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笑話大全爆笑故事 篇1
1、沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
2、沒難度有態(tài)度不泄氣不放棄不放屁
3、青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5、如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。
6、不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
7、莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急……、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8、大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看、、、、、、
9、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾啊?”小豬：“二!”小狗：“哇!你真聰明!”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊!”
11、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12、世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13、涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14、酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。
15、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!
16、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
17、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18、我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
笑話大全爆笑故事 篇2
1、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念，熱脹冷縮，熱脹冷縮
2、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，我答應了。
然后，就木有然后了。
3、下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴……
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去……
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了……”
笑話大全爆笑故事 篇3
杰克的父親是個鎖匠，一輩子和各種各樣的鎖打交道。杰克6歲就向父親學習修鎖開鎖，20多歲時已沒有打不開的鎖。
漸漸地，這片土地上的富人們感到安全離他們越來越遠了。富人們總是頻頻遭竊，而那個高明的盜賊仿佛故意嘲笑他們一般，總是在打開的保險柜門上刻下“FOOL，(傻瓜)”四個字母。
警察局局長的壓力增大了許多，每天電話最多的內容就是聽那些名流沒完沒了地發(fā)牢騷，轉過身來就歪著鼻子把下屬狠狠地臭罵一頓。
下屬們也很無奈，明明知道這些案子是杰克所為，卻沒有實質性的證據，沒有鞋印，沒有指紋，沒有目擊證人，留下的只是簡單的四個字母和敞開的保險柜。
一天，杰克被請到警察局“喝咖啡”，和以往不同，沒有警察反復問他那些無聊可笑的問題，警察們各忙各的，好像杰克根本不存在。
聽著聽著，杰克覺得教官教的方法很多都不正確，漏洞也不少，按這些方法根本無法打開保險柜，可學員們卻在拼命地鼓掌。
“怎么會有這樣的傻瓜教官呢?”杰克聽得有點兒忍無可忍了，他悄悄地溜過去，正看見一個學員按教官教的方法，滿頭大汗地開著一種簡單的保險柜。
“嗨，我說伙計，你那樣亂搗一氣到明天也打不開?！?BR> 杰克沒說話，拿起桌上的工具三下五除二就打開了保險柜，瞬間，他的耳邊傳來雷鳴般的掌聲，讓他忘了身在何處。
一連好多天，杰克都被請到警察局協助調查，也根本沒人管他。他就去聽那個飯桶教官上課，聽到教官錯得離譜的時候，就過去用實踐把教官狠狠地戲弄一番。
一天，杰克在警察局聽見教官說：“這種新式保險柜一旦忘了密碼，連設計它的工程師也打不開，世界上沒人能打開?！?BR> 這句話勾起了鎖匠杰克的好奇心，他過去一看，那是曾經讓他失手的一種保險柜。
時間很快過去一個多小時，精疲力竭的杰克果然沒能順利地打開保險柜。
杰克停下了手中的活兒，低著頭坐在椅子上，閉起眼睛回想開鎖的每個細節(jié)。忽然，他想到，有一次聽密碼聲音的時候，連續(xù)聽見了兩次“嗒嗒”聲，第二聲異常的細微，一般人根本聽不見。
難道第一聲是假的?第二聲才是真的?杰克忘了疲勞，又開始興奮起來，終于，在連續(xù)聽見八次極其細微的聲音后，他用微微顫抖的手拉開了保險柜的門。
杰克激動地大叫起來：“我成功了!”接著，他順手拿起桌上開鎖的工具，在保險柜的大門上用力地刻下了“FOOL”四個字母。
笑話大全爆笑故事 篇4
1、青春的路口，曾經有那么一條小路若隱若現召喚著我。
母親攔著我：“孩子，那條路走不得?！蔽也恍?。
“我就是從那條路上走過來的，你還有什么不信的？”
“既然你能從那條路上走過來，我為什么不能？”
