹！元宵節(jié)快樂！
93、閑來無事問老公。我：你說你們男人為什么都喜歡胸大的呢。老公：廢話，小的我自己有阿!
94、要知道即使每個專屬型號的發(fā)動機，永遠承受不起超載了的愛情。
95、到了這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你身體的每一寸皮膚，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
96、喂，你們誰家閨女借我用用啊，明年保證還你一大一小。
97、一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。 這時，一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……!” MM聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看!” 小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”
98、甲：我決定去做結扎手術。乙：你愛人同意嗎？甲：我愛人倒沒什么意見，昨天我征求了孩子們的意見，他們最后以10比3同意了！
99、你今天被抄了嗎？你的整個家族都被復制了。
100、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
101、鄰居們，夸我，有一種大“濕”的風范
102、我只是想問你，你是相信我愛你，還是相信世界上有鬼。
103、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鮮肉，初三大帥比！
104、左腦裝滿了水，右腦裝滿了面粉。
105、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足有300多枚，沒事拿著玩，還可以晃蕩著聽響，你若敢惹我，我就鋼蹦砸你，砸得你滿頭是皰!讓你知道有錢人的厲害。
106、千萬不要以為你身上插一個好看的鳥毛，就以為是天使。
107、鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
108、在我開來，女人就是招商銀行，而男人則是建設銀行。
109、鴨子來到商店有葡萄嗎沒有次日鴨子又來問有葡萄嗎你再問我把你的腳釘起來第三天鴨子又來了有釘子嗎沒有那有葡萄嗎
110、老婆是大樹一定要抱住，情人是小草一定要護好，栽一棵大樹，種一片小草，大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會綠色環(huán)保。情人節(jié)快樂!
111、從前有一只小黃瓜，她覺得自己長了太多的痘痘，就割破了臉。
112、你不懂我，我又何必非要和你說。思戀已成為了我每天的必須式。
113、在火車上玩游戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什么。我看這么漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：“咦，我手機哪去了?拿你電話給我撥一下吧?！蔽叶挷徽f翻開她的手提包：“不在這呢么!”沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這么久都沒破我的游戲記錄，還罵我。
114、你說我騙人？我騙得一般不是人，你認為你還是人的話就相信我。
115、難道沒吃過豬肉沒看過豬跑嗎、既然沒穿過李寧怎會知道一切皆有可能。
116、自助餐會上，甲對乙說你已經第四次去拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎乙說為什么要難為情？我每次都告訴他們，我是幫你拿的
117、我喜歡按摩。這是美容治療。我的皮膚會變得光滑而有彈性。但是，如果給我按摩的人不夠熟練，他們可能會讓我走。
118、我總是想問媽媽，為什么我們的解放軍叔叔都喜歡戴綠帽?
119、小明上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問他：文成公主嫁給誰了？小王小聲告訴他：松贊干布。小明沒聽清，張口就答：宋朝干部。
120、咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
121、有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什幺罪啊？哦，沒什幺，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。
122、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
123、一年過去了，錢花完了，電話也啞了；都去上班了，心要安靜，卻沒人注意；又是元宵節(jié)，發(fā)條短信，就算騷擾，證明我還在想你，元宵節(jié)快樂。
124、不管是現(xiàn)在還是將來，順其自然吧。
125、同學聚餐，剛上的一盤雞肉立刻被搶光，只剩下雞頭和雞屁股，一同學突發(fā)奇想大家猜現(xiàn)在這只雞怎么了在沒人回答后他公布了答案失身了
126、你這么忙，還得自己去上廁所呢！
127、據說，如果有附近的人主動加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
128、婦女節(jié)到了,切記鞏固老情人,發(fā)展新情人,保護小情人,提防知情人.祝:老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不攏。
129、昨天和男朋友打電話，不知怎么的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！
130、水是山的相思，云是天的依靠，風是夜的呢喃，我在你窗前歌唱：一切團圓。
131、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸里養(yǎng)了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么? 我說被烏龜咬死了，她說不是。 我說金魚生病了，她說不是。 我實在猜不出來了，就問答案。 她說烏龜也在納悶呢……
132、甲遭了，有人寫信給我說如果再纏他太太就殺了我乙那你得避開她甲你說的倒輕松，那封信沒署名，我怎么知道該避開誰哪一個
133、不要忘了吃元宵，吃一頓好運常在，吃兩頓幸福永在，吃三頓團圓飯，盡可能多吃四頓！
134、元宵節(jié)到了，送你一條有魔力的短信，讀完后憂傷的夜走了，運氣不好的夜除了，困難的夜損失了，幸福的夜，好運的夜，財富的夜是完整的。祝你元宵節(jié)快樂！
135、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp機響，眾人駐足，皆不是自己。正疑惑間，但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯，赫然寫著：公園有紙，速打的來。
136、自從今年出了這個可笑的小比率，每天晚上做夢都在拼命地把它刪掉。
137、交警對司機說：你的尾燈在哪里？司機回過頭，震驚地說：忘了尾燈吧，重點是我的后掛車在哪里。
138、他們找她，突然回頭一看，那個男人還是對我不屑一顧。
139、復制一份星光，給你美夢一個。晚安！
140、我的沉默在別人眼里變成了一座城市。
141、梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
142、長期低價收購各類游手好閑的女孩子。對模型沒有限制。細節(jié)面議。
143、人生四大迷糊：炒股票炒成股東，炒房地產炒成房東，泡妞泡成老公，練功練成**功。
144、一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，同事問：干什么呀?他回答說：我調成振動了。
145、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
146、下面教你如何辨別方向：在潘美辰時，面向黎明，前面陳曉東，后面陳冠西，右面是孫南，左面若不知，請問青春美少女!
