“我是地球人我驕傲，就這樣快快樂樂的生活在地球?！辈还苁窃谏钪羞€是工作中，常?？梢栽谂笥讶σ姷皆S多類型的句子，分享好句子能夠找到志同道合的朋友。我想你應(yīng)該也分享了很多句子，有請閱讀出國留學(xué)網(wǎng)為你編輯的雷人的搞笑說說，歡迎你閱讀與收藏。
雷人的搞笑說說(篇1)
1、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
2、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本數(shù)學(xué)書摔在他臉上。
3、我畫四不像很有天賦，因為我畫的所有東西，都像四不像。
4、別人說你壞又怎樣，反正和我在一起我早晚把你寵壞。
5、你讓我早點睡，我就睡，那豈不是很沒面子。
6、我很想念爺爺奶奶，想念茉，想念所有逝去的你們，因為想念的時候，我才感覺到自己還是個人。
7、我會一直等你走進我的心，若是路途迷茫我就到處放滿指路牌。
8、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是00年的!你是98年的!是上個世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的。。。
9、最殘酷的現(xiàn)實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的
10、一小我僥幸的前提，其實是他有才干改動自己。
11、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結(jié)出那漫山遍野的綠帽子！
12、我一無所有只剩下英俊瀟灑的外貌了。
13、你是需要一個女人在夜里代替你的右手還是在清晨為你煮一碗粥。
14、一小我越在意的處所，就是最令他自大的處所。
15、據(jù)最新研究發(fā)現(xiàn)，如果你有5個認(rèn)識超過20年的朋友，說明你最少20歲了。
16、“老婆，我想去陽臺站會兒?！薄澳阏ο氲模@大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥！要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整！”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了?！?BR> 17、看到一朋友在朋友圈發(fā)的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
18、別以為老子還愛你，老子愛的是曾經(jīng)的歲月。
19、這年頭，壞人太少，騙子太多，傻子大片。
20、有一種煩惱，往往比女人來大姨媽都要煩惱。
21、你就這點本事嘛！你不是廁所打燈籠找死嗎！
22、一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒
雷人的搞笑說說(篇2)
23、我走在路上看到小孩子過去踢一腳，證明我沒有戀童癖。
24、早晨，老婆站在電子稱上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
25、我是地球人我驕傲，就這樣快快樂樂的生活在地球
26、父親走后的第三個清明節(jié)，上墳前失眠了一夜，上墳后心口疼了一天。
27、如何將三萬的車開出幾十萬的感覺？1、起步掛擋的時候先掛一下倒擋，倒車燈會亮一下，讓人以為是自動擋。2、搖車窗時盡量勻速，看起來像電動車窗一樣。3、多熱的天也不要開窗。讓人感覺有空調(diào)一樣。4、倒車不要看后視鏡，盯著中控臺，讓人以為有倒車影像。5、油箱里多扔點石頭子，到加油站理直氣壯的喊：97加滿！6、別放音樂，但身體搖擺起來，讓外面的人以為隔音很好。7、高速路上帶塊磚壓住油門，雙腳抬起伸出窗外，讓人以為你有定速巡航！學(xué)會了嗎？拿去騷，不謝！
28、如果不是為了讓我們深更半夜起來摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛裝個燈。
29、在學(xué)?？匆姶┑酶兆右粯拥耐瑢W(xué)千萬不要嘲笑，因為有一種冷叫做你媽覺得你冷。
30、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁：兩百塊錢怎么能花到下月十號呢。
31、我有一個同學(xué)特別喜歡吃黃瓜，也特別喜歡唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黃瓜當(dāng)話筒唱，招牌動作就是每次唱完歌，他都會瀟灑的咬一口黃瓜！！后來我們的校慶到了，永遠(yuǎn)都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和話筒里發(fā)出的‘嗡嗡’聲……哈哈！！
32、有些人就像月經(jīng)，該來的時候不來，不該來的時候卻出現(xiàn)了。
33、一天二貨女友興奮的對我說：“老公，我會識別假幣了?！蔽也恍家活櫍骸熬湍隳侵巧?，你怎么是別的？”女友說：“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣?！?BR> 34、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心;有些人，我們明知道是愛的。
35、其實我挺喜歡機場的，每一個人都應(yīng)該喜歡，尤其是喜歡那時的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準(zhǔn)備登基（機）。
36、趁你睡意安然撐一只小船渡往花間把你的影子摻進酒里一滴醉三年
37、不是誰要追究誰的責(zé)任，而是一陣風(fēng)，吹滅了承諾也吹散了你我
38、霍梅尼說，一個國家如果只有一種哲學(xué)，那它就是宗教。
39、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴(yán)格按照先刷鍋后做飯的順序操作的。
40、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。
41、人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
42、剛上初中就開始抽煙了，但有不敢讓家里人知道。在家里想抽的時候就跑到廁所來一根，出來的時候再嚼片口香糖。
43、你最美，她化了妝也沒有你化成灰好看。
44、到現(xiàn)在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣?
雷人的搞笑說說(篇3)
45、你的虛偽漸漸的讓我看清了你的真面目
46、百度360度也搜索不到，你這樣厚臉皮的人。
47、熙你會慢慢發(fā)現(xiàn)原來誰在誰心里也不是唯一
48、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
49、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號?！?BR> 50、這輩子最煩跟我不自量力的小丫頭片子。
51、百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
52、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：你是老李吧，快，你女兒被車撞了！中年人一下子蒙了：??？天??！怎么辦?。烤图泵_下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒?。±^續(xù)走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結(jié)婚啊！到一樓一跺腳，我不姓李啊??！
53、幫我告訴你女友，她不是我的對手。
54、孔子說，三人行，必有我妻。擇其善者而娶之。
55、不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
56、眾里尋他千百度，猛一扭頭，那人卻在燈下洗內(nèi)褲。
57、愛一個人,只能默默的看他,而不敢接近他,可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉
58、霍布斯說，只有一個黨的時候，它總是喜歡管自己的專制叫作為人民服務(wù)。
59、你那么高怎么不去打籃球，你那么矮怎么不去賣燒餅。
60、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
61、婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
62、別拿自己當(dāng)圣賢，有點小錯你才覺得像個人。
63、我們這一頁該翻過去了。不愛就就散了吧
64、去買賣驢肉卷餅，我對老板說：給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放老板抬頭看著我，幽幽地說：年輕人我給你卷頭驢吧？旁邊的妹子大笑。
65、千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試!
66、王八進化了變成忍者神龜了，豬進化了變成小豬佩奇了，羊進化了變成喜羊羊了，我進化了就成你老婆了。
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