幽默是有尺度的，并不是毫無底線地大笑，你摘抄過幽默搞笑的句子在你的筆記中嗎？在此提醒你收藏本頁句子，以方便閱讀！
1、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的?。?BR> 2、美國情報署報道：中國每年月至月一個人都有大部分軍隊集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進(jìn)行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。
3、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！
4、一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
5、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
6、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！別指望減肥了，一胖毀所有，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素！
7、我：我覺得好虧，我掙的錢全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆，給你老婆玩，給你老婆買零食。唉，搞得現(xiàn)在我都沒有存款，太虧了太虧了。老公：是啊，你辛苦了。
8、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了?！彼χ骸吧倒?，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”
9、如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
10、據(jù)悉美國軍用衛(wèi)星顯示：自年后!每年九月份左右中國境內(nèi)就有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失…后來美國投入上億美元軍費(fèi)進(jìn)行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!
11、一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩??？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。
12、上帝給你一副皮囊，你能夠讓它臃腫不堪，還可以把它打造的棱角分明，只是我不想：在最美的時光里，變成最糟糕的樣子！
13、當(dāng)一個女人對一個男人說肉麻情話的時候，男人聽到之后一樣心里酥酥的，會覺得，非常的開心，甚至?xí)褚粋€小孩兒一樣，就像是得到了寵愛。
14、緣起緣滅，人海藏著一份冷，人來人往，心中藏著一份委屈，真真假假，藏著太多孤獨，熬夜，時間走了，人心散了，剩下余生。
15、今天，我剛寫完一則冷笑話，在看評語，女兒在旁邊指著屏幕問：媽媽，這上面寫的什么啊，我說：指客網(wǎng)的這些叔叔被我這條短信雷死了，女兒又問：媽媽媽媽，為什么他們會雷死啊，難道你會打雷嗎？
16、我們的爸爸會換燈泡會修電器還會做飯，以后孩子的爸爸只會打王者吃雞掛科泡蘿莉。
17、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進(jìn)眼睛，就招來拳頭?！?BR> 18、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現(xiàn)沒門！
19、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
20、親愛的，我們再也回不去了，對不對？我沉思片刻，沖著她怒吼到：要不是你又把鑰匙鎖屋里，咱們至于回不去嗎？
21、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百?！崩掀砰L舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”
22、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復(fù)，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧？憋死你！
23、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。
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