出國留學(xué)網(wǎng)專題“搞笑爆笑幽默”為你推薦以下內(nèi)容。
這首詩的作者是宋代大書法家米芾，就是蘇黃米蔡里面的那個(gè)米。網(wǎng)絡(luò)改變了以往的交往方式，日常生活中，好詞好句值得被發(fā)現(xiàn)被分享，人們一眼就能理解句子的意思。最適合用來表達(dá)的句子該如何寫呢？經(jīng)過收集，編輯整理了搞笑段子大全爆笑幽默，請(qǐng)收藏并分享給你的朋友們吧！
搞笑段子大全爆笑幽默(1--20條)
1、相親了一個(gè)妹子，我問她找對(duì)象有什么標(biāo)準(zhǔn)。她說她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
2、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作!
3、妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢?
4、明代嘉靖年間，有一段時(shí)期全國干旱，糧食缺乏，物價(jià)上漲。不少讀書人日子變得苦巴巴。而本詩的作者金珊，苦中作樂，在除夕夜寫了這么一首幽默的打油詩。
5、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務(wù)員過來問你們要點(diǎn)拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行?？粗〗愫头?wù)員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會(huì)點(diǎn)水啊。
6、第2首：年去年來來去忙，不飲千觴與百觴。今年若還要酒吃，除卻酒邊酉字旁。
7、門路：只有找門子，才會(huì)有出路。
8、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
9、女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
10、有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
11、1老公吃了桃子開車，核含在嘴里。我：吐出來，別卡住了。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆。2爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?傻孩子，當(dāng)然沒有。可是我有點(diǎn)怕。別胡思亂想，時(shí)間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧。
12、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領(lǐng)養(yǎng)個(gè)吧。。。
13、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對(duì)那呆子如此的好?唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎?!
14、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個(gè)人覺得吧，不就特么一手機(jī)嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
15、我六歲的時(shí)候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯(cuò)：知識(shí)就是力量。
16、14螞蟻?zhàn)罱幌氡颈痉址肿鰟?dòng)物了，學(xué)著做起了強(qiáng)盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個(gè)噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
17、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。
18、1獵頭：您好，我這里有個(gè)崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時(shí)不考慮。獵頭：您有討厭的領(lǐng)導(dǎo)嗎，把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧?2我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號(hào)吧?準(zhǔn)備好錢沒有?我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的?對(duì)方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!
19、如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
20、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
搞笑段子大全爆笑幽默(21--40條)
21、第4首，《戲嘲懼內(nèi)》：何事犯娘行？跪妝臺(tái)，一炷香，風(fēng)流罪過難輕放。笞之太強(qiáng)，殺之過傷，參詳唯有宮刑當(dāng)。好關(guān)防，如何黑夜，越獄上牙床？
22、10女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：它們?cè)诟墒裁?媽媽：它們?cè)谡页缘?。女兒：真懶，它們?cè)趺床蛔约鹤鲲?
23、10汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。于是問他們?cè)?。汽車說：它整天擔(dān)心我被撞壞；我呢，則每天擔(dān)心它會(huì)出軌。
24、都說男人有錢就變壞，其實(shí)這樣的男人沒錢也好不到哪去，只不過錢給他壯膽罷了。
25、我：還沒有，丈母娘還沒有發(fā)貨呢!
26、早上老婆上廁所的時(shí)候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天去買iphone6。
27、很顯然，這個(gè)男子嚇得瑟瑟發(fā)抖，只能夠靠著黑夜，偷偷摸到妻子的床邊，小心伺候，小心求饒了。
28、10大師兄練成了鐵頭功，下山后被磁鐵吸走了。二師兄練成了金鐘罩，想下山卻被牢牢的困在了鐘里出不去了!三師兄練成了打狗棒法，被愛狗人士打死了。四師兄練成了鐵布衫，冬天時(shí)，凍死了。今天師傅要教我獅子吼，我該咋辦?在線等，急!
29、1有個(gè)朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。他吃完臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員回到：我們這規(guī)定不準(zhǔn)把東西帶走吃!這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子!老板叫住服務(wù)員說到：滾，讓他拿著橘子快滾!2一日記者問韓寒：請(qǐng)問韓寒先生，您母親和郭四娘一起掉進(jìn)水里你先救哪一個(gè)?不少人納悶，怎么提這種問題，大家都在關(guān)注韓寒怎么回答。韓寒肯定地說：先救明明。全場(chǎng)嘩然，議論紛紛。韓寒看出了大家的疑惑，補(bǔ)充了一句水深一米四!
30、這首詩的作者是宋代大書法家米芾，就是蘇黃米蔡里面的那個(gè)米。
31、朋友是做客服的，有次她給一個(gè)叫王忠的客戶打電話：喂你好，請(qǐng)問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個(gè)女人的聲音：是的，沒錯(cuò)，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)老公說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?老公說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
32、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個(gè)肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談?wù)劊?BR> 33、某地鐵站路口，有一個(gè)要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學(xué)生有什么區(qū)別！
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35、所以，他就花了大力氣，讓手下人發(fā)動(dòng)百姓各種抓捕蝗蟲，效果相當(dāng)不錯(cuò)，雍丘的蝗蟲頓時(shí)少了許多。
36、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?
37、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內(nèi)衣褲。結(jié)果這貨來了句到時(shí)我的借你穿不就好了！
38、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
39、順便說一下，金珊還有一首更離譜更好玩的“自嘲”打油詩：“年去年來來去忙，不殺鵝時(shí)也殺羊。今年若要?dú)ⅨZ吃，除卻鵝邊鳥字旁。”
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