“我不想讓你走彎路?！?BR> 2、小林媽跟小林爸因為瑣事大吵了一架，然后小林媽一氣之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思給小林媽發(fā)信息、打電話道歉求媳婦回家。
可是小林媽不但不回電話和信息，還拒絕小林爸前去接她。
這樣的情況持續(xù)了好幾天，小林看不下去了，于是自己打電話給他媽。小林就說了三個字，小林媽馬上就回來了。小林爸一看傻了眼，追著小林問他到底說了什么？
小林說：“我只是跟我媽說‘我餓了’。”
3、她回家前總給父親打電話：您需要啥？
父親：用不著，浪費那錢干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父親愛喝酒，順手買了一瓶帶回去，又一年后，她在省城偶遇鄰家大嬸，大嬸笑著說：你給你爸買的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛濕潤了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人沒像平時那樣砸東西，而是一個勁兒地哭。
女人哭著哭著，那雙水汪汪的眼睛就突然掉落了下來，在地上瞬間化為一小攤水。接著，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化為了水。男人的臉滿是恐懼，卻無可奈何。很快，女人就剩下下半身了，緊接著，女人的下半身也化為了水。
老公站立著的地方很快就被水圍了起來，他一動也不敢動，他怕動一下，女人就會少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一個下午，班也上不成了。
老公說他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，沒有原諒他。
那攤水不斷地在他的腳踝邊轉動，浸透了他的身子，他的心。
傍晚時分，門被打開了，一個小男孩進了門就喊：“媽媽，我回來了，我肚子餓了?！?BR> 地上的那攤水聽見了呼聲，頓時聚成了一團，頃刻站立成了女人，扭著腰身進了廚房。
5、父親早逝，母親不知從哪里弄的錢供他讀完大學。
畢業(yè)后他工作理想，女友漂亮。
不料禍從天降，女友病了急需換腎，又找不到合適的配型，他急成了熱鍋上的螞蟻。
一天母親暈倒了，檢查后他喜出望外，“媽，求您給小芳捐個腎吧！”
醫(yī)生無奈地嘆氣，“捐什么呀，她只有一只腎?！?BR> 6、他成績很好。
父親是農民，經常去看他，光腳，戴草帽，在窗外看著他傻笑。
他惱道：不許再來！父親默默走了。
后來，他上大學，又入政壇，再入監(jiān)獄，財產充公。
父親去看他，穿著極不合身的西裝，在窗外看著他傻笑道：怕給你丟人，借的。
他潸然淚下……
笑話大全爆笑故事 篇5
1、“老板，這件夾克多少錢？”
“1000”
“媽呀，這么貴，那旁邊這個呢？”
“那件新款，兩個媽呀?！?BR> 2、“老板，這件衣服多少錢？”
“15塊！”
“老板你會不會做生意??？還讓不讓別人砍價了！”
3、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”
那孩子回答：“23?！?BR> 我又問：“兩只雞多少錢？”
孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”
4、網上買了雙雪地靴，發(fā)現穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真難看。
老公：淘寶上的雪地靴模特都不穿褲子，穿起來當然好看了！
笑話大全爆笑故事 篇6
一天，幾個多年不見的老友碰到一起，相約去餐館吃飯。所謂臭味相投，這幾個人都是小氣鬼，他們點了菜，卻都不想付錢。一個人出主意說：我們用自己的姓來說句話，要和菜有關，說對了可以白吃，說不上來的付賬。大家都說好。
服務員端上第一道菜，是紅燒鯉魚。大家準備下筷子，姓姜的攔住了，說：我是姜太公釣魚，這魚該我吃。說完把魚端了過去。
第二道菜是冬菇炒雞，姓黃的說：我是黃鼠狼偷雞，這雞該我吃。
第三道菜上來了，姓秦的看也不看，說：我是秦始皇吞并六國，這菜都是我的。
這時，服務員又上了一道菜，是個臘味拼盤，有臘魚、臘雞、臘肉等，姓姜的、姓黃的、姓秦的一看有戲，摩拳擦掌，就準備開搶。
這時，剩一個姓孫的朋友，眼看自己啥也撈不到，急了，嗖的站起身來，喊道：我是孫悟空大鬧天宮!說完把桌子給掀了。
笑話大全爆笑故事 篇7
1、老婆對老公說：你負責賺錢養(yǎng)家，我負責貌美如花。
老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑?！?BR> 老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母?！?BR> 3、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動?！?BR> 丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了?！?BR> 4、“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監(jiān)獄，她就同意離婚。”
5、妻子對丈夫說：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”
丈夫說：“不知道宰了會不會精神一些？”
笑話大全爆笑故事 篇8
2017爆笑笑話故事合集
2017爆笑笑話故事(一)
1、這么多年了總有件事不明白，為什么小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李……一直是司機。
2、貌似現在的短信功能好像只剩下收驗證碼了。
3、發(fā)現一件有意思的事情!用嘴吹氣的時候，說 Ha~~ 吹出的是熱氣，說 Fu~~ 吹出的是涼氣 ，誰能告訴我為什么啊啊啊啊!
