緊張的工作氛圍，需要幽默的語句來調(diào)節(jié)心情，只是，幽默的具體形式都有哪些呢。幽默能幫助人們忘掉煩惱，或者至少把煩惱減低到最低程度，今天出國留學(xué)網(wǎng)的編輯給大家分享一下搞笑對話段子文案，歡迎您參閱讀本句子網(wǎng)頁！
1、大廷觀舞獸，滄海息波鯨。祿給朝晡{左米右備}，書通父子情。
2、甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美？甲：內(nèi)在美和外在
3、此刻的我已經(jīng)淪陷在你的溫柔懷抱中。
4、人和人之間的溝通主要是依靠言語交流的不同的話，在不同的時候說起到的作用千差萬別。
5、二、本次口語交際中我們應(yīng)該注意什么
6、牛站笑話大全網(wǎng)搞笑臺詞笑話專題為廣大段友實時整理關(guān)于搞笑臺詞笑話最新最全的內(nèi)容。
7、一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收;一朵花，開了好久，枯了也舍不得丟;一句話，想了好久，冬天來了才記起要說：天冷了，該把開襠褲換下啦!
8、斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣？答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說？答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
9、老婆說：“我覺得我真是嫁錯人了，即使嫁給一頭豬也比嫁給你強?！闭煞蚧卮穑骸斑@是不可能的，法律規(guī)定了近親禁止結(jié)婚?！?BR> 10、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！
11、一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
12、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。
13、正躺寢室呢一個室友問我哪里人，我說湖北的。然后他說我們寢室還有個戴眼鏡的也是湖北的，于是我坐起來戴上了眼鏡看著他。
14、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那里有過粗?！甭犕晡揖篃o言以對了！
15、你在我身邊，無論多大的困難，我陪你。你在我懷中，無論多大的風雨，我護你。
16、以前人們常說“沒事還是呆在家里吧，不然出門就得花錢?！爆F(xiàn)在時代變了，呆在家里更容易花錢。
17、婚禮上，老婆激動得淚流滿面，一下子撲到我身上并大聲喊著：“老公，我愛你！”現(xiàn)場所有人的目光都被我倆吸引住了，包括臺上那對正在交換戒指的新郎新娘。
18、如果你能猜到硬幣在哪只手里我就幫你找個對象千手觀音這么對我說
19、他和衣躺在客廳的沙發(fā)上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入睡。一想到兒子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己倆耳光。我究竟是怎么啦？一個大老爺們，干什么不好，偏偏學(xué)小娘兒們敷面膜。如果兒子驚嚇過度，被嚇傻了，成了傻子，那將是天大的笑話。
20、閨蜜前不久被分配到婦產(chǎn)科做護士，最近被派到前臺做接待。
21、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了?！彼χ骸吧倒?，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚?！?BR> 22、雙子座的梁杰酷愛看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑過去激動的說：我愛你。MM側(cè)過頭深情的對梁杰說：我揍你。
23、“老公：你給我說一個讓我既開心又生氣的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
24、爸：兒子買二斤豬肝回。小明聽成竹竿買了兩斤。又用余下來錢買豬耳放在口袋里吃。他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
25、太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種！店員不解地問：為什么要質(zhì)量最差的呢？太太氣惱地回答：這樣你們就無法以次充好了！
26、陌上花開，可緩緩歸矣。奈何橋頭，怎遲遲不遇。
27、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發(fā)呆。
28、女生喜歡把頭靠在男生的肩膀上，搞笑后來女生得了頸椎病，文案男生凍肩
29、沒有動態(tài)的日子就是在早市殺魚，煩了就拿刀抹客人脖子，今天的工錢又沒了，本來還想請喜歡的男孩子吃芒果千層的。
30、什么都不放棄，就什么都改變不了，如果想要凌駕于怪物之上，或許連人性都有要拋棄?！哆M擊的巨人》
31、宿舍里，一個同學(xué)大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變?！闭诳磿耐瑢W(xué)抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”
32、夫妻對話小說段子可以把夫妻之間有意思的對話寫下來，加點搞笑的元素。
33、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭?！?BR> 34、緣起緣滅，人海藏著一份冷，人來人往，心中藏著一份委屈，真真假假，藏著太多孤獨，熬夜，時間走了，人心散了，剩下余生。
35、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
36、要是在人群中有人想偷襲我們怎么辦？我們怎么分辨好人還是壞人？
37、我：我覺得好虧，我掙的錢全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆，給你老婆玩，給你老婆買零食。唉，搞得現(xiàn)在我都沒有存款，太虧了太虧了。老公：是啊，你辛苦了。
38、巨無霸你是豬??！豬頭說啥你都信！豬頭的話《明日之戰(zhàn)》觀后感精選篇，連標點符號都沒人信！
39、你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎?
40、得了誠信的故事精選則，得了！別嘮嘮叨叨吵著大狼哥我發(fā)白日夢！
41、新來的同事第一天上班，還不知道公司有飯后發(fā)水果的慣例。
42、最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產(chǎn)，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!
43、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。
44、宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”
45、父親節(jié),有哪些關(guān)于父子的搞笑段子
46、隔著摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很僥幸。喜歡上一個人是一件小概率的的事，所以遇到了就別放手。
47、甲：我今天報了個培訓(xùn)班，以后就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓(xùn)廚藝的嗎?甲：不是，是培訓(xùn)跆拳道的……
48、發(fā)現(xiàn)很煩的人身上的閃光點，好比發(fā)現(xiàn)蒼蠅屁股是很漂亮的金屬綠一樣
49、美國情報署報道：中國每年月至月一個人都有大部分軍隊集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。
50、以后要少熬夜，畢竟熬夜對手機不好。
51、想渡假嗎？速速撥打免費電話，贏得醫(yī)院七天包食宿超值游!
52、一個男人的事業(yè)和長相是成反比的，我照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。
53、游戲公司客服實錄。客戶：你們公司的游戲怎么不能玩？客服：如果有光盤質(zhì)量問題可以去經(jīng)銷商那里調(diào)換?？蛻簦核懔耍凑仓挥昧宋鍓K錢！客服。
54、接過表來，拿近耳邊去一聽，什么聲響也沒有。我連這表是在幾日前頭開過的記憶也想不起來了。
55、林子大了，什么鳥都有。社會變得復(fù)雜，每個人都有。我是哪種人?我在想嗎