“我喜歡你，你愿意接受嗎？如果不愿意，我就只有單相思了?！被ヂ?lián)網(wǎng)就像一個大炒鍋，網(wǎng)絡(luò)句子的使用率開始增加。句子既能表達(dá)觀點(diǎn)。也能傳遞心情。那么你知道有哪些經(jīng)典的句子嗎？你不妨看看幽默笑話大全爆笑，希望對大家有所幫助。
幽默笑話大全爆笑(1--18條)
1、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個人，還是人與獸，有點(diǎn)小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學(xué)們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!
2、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領(lǐng)養(yǎng)個吧。。。
3、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好?唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎?!
4、1期末考試了，大家都讓學(xué)霸給發(fā)答案，出考場后，大家都問學(xué)霸說：為啥你少寫一個，是不是最后一題你不會?學(xué)霸淡淡的回道：不是，是第一題不會。2我媽說過最經(jīng)典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個騙子!你爸騙色!你騙錢!!
5、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
6、老公說：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧我說：也行?。⊥蓯鄣?，無敵小飯桶。老公說：不是無敵！是無底，無底洞的底！我擦！我要不要打死他？
7、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了??？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！
8、1小芳決定下個星期日結(jié)婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內(nèi)容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！2一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。（同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：咸菜請香腸漿瓜。（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
9、7我們班有個男同學(xué)叫趙樹超，有一天考試，此同學(xué)正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內(nèi)，全部同學(xué)拿出書，快速地抄了。
10、10汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。于是問他們原因。汽車說：它整天擔(dān)心我被撞壞；我呢，則每天擔(dān)心它會出軌。
11、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
12、喜歡一個人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走進(jìn)你牽起你的手就是我的幸運(yùn)。
13、一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧？
14、老婆認(rèn)為我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。我趕緊解釋：一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
15、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
16、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標(biāo)是注意：前方學(xué)校路段就知道了。
17、從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
18、你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!
幽默笑話大全爆笑(19--36條)
19、孩子說：爸，我看您太怕我媽了，她讓您干啥您就干啥。
20、和同事討論睡不著怎么辦？我說數(shù)羊啊，數(shù)羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎么了？屬羊了不起啊！
21、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
22、追女孩確實(shí)得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機(jī)號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。
23、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來結(jié)賬時，我當(dāng)著收銀妹子的面對老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會告訴他我剛才領(lǐng)兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領(lǐng)兒子洗澡，擦，真實(shí)的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內(nèi)傷沒有
24、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天去買iphone6。
25、男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當(dāng)摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。
26、5劫匪：6個壯漢手提砍刀把一個年輕人逼迫到角落處后，對他說：走，今晚我們請你吃飯!
27、校長和英語老師一起去法國某中學(xué)訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：各位老師們，同學(xué)們!
28、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
29、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦？我和你開玩笑呢！我：不是，幸福來得太突然了不說了，我再跪會兒。
30、1老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點(diǎn)了點(diǎn)鼠標(biāo)：好咧!2一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進(jìn)了醫(yī)院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發(fā)生得太快了!
31、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!
32、妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢?
33、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后以為下雪，就冷死了。
34、每天女友出門前，我都非常關(guān)心地叮囑她：過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到。 畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
35、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應(yīng)該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領(lǐng)會下。我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。
36、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
幽默笑話大全爆笑(37--54條)
37、以下整理的幽默笑話大全爆笑，拍一拍的設(shè)置幽默句子，喜歡就收藏吧，今天特別喜歡你，明天特特別喜歡你，哇我又要吃自己的醋了，
38、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
39、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機(jī)圖案問：飛機(jī)好看嗎?男子回答：嗯，好看。不過飛機(jī)場更好看!
40、老板，我不會砍價，我只會砍人，價錢你說多少吧！
41、3自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
42、4一天女友問我：你覺得我長得怎么樣?我回：發(fā)自內(nèi)心的漂亮!女友一臉?gòu)尚撸河憛?我不怕死滴補(bǔ)了一句：可表面雜就一點(diǎn)都看不出來呢!
43、如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
44、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?老公說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
45、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
46、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好?。?BR> 47、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
48、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
49、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實(shí)是真重。
50、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
51、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優(yōu)樂美廣告后，就學(xué)女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：
52、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！哪兩點(diǎn)不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。哪一點(diǎn)？你找了個好老公，運(yùn)氣真好。老公，卒。
53、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談?wù)劊?BR> 54、甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
幽默笑話大全爆笑(55--72條)
55、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內(nèi)衣褲。結(jié)果這貨來了句到時我的借你穿不就好了！
56、有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
57、學(xué)生反問：是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上!
58、到了適婚年齡，一直挺想結(jié)婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結(jié)婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因?yàn)橄氲浇Y(jié)了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
59、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。
60、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
61、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
62、路邊撿到一個錢包，在我不知道怎么辦的時候，腦子里蹦出一個小人說找到失主物歸原主吧。然后我豁然開朗，裝起錢包回家了，因?yàn)椴荒茌p信小人的話。
63、我頭也不回得說：當(dāng)你躺在別人床上得時候，別忘了告訴他這個姿勢是我教你的！
64、1老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點(diǎn)了點(diǎn)鼠標(biāo)：好咧!
65、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。
66、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。
67、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
68、我喜歡你，你愿意接受嗎？如果不愿意，我就只有單相思了。
69、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點(diǎn)。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c(diǎn)害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認(rèn)識他嗎?
70、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點(diǎn)唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)!
71、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢？ 男友：因?yàn)闀簳r還沒有的選擇。
72、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
73、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何?她說：健身教練告訴我吃這個體型好。今天中午，我看她換口味了，點(diǎn)了涼拌面，又問她為何?她一臉黑線道：別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。
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