在互相交往的時候，常常會通過社交媒體來分享句子。句子可以讓人們表達內(nèi)心的情感，達到宣泄的效果。下面是為您精心收集的一些句子，希望對您有所幫助！
笑話大全(1--17條)
1、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，
2、提起偉人我就會想到馬克思，提起人才我就會想到唐伯虎，提起英雄我就會想到董存瑞，提起蠢人我就會想到你！
3、剛進考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！
4、兒子問你個問題？什么問題？電腦桌面好看嗎？額...
5、妻子過生日，丈夫決定為妻子做道菜！丈夫在廚房叮叮當當忙了大半天，終于將做好的紫菜湯端上來！丈夫期待地說：“親愛的，嘗嘗味道怎樣？”妻子嘗了嘗，說：“嗯，挺燙的！”
6、今天上班坐地鐵，有個帥哥很不錯，我一上車就給我讓座了。就站我前面，旁邊有位也沒坐，估計想給其他有需要的人坐吧，想到這我特別感動。到了公司，閑來沒事坐前臺當收銀，今天客人似乎埋單特別積極，還有其他男同事也老往收銀臺跑。剛到洗手間洗臉，低頭的那一剎那，你妹，今天穿低胸忘記穿內(nèi)內(nèi)了。
7、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
8、妻子跟丈夫打鬧中爭執(zhí)，妻子威脅丈夫發(fā)他裸照到網(wǎng)上。丈夫不以為然，說隨便發(fā)。妻子說：那我發(fā)自己裸照上網(wǎng)。丈夫瞬間屈服，然后氣急敗壞的沖過來打妻子屁股……
9、論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
10、告訴你一個秘密讓MM對你笑：去MM面前，輕打自己兩巴掌，然后用春節(jié)晚會的口氣范偉說：我抽煙！我做了！
11、笑，煩惱偷偷扔掉；歡樂，壓力，悄悄退卻；美女一美女，輕輕跟著睡去；愿你一次又一次地放松和快樂。
12、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
13、社區(qū)主任來到社區(qū)門衛(wèi)檢查工作，他問門衛(wèi)：今天你登記了進入人員嗎？老頭說：我的職責是看住大門別丟了，我不管人。
14、媳婦平時是路癡，東南西北都不認。一進商場之后各種路霸，哪家店在哪個方位認的溜溜的……這就是女人的天賦技能嗎……
15、大家在討論郭敬明的小時代，有一朋友問：為什么寫成小說時沒那么多人罵，拍成電影了卻罵聲一片。另一朋友答：一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常，但當你把它放在大街上時大家都受不了...神回復啊有木有...
16、近期常有雷鳴，雌鳥化雄，此乃兇兆，于是我夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴氣繚繞，我掐指一算，大事不好，今夜你要尿床！
17、"妻子：""為什么每當我唱歌的時侯，你就要到陽臺上去？""丈夫：""因為我想讓鄰居知道，我并沒有打你。"""
笑話大全(18--34條)
18、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況，并遞條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦？第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。
19、"老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?”結果她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔。”"
20、33歲癡情男子，得知13年前暗戀的“女神”36歲還未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展開追求攻勢。雖然慘遭“女神”拒絕，但他并不放棄，近一個月來，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上門女婿！”結果6月23日晚，“女神”小區(qū)的保安受不了了，報了警……
21、有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。老婆：是啊，不過改了就好吧？老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。老婆：?。?！你都知道了??？其實我也就有那么兩三次！老實人：……
22、食客：嘿，小姐。你最近減少了很多份量。服務員：可能是視差的問題，先生。因為大廳變大了。
23、從我喜歡這個人這刻起，我就成了一個笑話。米炎涼?
24、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
25、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！
26、丈夫教老婆開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”妻子生氣地說：“別一次說那么多好不好？先教會我開車，其它的以后再慢慢教！”
27、少女午餐時間去看醫(yī)生：我肩膀疼，幫我看一下。年輕人：躺下，我來替你按摩。少女大叫：醫(yī)生！這不是肩膀！年輕人：我知道，不過我也不是醫(yī)生！
28、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
29、路過一花園，媳婦突然感覺有點憋尿。我說：“你去吧，我給你盯著人！要是看到有人來，我就大喊快來看尿尿的?。ㄕf這句時聲音很大）”說完這句我大聲催了一口（其實是吐口香糖）。就在這時，在我口香糖落地的角落，只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身，提褲子，撒腿就跑！
30、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了?！?BR> 31、昨天，一個人砍下了一個非常抽象的人頭，賣了150美元。另一哥們道：這次發(fā)價比很高，150塊可以剪250個發(fā)型。
32、不是我威脅你，這些天你態(tài)度不好，趕快向我道歉，明天請我吃飯！要不然，哼哼哼！我把你的手機號貼在大街上，加幾個字：一夜情熱線，而且管飯！
33、可是，發(fā)生在我們身上的并不是笑話。
34、一到工作或者學習的時候就會發(fā)現(xiàn)，頭發(fā)分叉的特別多、指甲特別長、身上特別癢、鞋子特別臟。跟TM上廁所沒拿手機一樣一樣的。
笑話大全(35--51條)
35、采訪時候有人問兩個工作人員是哪個單位的女的說，“我是報社的?！蹦械恼f：“我是日報社的?！崩先嘶腥淮笪蛘f：“直接說你們是兩口子不就完了……”
36、閃閃雷鳴迸出愛的火花，灼熱我的眼神；絲絲細雨灑下愛的養(yǎng)分，浸入我的心田；陣陣微風吹去愛的翅膀，帶走我的靈魂；道道彩虹穿越愛的時空，進入你的城市；朵朵白云飄向愛的方向，盤旋你的上方；句句真言傳遞愛的信息，直達你的手機！
37、大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢？”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么？”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎？”
38、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在干什么？你答：我等水熱了再去！
39、后來提起這個笑話，他就撚著兩撇鲇魚須，又褒又貶地說："唉，有志不在年高呀！管怎么說，真的假不了，假的真不了。"。
40、一對新婚夫婦正在互通電話。妻子：……你是不是又吸煙了？丈夫：我沒吸煙呀！妻子：奇怪，那我怎么聞到一股煙味呢？
41、CEO：公司本月產(chǎn)值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白癡，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
42、今天坐電梯，因為就lz一個人，習慣自娛自樂，電梯剛到，lz做出大力神掰開電梯門的動作，誰知道電梯門開的一瞬間，一妹子在電梯里也做這個動作，那小樣兒比我還逼真呢，倆人當時就愣了。呵呵，我倒無所謂，妹子臉紅了挺漂亮?。∶菜朴芯?，果斷要號碼繼續(xù)發(fā)展下。
43、警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說?”
44、我有兩個煩惱，一直藏在心底，從未對任何人說過，今天和你一起分享這兩個煩惱一個左心室，一個右心室。
45、老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。老公：那我的錢呢？老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢!老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。老公：老婆，我決不跟你離婚！
46、有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準，宿舍里有一個1米65的哥們插話說，找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。正當我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉頭說：是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票。。。
47、木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了！”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！”
48、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
49、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話， 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？
50、今天老婆跟我說：大姨媽遲來半個月啦！我說：“怎么回事？”“可能上個月來的量太多了！”“噢！那可能是上個月太多了，把這個月的流量也用完了吧？”
51、講一個同學的...某日我那同學上貼吧，突發(fā)奇想發(fā)帖，貼名“為什么我打完飛機會冷”GC是一個暴強回復“該技能正在冷卻中……”
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