鄰居姑娘養(yǎng)的貓?zhí)壹谊柵_(tái)頂棚上了，上得去下不來。很多時(shí)候我們主動(dòng)或被動(dòng)地傳遞一些信息，每個(gè)人都向其他人發(fā)送如祝福這樣的句子，不管是什么心情都能找到相應(yīng)的句子來傳遞。那么什么樣的句子算的上經(jīng)典呢？欄目小編特別整理來自網(wǎng)絡(luò)的幽默的笑話搞笑句子，為方便后續(xù)閱讀，請你收藏本文。
幽默的笑話搞笑句子(1--22條)
1、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
2、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點(diǎn)辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點(diǎn)不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時(shí)，我和老婆都凌亂了。。。
3、弱水三千，我只取一瓢。 親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌? 不，你是那瓢。 滾!
4、和老婆一塊晨練，一女路過，老婆：聞到了嗎?我警覺的道：聞到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。還好我機(jī)智沒說錯(cuò)話，其實(shí)味道挺好聞的，哈哈哈。。。
5、有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個(gè)地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢?他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。2.聰明丈夫某位夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!
6、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上了一回當(dāng)了!2小的時(shí)候，每次經(jīng)過床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進(jìn)去就不好意思進(jìn)步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。
7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標(biāo)是注意：前方學(xué)校路段就知道了。
8、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！
9、鄰居姑娘養(yǎng)的貓?zhí)壹谊柵_(tái)頂棚上了，上得去下不來。
10、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
11、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。
12、一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
13、老媽：我再給你添200，趕緊的。
14、有個(gè)放羊娃給村里放羊，一天他喊狼來了!
15、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何?她說：健身教練告訴我吃這個(gè)體型好。今天中午，我看她換口味了，點(diǎn)了涼拌面，又問她為何?她一臉黑線道：別提了，搞錯(cuò)了。教練是說壓腿對體型好。
16、珠寶商喊起來：我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!
17、朋友失望地說：五百？也太少了吧？
18、什么時(shí)候把媳婦帶回來讓大家看看，
19、然后酒席過后，晚上家里沒足夠的地方給她們睡，就讓我去附近的賓館帶她們開房，
20、女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。 我：既然都忘了那就別生氣了唄。 女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因?yàn)槭裁瓷鷼鈦碇? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了! 我。。。
21、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
22、6世上有這樣的一件事：脫衣服做之前，心里又緊張又期待，還有那么一絲害怕;做的過程中，總是很享受;做完以后，又感覺十分舒服。沒錯(cuò)，這件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
幽默的笑話搞笑句子(23--44條)
23、1剛看到有個(gè)專業(yè)叫土地管理，真是覺得太酷炫了，腦補(bǔ)的畫面：學(xué)生們拿著棍子使勁敲地面，大叫：土地，土地!一會(huì)兒一個(gè)個(gè)土地從地里面冒出來問：大圣爺爺有何吩咐?2一高中生某次搭公交車，一會(huì)上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發(fā)揚(yáng)雷鋒精神讓座，可不知怎么稱呼，叫阿姨吧，人家挺年輕的，叫姐姐吧，也不行。情急之下他來了句：孩子他媽，來這座。
24、宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑？哥們說：出去約會(huì)，沒香水了，拿殺蟲劑湊合一下。
25、坐公交車，老公說：媳婦給我撒個(gè)嬌。我拉著他的手輕搖，楚楚可憐的看著他：不嘛，人家才不要撒嬌。
26、愛情是永恒的這個(gè)說法你相信嗎?
27、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
28、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認(rèn)識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時(shí)僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
29、剛看一動(dòng)漫，男主對女主表白說：
30、店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說：五千一斤，隨便挑!
31、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個(gè)虎寶寶。
32、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機(jī)，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
33、事實(shí)證明只要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊(duì)還是非常樂意救援的。
34、給我媽打電話：媽，你哪呢? 我從超市買完菜，坐車回家了。 我心中使勁憋著一把火：您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!
35、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個(gè)人，還是人與獸，有點(diǎn)小興奮，我一看，對沒錯(cuò)，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學(xué)們絞盡腦汁都沒有想出個(gè)所以然來，這時(shí)只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!
36、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應(yīng)她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你辣死你
37、兒子問爸爸：爸爸，超音速飛機(jī)有什么缺點(diǎn)？爸爸回答道：超音速飛機(jī)的缺點(diǎn)就是后面飛機(jī)按喇叭，前面飛機(jī)聽不到！2.其實(shí)，大雄是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進(jìn)水溝，要是我我早瘋了...
38、老婆義正嚴(yán)辭地對我說：你跟我說實(shí)話，你是不是外面有人了?
39、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
40、妹子戴著口罩!我：你生病了?妹子：沒有!我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的么!妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了!我。。。
41、1老公吃了桃子開車，核含在嘴里。我：吐出來，別卡住了。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆。2爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?傻孩子，當(dāng)然沒有。可是我有點(diǎn)怕。別胡思亂想，時(shí)間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧。
42、我，碩士畢業(yè)，在街頭乞討時(shí)竟然碰到了老同學(xué)，這就尷尬了，我碗里的錢竟然還沒他多！
43、今天，兒子問爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股嗎？
44、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。