從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路。在我們的生活環(huán)境中，很多人喜歡相互間分享一些短句子，不便明示的意思或者觀點(diǎn)也可以假句子之手表達(dá)出來。好句子可遇而不可得，以下內(nèi)容是我們特地整理的“幽默句子大全爆笑”，供你參考，希望能幫到你。
1、對黨要絕對忠誠,并誓死捍衛(wèi)黨的純潔;
2、女朋友問：我和你初戀同時掉進(jìn)水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。
3、1獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時不考慮。獵頭：您有討厭的領(lǐng)導(dǎo)嗎，把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧?2我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號吧?準(zhǔn)備好錢沒有?我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的?對方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!
4、我真是太厲害了，在召喚神龍中，竟然得了0分，全球只有一個人的0分
5、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！哪兩點(diǎn)不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。哪一點(diǎn)？你找了個好老公，運(yùn)氣真好。老公，卒。
6、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。
7、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實(shí)是真重。
8、一個老師說:我不是一概而論,但確實(shí)有幾個處女座的學(xué)生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的。
9、14螞蟻?zhàn)罱幌氡颈痉址肿鰟游锪耍瑢W(xué)著做起了強(qiáng)盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
10、一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：孩子歸我養(yǎng)！
11、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何?她說：健身教練告訴我吃這個體型好。今天中午，我看她換口味了，點(diǎn)了涼拌面，又問她為何?她一臉黑線道：別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。
12、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標(biāo)是注意：前方學(xué)校路段就知道了。
13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗(yàn)一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！2、老婆：不開心，想罵人！老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。老婆：還要我再強(qiáng)調(diào)一遍嗎？只！想！罵！人！老公。。。
14、從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
15、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！
16、都說男人有錢就變壞，其實(shí)這樣的男人沒錢也好不到哪去，只不過錢給他壯膽罷了。
17、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。
18、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
19、昨天520，我也跟風(fēng)在糗友圈秀恩愛，過了會，婆婆打電話來了，說：兒媳婦呀，你把你朋友圈發(fā)的刪了吧，我看了都覺得丟人！我一愣，問：怎么丟人了呀？婆婆說：你看你那紅包，才5.20人家曬的可都是轉(zhuǎn)賬5200，就連我，你爸都是給我發(fā)520，你說丟人不？
20、專家說，不要長時間盯著手機(jī)，因?yàn)槭謾C(jī)沒電了。
21、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
22、"有本事你咬我啊！""對不起我不吃豬肉。"
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24、1一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因?yàn)轭^上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過??？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
25、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我?guī)嵌浌浣?，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅，妹子看風(fēng)景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭。
26、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來結(jié)賬時，我當(dāng)著收銀妹子的面對老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會告訴他我剛才領(lǐng)兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領(lǐng)兒子洗澡，擦，真實(shí)的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內(nèi)傷沒有
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28、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
29、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
30、胡說，我打老王的電話了，說你不在！
31、第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：孩他爸，起床，七點(diǎn)了。孩他媽。
32、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!
33、我把你們當(dāng)朋友，你們卻把我當(dāng)爸爸，整天在我面前寶寶寶寶的。
34、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
35、我破口大罵：傻么，一百萬以下的我都沒有一百萬以上的更沒有了！
36、她：不！我想知道是誰把這件事告訴你的！??！
37、6考數(shù)學(xué)雖然不能在分?jǐn)?shù)上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準(zhǔn)狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。
38、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
39、我的朋友圈：我要結(jié)婚了我：召喚神龍我的朋友圈：我找到男朋友了我：召喚神龍
40、老婆說：孩子歸我養(yǎng)，你以為孩子是你的呀。
41、一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發(fā)現(xiàn)，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說老板，你的車庫門開了。老板不解喔，你看見我的寶馬了嗎?
42、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
43、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦？我和你開玩笑呢！我：不是，幸福來得太突然了不說了，我再跪會兒。
44、愿你走過的所有彎路，最后都成為美麗彩虹。
45、ML時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
46、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上了一回當(dāng)了!2小的時候，每次經(jīng)過床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進(jìn)去就不好意思進(jìn)步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。
47、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談?wù)劊?BR> 48、14輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團(tuán)把船長告上法庭，法官質(zhì)問船長：是什么原因造成這次意外?船長一臉不屑回答：我有權(quán)保持沉沒。
49、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天去買iphone6。
50、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
51、一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮為什么？因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥硌谏w自己猥瑣的內(nèi)心。
52、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點(diǎn)。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c(diǎn)害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認(rèn)識他嗎?
53、1小芳決定下個星期日結(jié)婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內(nèi)容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！2一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。（同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：咸菜請香腸漿瓜。（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
54、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追問：去哪了？
55、我與神明畫押賭你心動一剎我與神明畫押，賭你心動一剎，玩一次氣一次，終終終終于成為大神龍了。
56、⊙老友，今天是你的大生日!在這個今天，在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的“寒酸”!