大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們~~這些句子文案你喜歡嗎？以下是由小編為你整理的《內(nèi)涵笑話與幽默段子大全48條》，供有需要的朋友參考借鑒，希望可以幫助到你。
1、什么時候把媳婦帶回來讓大家看看，
2、點了根煙后，撥通了閨蜜的電話。沉默幾秒后我說道：姐妹借點錢用用！姐妹問我，怎么啦？深吸一口氣：我男朋友懷孕了！我兩個月沒碰他了！
3、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
4、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
5、丈夫無可奈何地說：親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材
6、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是高山對大海說：你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
7、今天在公交車上，有點小困，就想瞇一會，
8、每當抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓一定要戒煙。老板，口香糖怎么賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！
9、司機的媽媽又說：叫你開偷來的車注意點。
10、有個放羊娃給村里放羊，一天他喊狼來了!
11、是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。2.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
12、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
13、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你辣死你
14、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
15、剛看一動漫，男主對女主表白說：
16、我，碩士畢業(yè)，在街頭乞討時竟然碰到了老同學，這就尷尬了，我碗里的錢竟然還沒他多！
17、八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
18、正準備坐下來吃剛買回來的漢堡，家里的汪星人好像發(fā)現(xiàn)有陌生人來了，
19、媽媽，你為什么給大姐起名字叫林棗??？
20、我一邊看電視一邊說：我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。
21、閨蜜和她男朋友吵架了，我在邊上看了十來分鐘，然后默默地給他們一人遞了一把刀，說：吵架是解決不了任何問題的，來，誰打贏了誰說得對！
22、然后酒席過后，晚上家里沒足夠的地方給她們睡，就讓我去附近的賓館帶她們開房，
23、在學校，你埋怨宿舍怎么不好。但一畢業(yè)你就會發(fā)現(xiàn)，再沒有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，復印1毛一張。和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。
24、室友問：為什么我總是找不到女朋友，
25、老婆和老公在床上看電視，老婆在床上吃零食。老公：能不能別在床上吃東西？老婆：好吧，我以后絕對不在床上吃東西了。老公：老婆，我錯了。2.妹子喜歡養(yǎng)寵物嗎？喜歡啊！我這里有很多祖?zhèn)鞯男◎蝌较腽B(yǎng)幾只嗎？關(guān)鍵還是免費的
26、老婆：您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。
27、老婆在網(wǎng)上相中一套化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴。躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：算了，不買了，你這種丑逼不配有太漂亮的媳婦兒！（這才是真愛）
28、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
29、老婆義正嚴辭地對我說：你跟我說實話，你是不是外面有人了?
30、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎？沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。
31、眼見白素貞被關(guān)進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!許仙一咬牙，忍辱負重道：海呀海海喲，海呀海海喲2.老師：請用一帶一路造句。小明：我家小區(qū)那一帶，一路上全是炒股的!
32、家里人說：雞都沒耐心等你結(jié)婚了...
33、你知道中國最好的跳水搭檔是那兩位么？
34、老媽：我再給你添200，趕緊的。
35、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！
36、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。結(jié)果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒!
37、獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
38、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經(jīng)理。
39、晚上在二樓陽臺抽煙，樓下一情侶在聊天，女的說：你安心考研，我上班掙錢支持你。男的說：你要注意安全，千萬不要懷上。我心想，這小伙子人真不錯！
40、小企鵝有一天問他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？是啊，你當然是企鵝。小企鵝又問爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？是啊，你是企鵝啊，怎么了?可是，可是我怎么覺得那么冷呢？
41、我說：傻愣著干啥，趕緊進來?。?BR> 42、村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶!
43、廚房年終總結(jié)大會，杯子首先發(fā)言：這一年，我就是一個杯具?？曜酉肓讼耄汉孟襁@里只有我拿得起，放得下。抹布跳出來罵道：我擦!
44、今天，兒子問爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股嗎？
45、去精神科會診，問一精神分裂患者：您體重是多少?答：我的快樂是多少，體重就是多少。又問：您有沒有藥物過敏?答：有，我對后悔藥過敏!......一問一答，如行云流水，天馬行空，一蹴而就，不禁感慨：小隱于林，大隱于市，哲人隱于精神科
46、我一邊點頭一邊問：做啥好事兒呢?
47、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。
48、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
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