“老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!”當(dāng)今社會是一個(gè)信息爆炸的時(shí)代，我們常常會收四面八方的優(yōu)質(zhì)長短句，句子不僅僅是文字，更是人的內(nèi)心狀態(tài)。值得摘抄的句子你了解多少？你也許需要"幽默笑話大全爆笑"這樣的內(nèi)容，希望你能從中找到有用的內(nèi)容！
幽默笑話大全爆笑(1--20條)
1、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何?她說：健身教練告訴我吃這個(gè)體型好。今天中午，我看她換口味了，點(diǎn)了涼拌面，又問她為何?她一臉黑線道：別提了，搞錯(cuò)了。教練是說壓腿對體型好。
2、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后以為下雪，就冷死了。
3、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！
4、14螞蟻?zhàn)罱幌氡颈痉址肿鰟游锪?，學(xué)著做起了強(qiáng)盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個(gè)噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
5、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
6、甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時(shí)間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個(gè)問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個(gè)字。
7、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內(nèi)衣褲。結(jié)果這貨來了句到時(shí)我的借你穿不就好了！
8、我六歲的時(shí)候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯(cuò)：知識就是力量。
9、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價(jià)百倍了。
10、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來結(jié)賬時(shí)，我當(dāng)著收銀妹子的面對老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會告訴他我剛才領(lǐng)兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領(lǐng)兒子洗澡，擦，真實(shí)的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內(nèi)傷沒有
11、老婆認(rèn)為我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。我趕緊解釋：一定是哪里弄錯(cuò)了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
12、1一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因?yàn)轭^上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個(gè)有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過??？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
13、6兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了!瞧這二貨父子。
14、對黨要絕對忠誠,并誓死捍衛(wèi)黨的純潔;
15、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
16、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
17、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時(shí)有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好?。?BR> 18、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
19、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領(lǐng)養(yǎng)個(gè)吧。。。
20、路邊撿到一個(gè)錢包，在我不知道怎么辦的時(shí)候，腦子里蹦出一個(gè)小人說找到失主物歸原主吧。然后我豁然開朗，裝起錢包回家了，因?yàn)椴荒茌p信小人的話。
幽默笑話大全爆笑(21--40條)
21、6甲：蘋果出6了，本來想賣個(gè)腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫(yī)生說虛，不要
22、朋友是做客服的，有次她給一個(gè)叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個(gè)女人的聲音：是的，沒錯(cuò)，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?老公說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
23、早上老婆上廁所的時(shí)候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天去買iphone6。
24、10一次同學(xué)聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。一把那個(gè)人甩在地上，就走了。
25、2一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進(jìn)了醫(yī)院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發(fā)生得太快了!
26、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個(gè)肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談?wù)劊?BR> 27、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！哪兩點(diǎn)不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。哪一點(diǎn)？你找了個(gè)好老公，運(yùn)氣真好。老公，卒。
28、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不開不開我不開，媽媽沒回來，回來也不開～然后我問她：為什么媽媽回來也不開呢?她：你是不是傻，媽媽有鑰匙呀!
29、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個(gè)臉不怎么好看。
30、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個(gè)人才，也不去人才市場找工作，覺得應(yīng)該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時(shí)對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領(lǐng)會下。我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。
31、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上了一回當(dāng)了!2小的時(shí)候，每次經(jīng)過床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進(jìn)去就不好意思進(jìn)步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。
32、昨天和表哥幾個(gè)人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
33、如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
34、老公說：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧我說：也行??！挺可愛的，無敵小飯桶。老公說：不是無敵！是無底，無底洞的底！我擦！我要不要打死他？
35、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個(gè)座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯(cuò)，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！
36、老板，我不會砍價(jià)，我只會砍人，價(jià)錢你說多少吧！
37、老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!
38、校長和英語老師一起去法國某中學(xué)訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：各位老師們，同學(xué)們!
39、5劫匪：6個(gè)壯漢手提砍刀把一個(gè)年輕人逼迫到角落處后，對他說：走，今晚我們請你吃飯!
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