147、一農學院大學生見一老農移植果樹，說：您這種方法不科學，我看要是能結10個蘋果就相當不錯了。老農：當然不錯啦，這是棵梨樹！
148、我對你的心，比鉆石還堅硬。。。。。。不會是心結石吧？
149、一對情侶一人喝一瓶飲料。正當我準備過去買水喝的時候，女的在后面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回，說：“不知道?！庇谑?，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗……
150、我不喜歡我的朋友交新朋友可我有什么理由只愛我一個
151、我只是千千萬萬個令人惡心的凡夫俗子中的一個 心里沒有榜樣 只有自私
152、明明靠臉吃飯，卻非要靠臉賣萌。
153、男：小姐，我覺得你的眼睛長的好像月亮一樣。女：真的嗎！謝謝夸獎！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
154、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
155、哎!既然都說好人不長命，那我就只能做個壞人吧。
156、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
157、為什么只有我不理你們時，你們一個個才都來和我說話。
158、鵝鵝切鵝，取香用刀切，拔毛時加入瓢水，點火蓋鍋。
159、中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）
160、試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭。最新幽默說說別人必評。
161、人生四大悲：老婆被泡，情人被翹，贓款被盜，偉哥失效。
162、真愛大概就是 明明長得不是自己喜歡的樣子 你卻動了心
163、我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了， 我還很高興的給女友發(fā)短信說：今年我肯定火，我把被子給燒了。 女友很關切的回信："那你媽沒說你吧?" 我短信回她："沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎么沒把你燒死啊!?"
164、本王許你一生榮華，給老子快點忘了人渣。
165、一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀?
166、宿舍里的朋友，一輩子都不會忘記。
167、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察察帶走。
168、想你想你真想你!請個畫家畫下你!把你貼在杯子里每次喝水親親你!用著雙手捂著你!幸福吧，高興吧，哈哈哈，倒杯開水燙死你。呵呵呵。
169、年夜飯過后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜點燃十五煙花，春節(jié)快樂團圓，歡樂凝聚，幸福傳播，祝福傳遞給你，元宵快樂無限，幸福永遠！
170、弟弟的睪丸有三個，很想問哥哥這樣算不算有病，就暗示哥哥說：哥哥，我們回起來共有5個。哥哥說：啊，你只有一個呀？
171、考試零分叫鴨蛋;坑蒙拐騙叫壞蛋;腦袋空空叫傻蛋;炒了魷魚叫滾蛋;鳴呼哀哉叫完蛋;看手機的叫笨蛋;說你笨蛋你還看;簡直腦袋不會轉;想變聰明也好辦;發(fā)給別的小笨蛋。
172、我教我的室友，想要勾引一個女孩，最簡單的方法就是炫耀。室友馬上去朋友圈夸女孩：你p圖技術真的不錯。
173、我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
174、我等了千年，才把你等到，我行了萬里才把你手牽，我道盡千萬言語也不能表達我對你的愛，我的心肝，我的寶貝瞧你那小樣美得!明天請我吃飯!
175、不要尋找此刻的溫暖。家人團團圓圓，吃一口湯圓更好。新年好兆頭，團圓更美好，一個又老又小，每個人都是寶，有了大家，生活就好了。
176、親愛的，我們的新車質量很好。安全氣囊非常有用。來吧，沒用的。告訴我車禍地點。門口的那棵大樹。
177、雖然皇帝后宮佳麗三千萬——可是它的鐵棒磨成繡花針。
178、雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
179、墻上寫著禁止隨地大小便，違者罰款可屢禁不止，換成此地嚴禁大小便，違者沒收工具后再無人違反。
180、我愿意捐獻所有老師去抗日，學習是小事，愛國才重要，
181、你一個沒點，還讓我們送一個啊？
182、這種陽剛的女流氓在世界上是少見的。
183、你是我主頁上唯一的鏈接。我只是你的一個鏈接。
184、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”
185、“爸比，地上有一張十塊一張五塊你拿哪張?” “當時是拿十塊的啦” “爸爸你真笨誒不會兩張都拿”
186、你每天都在不斷說你是真理，那么我也只好說我是真不理!
187、班上有一女同學是平胸，我問她如果被流氓抓住了怎么辦，她說她脫掉上衣，對流氓說：別驚訝，都是自己人。
188、豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦!”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛!”。
189、春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。
190、十一點開始和暗戀的女孩QQ聊天，講小時候的故事，越來越投機的時候，我在十二點帥氣表白了，成功!一直聊天到兩點……四點時，依然激動的睡不著，手機響，“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人……”
191、還記得你有一次到電視臺高歌一曲嗎?四名裁判當場暈到三名，還好有一名裁判上臺握住你的手激動的說：人才呀!別人唱歌是要錢，你唱歌是要命呀!
192、不要對你妹妹笑，她一笑，她就會崩潰的。
193、真正的有錢人都是低調的，我就不會告訴你昨天我在哪兒要飯。
194、有個小伙子到藥店買藥，當他發(fā)現(xiàn)售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：“小姐，你們這里賣套套嗎?”
195、在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
196、從來沒有養(yǎng)過一只漂亮的狗，這是一種很好的感覺。
197、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，臺灣重回我懷抱!
198、等一列地鐵需五分鐘，看一場電影需三小時，月缺月圓要一月，春去春來需一年。想念一個人需一生，可是一句關心的話需一秒鐘：天涼了窩里多墊點草。
199、祝你在新的一年里高舉發(fā)財大旗，緊密團結在以人幣為核心的錢中央周圍，堅持美麗漂亮基本原則，把握艷遇，與錢俱進，把幸福道路走到底，祝新春快樂!
200、在食堂吃飯，對面小哥看手機太認真吃了我個蛋，然后反應過來我不是他同學后還了我塊雞肉，說了句我至今難忘的話：子債父還。
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