以下為我們?yōu)槟窒淼亩叹溆哪巫訉υ?。在生活里面，會遇見很多幽默的人，只是，幽默的意義是什么。幽默感來自于我們對于壓力的體會。敬請您瀏覽本頁句子內(nèi)容！
短句幽默段子對話(1--22條)
1、林子大了，什么鳥都有。社會變得復(fù)雜，每個人都有。我是哪種人?我在想嗎
2、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
3、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當(dāng)時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。
4、偶然翻到老公寫給我的第一封情書，里面寫著：”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞。”
5、宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認(rèn)卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”
6、雙子座的梁杰酷愛看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑過去激動的說：我愛你。MM側(cè)過頭深情的對梁杰說：我揍你。
7、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一隻縮成一團(tuán)的刺蝟發(fā)呆。
8、現(xiàn)在的女人真?zhèn)ゴ螅徊恢挥X肚子大了，生個孩子沒爹！
9、閨蜜前不久被分配到婦產(chǎn)科做護(hù)士，最近被派到前臺做接待。
10、曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前我沒有珍惜，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，我當(dāng)時是對的！
11、牛站笑話大全網(wǎng)搞笑臺詞笑話專題為廣大段友實時整理關(guān)于搞笑臺詞笑話最新最全的內(nèi)容。
12、我們的爸爸會換燈泡會修電器還會做飯，以后孩子的爸爸只會打王者吃雞掛科泡蘿莉。
13、濃眉大眼厚嘴唇，都怪芳芳太迷人。
14、土地，我的金箍棒在哪里？“”回稟大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的氣質(zhì)和發(fā)型！“
15、如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩…他不是生病了，就是沒錢了！
16、學(xué)校有任務(wù)，要求每天加五個男生的微信，大家?guī)蛶兔?，把身邊的帥哥推給我，作業(yè)完不成是要扣分的。
17、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那里有過粗?！甭犕晡揖篃o言以對了！
18、如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。
19、老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學(xué)生答：因為A、B和C都不對!又問：所以這道題應(yīng)該選?同學(xué)齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。
20、據(jù)悉美國軍用衛(wèi)星顯示：自年后!每年九月份左右中國境內(nèi)就有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失…后來美國投入上億美元軍費(fèi)進(jìn)行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!
21、老師放學(xué)前在黑板上寫了“今天沒有作業(yè)”幾個大，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑回身說道：“這就是我們今天的作文題目！”
22、她要結(jié)婚了，我連夜開車公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手機(jī)來了短信，是她發(fā)過來的。
短句幽默段子對話(23--44條)
23、局長幾天不回家，也不開手機(jī)，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆是：同意!
24、在對的時間里說錯的話，是一種過錯；在錯的時間里說錯的話，是錯上加錯。聰明人會在對的時間里說對的話，比如我就會在今天對你說：祝你節(jié)日快樂！
25、有時候，無意中的對話會開很多玩笑。你還記得什么？
26、學(xué)生給父母拍了一份電報，寫著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學(xué)校開除。讓爸爸做好準(zhǔn)備。”兩天后收到了回電：“爸爸已準(zhǔn)備好，你自己做好準(zhǔn)備吧。
27、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。
28、老人問大家是怎么長大的。校長說:我是笑著長大的。導(dǎo)演說:我是在一個有限的小農(nóng)村長大的。官長說我是關(guān)著長大的。旅長說:我是在旅游團(tuán)長大的。導(dǎo)演哭了，嗚咽著說:我是在廁所長大的。
29、Ph.D問導(dǎo)師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權(quán)”，這到底是神馬意思呢?導(dǎo)師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。
30、食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么？丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
31、老師：湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學(xué)，哪一天你才喜歡學(xué)校，不逃學(xué)呢？湯姆：星期天。
32、“我昨天居然流鼻血了”“看來是大姨媽迷路了”
33、社會在進(jìn)步，當(dāng)老板的人總是希望身邊有個秘書，因為有事做秘書，沒書做媽媽。
34、甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美？甲：內(nèi)在美和外在
35、你們微信都是什么版本的啊。我想下載個有人給我發(fā)消息的版本。
36、我要告訴你一件大事，你要做好心理準(zhǔn)備，先深呼吸放松身體，再集中精力，注意聽好了，我只說一遍的，現(xiàn)在倒計時：。。。有人說你是傻瓜！
37、從前有個劫匪說：“把錢交出來，第一個人交一百塊，第二個人交二百，第三個三百，以此類推?！焙髞泶蠹叶紶幭瓤趾蟮慕诲X，還有插隊的！
38、什么都不放棄，就什么都改變不了，如果想要凌駕于怪物之上，或許連人性都有要拋棄。《進(jìn)擊的巨人》
39、丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)，多讀些書，充實內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子?！?BR> 40、我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你為什么一直跟著我哭?”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了?”
41、丈夫：你給乞丐那么多錢干啥？他是裝瞎！妻子：他說我既美麗又善良。丈夫：他還真是個瞎子！妻子：我什么時候最漂亮？丈夫：貼上面膜的時候。
42、我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。*官事實經(jīng)過就是這樣。
43、雖然我長得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
44、阿鉅為了討好領(lǐng)導(dǎo)，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費(fèi)了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
短句幽默段子對話(45--66條)
45、一天一次搞笑視頻快手小段子,我是你們的
46、父子就是在一起嘻嘻哈哈。快樂成長。
47、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
48、我自己一個人過情人節(jié)無所謂，只要我的女神也是一個人過情人節(jié)就知足了。
49、發(fā)朋友圈不回消息怎么了怎么不反思一下你自己為什么沒有讓我想回消息的魅力
50、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現(xiàn)沒門！
51、明明屁大點年紀(jì)，卻活得好像上了年紀(jì)的老阿姨，天天有種養(yǎng)不起孩子的憂傷。
52、車只是代步工具，房只是暫時的港灣，墳頭才是歸宿，大家聽我的，先買墳頭。
53、女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因為為她買東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會以征求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
54、“老公：你給我說一個讓我既開心又生氣的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
55、夢想還是要有的，萬一別人問我了呢？
56、偷偷的告訴你個秘密，學(xué)跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個回旋踢，結(jié)果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。
57、忙到現(xiàn)在，終于有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我干了那么多活，不禁有點過意不去，于是我趕緊換了個地方吃。
58、女士學(xué)車，碰到了樹上。教練責(zé)怪：怎么搞的？女士說：我是初練，很緊張。過了一會，女士又碰到了樹上，教練說：我看你不是初戀，是失戀！
59、他們說泡女生，只需要把車停酒吧門口，我試了一下，結(jié)果被人掃碼騎走了
60、老婆特愛吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？！”
61、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了?！彼χ骸吧倒?，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”
62、早上好，可以推薦一些好吃的早餐嗎?價格在三萬一下，五塊左右。
63、得了誠信的故事精選則，得了！別嘮嘮叨叨吵著大狼哥我發(fā)白日夢！
64、“那會是什么呢？我能看見的就是起伏的沙丘和難以計數(shù)的沙粒?。 ?BR> 65、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復(fù)，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧？憋死你！
66、美國情報署報道：中國每年月至月一個人都有大部分軍隊集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進(jìn)行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。
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