一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作!生活工作中，沒有網(wǎng)絡是不行的，越來越多的人喜歡在社交平臺分享一些句子，好的句子是對知識的一種積累，怎么才能說出好的句子呢？考慮到你的需求，出國留學網(wǎng)特意整理了“搞笑段子大全爆笑文案”，可能你會喜歡，歡迎分享。
1、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!
2、10徒弟們問唐僧：師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?唐僧道：因為你們的兵器!悟空道：為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊!唐僧卻道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!徒弟。。。
3、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作!
4、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后以為下雪，就冷死了。
5、從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
6、這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：年輕人干你的活去吧!
7、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
8、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
9、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
10、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標是注意：前方學校路段就知道了。
11、如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
12、學生反問：是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!
13、你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!
14、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
15、1老公吃了桃子開車，核含在嘴里。我：吐出來，別卡住了。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆。2爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?傻孩子，當然沒有?？墒俏矣悬c怕。別胡思亂想，時間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧。
16、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?
17、⊙您生日來臨之即，有一件不得不和您說的事。但我怕說了，您會笑我;不過我還是決定要說，祝您生日快樂
18、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。
19、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
20、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領養(yǎng)個吧。。。
21、1獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時不考慮。獵頭：您有討厭的領導嗎，把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧?2我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號吧?準備好錢沒有?我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的?對方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!
22、6世上有這樣的一件事：脫衣服做之前，心里又緊張又期待，還有那么一絲害怕;做的過程中，總是很享受;做完以后，又感覺十分舒服。沒錯，這件事就是在寒冷的冬夜洗澡。