針對那些心中洋溢著喜悅的人們而言，一切過程都是美好的，無懼前行的勇氣可以在人生道路上陪伴我們前行。積極向上的態(tài)度和快樂的生活是最為重要的，快樂的語言能夠帶有感染力，讓人感受到關愛和溫暖。欄目小編極力推薦的《笑話大全哄女朋友開心》實在是不容錯過，為了下次再次回憶，請一定收藏以下語言！
笑話大全哄女朋友開心(1--19條)
1、洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討!誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!!”
2、丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了。”妻子說：“你要我馬上說，我只好說太草帥(率)了?！?BR> 3、女朋友不想說話，你要逗她開心就只有給她講一些笑話。講一些她喜歡聽的笑話，可能她會開心，還有就是是不是你女朋友在跟你生氣，你是不是什么地方惹她生氣了？你要自己好好檢討一下。
4、媽媽把待客的香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。
5、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立于樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
6、做法二：做一些事或買禮物逗女友開心
7、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。
8、在飛機上，烏鴉對空姐說：“給我一杯水?！必i聽后也學道：給爺也來一杯水。管家把豬和烏鴉扔出了小屋，烏鴉笑著對豬說：傻？
9、給你的真情，經(jīng)過歲月的洗禮，更加純潔，送去你的心，經(jīng)過時間的打磨，更加圓潤，親愛的，我們的愛情隨著時間的發(fā)酵，更加芬芳，我對你的愛永不改變。
10、有關求職，我想大多人都有體會，投送簡歷，筆答面試，跑了一家又一家，自己喜歡的人家不一定用你，不喜歡的人家還像挑商品似的品頭論足。一天跑下來身份證不知復印了多少次，努力上進的話說的都失去了激情，天黑前還是搭拉著腦袋往回走，感覺自己一下子好像什么用也沒有了似的。其實，只是自己不懂得求職的技巧而已。
11、最后我想說：如果對方在意你，你好好哄一下肯定會好的，必竟心中有愛嘛
12、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。
13、妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什么片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半祼著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(兇鈴)
14、同步情緒，讓女生覺得你非常理解她。
15、天津預計本周將經(jīng)歷兩天的霧霾天氣，持續(xù)6天半。
16、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑?！崩瞎魺o其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”
17、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰(zhàn)場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。好極了，男的回答，但是在這么多紀念碑中間打那場戰(zhàn)爭，一定很難打。2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以后，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！
18、去買一束她喜歡的花，送到她的面前，然后在對她深情的表白一次，并表示都是自己的錯，下一次再也不會干讓她傷心的事情了。
19、某個晚上，某個紳士猥褻一個女人。第二天，兩人對抗薄院。官曰：誰跪在殿下？君曰：護花使者！官曰：為什么這女的罵先生摘花大盜？對曰：因為我保護自己偷！
笑話大全哄女朋友開心(20--38條)
20、男朋友和我分手了，理由是我笑點太低，不適合做媽媽，不能嚴肅地教育孩子……
21、每個人都有亮點，每個人都有理由被愛，一天晚上女朋友溫柔的說:“你身上有三個巴，我都非常喜歡?！?BR> 22、在農村生活過的小伙伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這里靠近山區(qū)的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據(jù)說還是在大隊集體生產的年代，每天各隊隊長就會在村里大喇叭
23、我不允許你吃醋，開玩笑，我太專一了，如果我看著別的女生在你面前，我割傷了自己。
24、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
25、月亮第一次彎又彎，想你那么寂寞，十五園又園，不是你良宵不眠之夜，今晚的月亮害羞，只是你發(fā)的信息，想你真的太深，月亮代表我的心。
26、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?
27、一天，有三個人并肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的讒嘴貓。
28、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。
29、你喜歡喝水嗎？喜歡啊那你已經(jīng)喜歡上百分之八十的我了！
30、你為什么關鍵我？害你什么？害得我好喜歡你！
31、你猜我最喜歡和什么酒啤酒不對葡萄酒不對，最喜歡和你天長地久！
32、周秀才乘船遠游，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩只船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：這些造船的真蠢，假如都造成兩只船，不是就快了！某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把已經(jīng)取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工讀成已經(jīng)取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：笑什么！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？
33、漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。
34、男：你很好你很好你可以做我的寶貝，女：我不我不不你一個蹲槍。男：生氣不生氣不生氣容易老，女：死皮不好死皮不好賴臉算鳥。
35、并貼心的預定好飯店的位置，帶她去吃個燭光晚餐，飯后再帶她去逛逛街，壓壓馬路，然后把她送到她家樓底下，并問問她原諒你沒有，如果還沒原諒你，你就待在樓下不走了。
36、你知道哪三個人喜歡你嗎？誰？是我是我是我！
37、清澈的河水中流淌著愛情，鮮花中流淌著友情的綠枝，美好的未來要告訴誰，我把信息發(fā)給白癡！看你一眼不好，近看不如近看好。
38、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了!”
