在日常工作中，大家總免不了要接觸或使用幽默搞笑的句子吧。只是，你知道的幽默是什么呢？幽默使你與他人的關系變得更有意義。情敵掉水里了，我們只能尿尿。所以優(yōu)秀的幽默搞笑文案是什么樣子的？有請閱讀出國留學網(wǎng)為你編輯的最近十分火的搞笑段子，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
最近十分火的搞笑段子(篇1)
1、有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
2、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?BR> 3、高中時一個同學沉迷網(wǎng)絡，時常半夜翻墻出校上網(wǎng)。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網(wǎng)。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
4、旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
5、我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
6、因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
7、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。
8、電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。
9、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
10、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
11、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
12、看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
13、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄?。∧猩汉?。考試鈴響，那人起身開始發(fā)試卷...
14、老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊?！薄啊?BR> 15、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復兩遍)
16、“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
17、有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚??？ 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
18、三年級書法二等獎的。不記得。
19、一哥們?nèi)e人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結(jié)果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進去的！
20、同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
21、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
22、晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯(lián)系方式？等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧??！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
最近十分火的搞笑段子(篇2)
23、 原因：一(1)不做二(2)不休。
24、去了丈母娘家?guī)兔ε倩ㄉ?，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
25、老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學習，到現(xiàn)在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學的呀？你雜這么笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。
26、男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。
27、一天，有個醫(yī)生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫(yī)生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
28、都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
29、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業(yè)務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
30、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學題，你說你喜歡少婦"……
31、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。
32、淘寶最奇葩的評論是什么?
33、哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。
34、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
35、愛撒嬌的護士，和本單位的醫(yī)生是一對恩愛的情侶，一天在公園里散步。
36、一顆心值多少錢?
37、孫悟空：“是何妖怪？”
38、辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
39、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著
40、要考試了，不能看什么書?
41、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經(jīng)過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
43、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?BR> 44、健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
最近十分火的搞笑段子(篇3)
45、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
46、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
47、今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
48、單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
49、我們店里的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了?！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！
50、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔?，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
51、 答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
52、有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河岸
53、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼搿?BR> 54、老人：“請師傅幫我們村降妖，”
55、 因為今天是新娘，明天是老婆。
56、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
57、護士說：不疼了。
58、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛?！?BR> 59、小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進去。孫子見到后，幫她穿了進去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了?！?BR> 60、算命先生：“然后你就習慣這樣的生活了…
61、五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發(fā)，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣說的，光頭強不是沒有頭發(fā)嗎？”麻麻：“下次不準再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經(jīng)生了我一個是男的了嗎？怎么還生?。俊比珶o語??！她一直把自己當成是男孩了！
62、某日，一男的上餐館去吃飯。
63、臺風天氣要帶多少錢才能出門?
64、他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結(jié)婚，他怕自己結(jié)了婚他會對女兒不好，他是第一次結(jié)婚，在家中又是獨子，以后兩個人結(jié)婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
65、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
66、老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮?。俊蔽覈@了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
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