4、總有這樣的號碼，你一次次咬著下唇噙著眼淚狠狠刪去，而后又會想方設法費盡全力找回，卻從來不聯系，只是看著號碼發(fā)呆，這樣周而復始，反復幾次后，即使努力忘記，這號碼也已經刻在心里。也許有一天，你斟酌良久后打過去，那個柔美的女聲告訴你：“你撥的`號碼是空號……”
5、男女關系中的眼淚翻轉定律：無論她有多大錯，她開始哭的一剎那就是你錯了。
6、有些朋友就是這樣，雖然和他在一起時他嘴上會不停損你，但私下里如果真的有其他人敢說你壞話，他們也會挺身而出繼續(xù)和別人一起損你。
7、女人總是想，讓他追我久點，就知道他是不是真的愛我了。男人想，勉強不會幸福，既然她不接受我那我還追什么呢!
2017爆笑笑話故事(二)
1、一連打了幾個噴嚏，不禁自語道：肯定是那個妹子想我了!
這時，公園里的一個老大爺，實在看不過去了，走過來道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀!”
2、晚飯后去理發(fā)店理發(fā)。老板問我怎么剪，我悠悠的來一句往帥了剪。。。
旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽說到別這樣為難老板，人家賺點錢不容易。。。
3、昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽讓我?guī)退粋€忙，她家鑰匙放在家里，回不去了。
讓我爬到她家開門。 我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的夸我：小伙子身手真敏捷，爬樓太快了。
結果今天就看見她家裝了防盜窗。
2017爆笑笑話故事(三)
1、他在外地發(fā)來消息：“我明天去看你，來接我，好么?”
她開心地回復：“恩啊”
第二天，她在車站搜尋過往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪兒?”
“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人節(jié)哎，哈哈哈…”
她頓住了，淚無聲落下，失落、委屈…卻被人從身后輕輕抱住， 熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會來，即使是愚人節(jié)，我又怎么舍得騙你…”
女孩轉過身，嬌滴滴的說道：“干爹你好壞哦~”
2、秘書：局長，王總來電話說請你吃個飯!
局長：不去!
秘書：王總還說吃完飯后約你到夜總會談個事!
局長：不合適…
秘書：王總還說事情談完了求你給他干女兒輔導輔導功課!
局長：不去…不合適……
3、帶女友去賓館，正盡興時敲門聲響起，下地，圍浴巾，開門，一態(tài)度和藹的中年人站在門口，能小點聲嗎?孩子明天高考。
頓時感覺無地自容，一頓陪笑后偃旗息鼓，連電視聲音都調小了。
安靜的房間傳開隔壁的聲音：干爹，快啊，我會考好的。1、好友問:“怎么了?為啥一直哭啊?” 小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿。” 好友:“別理他們,聽他們胡說八道,蘿卜哪有這么黑的。”
2、這天我正逛超市,忽然一保安對前面一個妹子喝了一聲:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么! ” 沉寂了一下,那妹子哭喪著臉說:“肉啊!”
3、今天在空間發(fā)了條說說,內容是這樣的:“XP,謝謝你的陪伴?！?然后結果是,我那土鱉女友現在還在質問我:“XP到底是誰?”
4、一次和妹妹去吃夜宵,一般都是我付賬,這次學乖了故意不帶錢包,吃完了我說:“哎呀,沒帶錢包,怎么辦?跟老板賒賬?” 只見這貨慢悠悠地從她的包里拿出我的錢包,然后說:“就知道你丟三落四的,我?guī)湍隳脕砹?。?BR> 笑話大全爆笑故事 篇9
1、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什么經好？”
唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
2、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看?！?BR> 客人：“哈哈，不敢當不敢當。”
老板：“不敢當來當鋪干什么？”
3、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”
朋友聽著聽著忽然道：“愛卿不必多言，朕自有主張?！?BR> 4、我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”
他：“你怎么這么不小心把東西吃壞了?！?BR> 5、問：手機在什么情況下中國移動變成中國聯通？
答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的查了許多資料，發(fā)現，在手機里取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。
6、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好??？
就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊?！?BR>
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