笑話大全哄女朋友開心(39--57條)
39、一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番后，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
40、背我的時候有沒有感覺我很重你是我的全世界，背你當然重！
41、如果時間可以駐足，我希望停留在你最幸福的時刻。如果時光可以倒流，我希望回到你我孩子的時光，過著無憂無慮的日子，每天看到你那張鼻涕臉！
42、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！毙『⒁遥骸包S蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！毙『⒈肓税胩欤f：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
43、妻：我的駕駛技術已經(jīng)十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!
44、我愛你，只是三個字，卻是一顆完整的心，千金沉甸甸的承諾，一輩子的時間，一恍惚就會一起變老。親愛的，我愛你。
45、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗?！?BR> 46、兒子6歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。
47、當你讀到這篇文章的時候，你已經(jīng)被一種強烈的激情毒害了。唯一的解決辦法就是嫁給我。算了，我們結婚吧。
48、今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個只知道吃的人。”
49、先有錯誤先承認自己的錯誤并給對方道歉，然后給對方買點喜歡的東西，或許開心原諒你了，哄對方時記得給對方說話語氣要平和，要給對方有臺階下
50、你有一張老臉，瞇著眼睛，穿一件格子襯衫，繼承的遺產像一個時代的泡沫，最重要的是，我聽說你已經(jīng)活了很長時間。
51、[[不開藥方的郎中]]（令人發(fā)笑的故事）
52、我喜歡上相親了，因為相親我買新衣服我媽不說。
53、如果對方是男生，可以說："你這么大度，我男人可是最好的男人，肯定不會和我真生氣的，不要生氣了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生氣我就不理你了啊"
54、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”
55、我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
56、每天我的動力都是去見你，和你聊天。
57、鏡子對照相機說：我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。
笑話大全哄女朋友開心(58--76條)
58、保密這件事，最怕團結起來力量大。
59、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飄窗；存放烤大土豆的谷倉；一罐又酸又舊的醋；美女喜歡床。
60、雖然我身體棒，但是有東西我還是忍受不了。什么東西。忍不住想你！
61、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景后嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到!
62、單身漢就像老虎，想吃什么就抓什么；訂婚的男人，像貓一樣，只在夜間捕捉獵物；結了婚的男人就像鴨子一樣，要想抓到獵物就需要培養(yǎng)超越性的能力！
63、你可以輕輕的對著她說一些溫柔抒情的話，現(xiàn)在最好能喝點蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
64、記得我們那代人談戀愛，親熱一下像做賊，并且是千年等一回，忍不住才結的婚。
65、感冒悄悄來了，因為你的可愛特別要你交出去，出門注意保暖，萬一溪水弄糟了，睡過頭了，別把豬頭悶了，沒什么叼骨頭的，聽見這鈣了吧！
66、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
67、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現(xiàn)在知道你錯在哪里了嗎？”
68、戀人最好的方式就是陪伴，沒有在一起都是白搭。所以做法如下：
69、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地?！?BR> 70、要到周末了，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒作業(yè)。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目！
71、我胃有點難受你怎么了？你能不能幫我洗個東西洗什么？喜歡我！
72、如果說她需要你給她買什么東西，你沒買，她生氣了，你要逗她開心的話，你就直接把她需要的東西給她買回來，她就開心了。
73、只要你不生氣了，我以后什么都聽你的。
74、妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數(shù)嗎?
75、老公：你怎么天天把看電視打開后也不看?老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音!
