前天女神問我開的車是手動擋還是自動擋，我說是聲控的，說走就走!說停就停，女神讓我給她發(fā)個照片，我把家里馬的照片給她發(fā)了一張，從此女神再沒聯(lián)系我。。。~~你也在參考這方面的句子嗎？我們特地花時間為你收集并編輯了幽默搞笑的微信句子(精選25條)，希望對你有所幫助，動動手指請收藏一下！
1、結(jié)婚那天，我先到理發(fā)店做頭發(fā)，后來看到老公來了，故意對他說：啊，你也來弄頭發(fā)??？好久不見了哦。老公也很配合的說：是啊，今天我結(jié)婚。我說：哎呀，好巧啊，我也是今天結(jié)婚。一旁的發(fā)型師驚訝的說：你們倆認(rèn)識?。?.一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：搶劫啊，搶劫！路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：非禮啊，非禮！他嚇的一下就趴在了地上！
2、雙十一買買買，付完尾款，簡直是可以直接去吃土了，暴富這件事完全沒可能 。
3、我快奔三了，覺得自己老了怎么辦？馬上去死，然后所有人都會說你，年紀(jì)輕輕就沒了。
4、今天老媽上街前囑咐等湯熬好了就關(guān)掉火，然后把自己的臟襪子洗了。
5、本來準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。2、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
6、每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰(zhàn)的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法有勁就是任性。
7、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時我就暗暗發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。2、如果把我的人生拍成一部電影，那么電影名我已經(jīng)想好了，就叫窮極一生。
8、油價為何又上漲了，在召喚我騎回小毛驢，下班還能不堵車，看看驚艷落日。
9、一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是2加2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22。心理學(xué)家說：第一個女子實(shí)際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會說：還是那個穿緊身衣的好。
10、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
11、宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑？哥們說：出去約會，沒香水了，拿殺蟲劑湊合一下。
12、我一定要出現(xiàn)在你家的戶口本上，做不成你老婆就做你后媽。2、當(dāng)花瓣雨飄飛的時候，請做我美麗的新娘。
13、你媽是屬雞的，只有笨雞才下笨蛋
14、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?讓他接電話。小燕：問我干嘛!找他你打他電話呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他電話!小燕。。。
15、我一邊看電視一邊說：我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時間，這個不歸我管的。
16、獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
17、雙十一還沒施展拳腳，現(xiàn)在已經(jīng)提前進(jìn)入吃土的日子了。
18、老婆：您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。
19、最近手有點(diǎn)疼去看了醫(yī)生醫(yī)生說是玩手機(jī)玩多了需要女孩子的手牽一牽才能好
20、都說秀恩愛死得快從來沒秀過也死了我他媽覺得很冤啊
21、又一宿沒睡踏實(shí)，早晨快7點(diǎn)被電話弄醒，醒來考慮處理事情，快10
22、在乎才會亂想，不在乎連想都不想微博語錄
23、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應(yīng)，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個MM居然拿出手機(jī)，不會要報警吧。我趕緊說：先生，您的手機(jī)要掉了。
24、幽默笑話1她和他曾經(jīng)是情侶，分后來多年未聯(lián)系，今三，她突然收到他發(fā)來一條消息：還好嗎?
25、前天女神問我開的車是手動擋還是自動擋，我說是聲控的，說走就走!說停就停，女神讓我給她發(fā)個照片，我把家里馬的照片給她發(fā)了一張，從此女神再沒聯(lián)系我。。。