“人家都不吃的，在我國，蝗蟲都不敢聚堆，超過十只就會被炒成菜?！睙o論是立足當(dāng)下還是面朝未來，流傳著很多富有內(nèi)涵、或有意義的句子，優(yōu)美的句子能給人帶來積極向上的心態(tài)，什么樣的句子能表達(dá)你的感受？經(jīng)過收集，欄目小編整理了幽默的笑話句子，還請多多關(guān)注我們網(wǎng)站！
幽默的笑話句子(篇1)
1、不給糖就搗蛋！小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：甜不甜？小女孩：滾一邊去，弄我一臉口水。。。
2、看看歐美人的生活，我們差距還是蠻大的，人家動輒鯉魚成災(zāi)，小龍蝦成災(zāi)，河蟹成災(zāi)
3、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢？ 男友：因?yàn)闀簳r還沒有的選擇。
4、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！哪兩點(diǎn)不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。哪一點(diǎn)？你找了個好老公，運(yùn)氣真好。老公，卒。
5、一大爺進(jìn)城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結(jié)果還被罰了五塊錢。
6、一個犯人逃跑了，長官問道：“他是怎么偷到鑰匙的？”士兵答道：“他沒有偷，他是玩牌時贏去的?！?BR> 7、直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個后，老婆：喲，還敢頂嘴？
8、有一個實(shí)驗(yàn)說：先往一個瓶子里裝滿小石子，然后還能裝下細(xì)沙，最后看似滿了，卻還能裝得下半瓶水，這個實(shí)驗(yàn)告訴我們：吃自助餐一定不能先喝飲料。
9、把老婆狠狠打了一頓。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，是被不是把。
10、我一邊念：來一瓶82年拉菲，一邊輸密碼，剛輸完，服務(wù)員問能打開了嗎?我說能打開了。
11、今天中午，忽然接到老媽的電話：兒子，回家吃飯不?我說：馬上回來。
12、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：放心，先吃也沒關(guān)系，我又不是不給錢。 她點(diǎn)點(diǎn)頭仍舊一臉迷茫：可你。。。你為什么從我嘴里拔呢？
13、一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧？
14、別總是帶著有色眼鏡看問題，俺名字前加了個非洲就一定是黑色的嗎?
15、每天女友出門前，我都非常關(guān)心地叮囑她：過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到。 畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
16、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。 兒子說：好像比以前給我的小了一點(diǎn) 蛋糕師說：嗯，你人小，手小，拿著更方便! 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：哦，那錢給的少一點(diǎn)您數(shù)起來也更容易!
17、你不是說過我們下輩子還做夫妻么？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...老婆：啪，這就是你找情人的借口？
18、名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。
19、胡說，我打老王的電話了，說你不在！
幽默的笑話句子(篇2)
20、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進(jìn)來。指著他鼻子就罵：飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。然后一陣罵。。。
21、一被子的兩全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床單的愛如潮水。
22、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實(shí)意義的。
23、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。10086：你好，請問有什么可以幫您？哥們：那個，我的手機(jī)卡掉了怎么辦??？10086：你好先生，你可以到營業(yè)廳補(bǔ)卡的哥們：我把卡從地上撿起來不行嗎？10086：
24、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”
25、那人灰溜溜滴回去了?？粗约豪瞎哌h(yuǎn)了。他老婆坐了下來問：誰的莊了？
26、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
27、開學(xué)第一天，小侄子放學(xué)回來愁眉苦臉，我關(guān)切的問是不是換了新學(xué)校不習(xí)慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
28、去五金店買東西，一個小伙子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅(jiān)固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老板很疑惑就問他怎么了。結(jié)果小伙子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
29、同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了?。?！
30、這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，沒事蹭什么WIFI。
31、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床。孩他爸。
32、有一女網(wǎng)友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
33、唐僧：佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。悟空：師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。
34、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了??？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！
35、人家都不吃的，在我國，蝗蟲都不敢聚堆，超過十只就會被炒成菜
36、一賊被困在廢棄的電梯進(jìn)里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點(diǎn)吃的，一個饅頭一瓶水。 一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點(diǎn)菜葉子吧! 賊都要瘋了：你報(bào)警吧! 小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養(yǎng)著比較好玩!
37、女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
38、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。