76、最近雌雞變雄，這是不祥之兆。于是我夜間觀察天空，發(fā)現(xiàn)北頭南移，天無絕人之路，西北水鹿氣繞。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
笑話大全哄女朋友開心(77--95條)
77、記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑后便走了。
78、我愛你，不是因為你是這樣一個好人。那是因為我喜歡和你在一起。我喜歡那種輕松愉快的感覺，喜歡和我愛的人在一起時的那種自在的感覺。我喜歡和你在一起。
79、忽一陣風起，兩只燈籠刮到麥田里。老頭忙系好褲腰帶去追趕燈籠。
80、他剛彎下腰去撿，不料又一陣風起，燈寵隨風滾向遠處。
81、如果是她工作上的事情，可以聽她訴說，然后給她一些建議幫助她，最后做一頓豐盛的晚餐兩個人好好享受享受，這樣她的心情也會變好的。
82、我一會有急事幫我看下幾點了9點不對，現(xiàn)在是我愛你的起點！
83、男人最怕聽到的話：“到底是我重要?還是工作重要?”
84、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城！回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀！突然看見你大喜：喲呀，還有美人計！
85、老虎被臭蟲咬了，老虎低下頭去找，卻沒有找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去把它按?。盒⊙敬┨蒲b我不認識你。
86、干一些她喜歡的事使她開心起來，投其所好。
87、媳婦剛生了一個兒子，公公堅持要進產房看孫子。護士勸阻那婦女不要休息。再說，你看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
88、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊?你一聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊!”
89、你曉得什么動物最喜歡問為什么嗎？不曉得豬為什么？！
90、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
91、在女朋友遇到一些不開心的事情時，她最想依賴的就是男朋友。這個時候，作為男人就應該給自己的女人一個擁抱，什么都不用說，就這樣靜靜的抱著對方。
92、一個男人如果能夠把你的相片放在手機屏幕上，可以讓你隨時翻他手機，不大聲對你說話，把QQ密碼告訴你，把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走人吧。
93、瘦猴每次與別人談起某個男或女的明星時，總愛與自己聯(lián)系起來。比如：“你看朱迅多苗條啊！”、“那是六小齡童，真正的瘦猴哩！”……滿眼滿臉的得意神態(tài)。一旁的聽眾一般也不怎么跟他矯正，總是習以為常地看著他笑笑。
94、老師：大家讀書最大的愿望是什么？是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。
95、我不在你身邊，要喝點紅糖水，疼的厲害的話，趕緊給朋友打或讓父母去商店點藥
笑話大全哄女朋友開心(96--114條)
96、聽說你地理挺好。怎么了請你告訴我，關鍵時刻說好的那些一輩子的朋友去哪兒了？！
97、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
98、你來了，風就來了；你來，雨就會來；來吧，雪會來的；來吧，霜凍必來；你來了，沙漠就來了；你來了，海浪就來了。我說，你不能帶點好東西來嗎。
99、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”
100、話說從前江南有個姓葉的郎中，凡是給他看過病的病人都是手到病除。大家都稱他是神醫(yī)。葉郎中與別的郎中不同之處就是看病因人施治，因病施治，有時不用一點藥就立馬給病人治好了病。
101、感謝邀請，很開心回答這個問題。
102、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”
103、俺村后生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。2、老婆老婆我想你，發(fā)個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！
104、我問老婆：“我和你媽同時掉水里了你先救誰?”
105、一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
106、親愛的，別生氣啦，生氣就不漂亮啦，下次絕對不會和你吵架的，我認識到自己的錯誤了，保證不會再犯，生氣會氣壞身體的，到時候還得看病，去醫(yī)院，自己身體還難受，到頭來還得你遭罪，我跟著心疼，所以一定要開開心心的啊，帶你去吃好吃的，買新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生氣就好，要是還不行，那你發(fā)泄出來，打我罵我我都接受，但是別不理我，別自己生悶氣
107、讓你不愛我，我會保護你一輩子。
108、丈夫：你為什么下班后不早點做飯呢？老婆：老公，我餓暈了，沒力氣做飯！她丈夫做完飯后，說：“你來洗碗好嗎？”老婆：老公，我吃飽了，哪有心思洗碗啊！
109、我不允許你熬夜，理由和第二條一樣，身體是**的本錢，我不希望你死在我之前。
110、你知道嘛！我對你的喜歡，就像是揣在兜里的一塊糖，明明想和別人顯擺，卻又怕被別人搶。這里荒蕪寸草不生，后來你來這兒走了一遭，奇跡般萬物生長這里，是我的心??
111、仔細研究你會發(fā)現(xiàn)，為什么現(xiàn)在年輕人不著急結婚。
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