沒有人會吃過碗里的食物后，還在乎碗的感受。~~讀了這些句子感覺如何？出國留學(xué)網(wǎng)編輯特別從網(wǎng)絡(luò)上整理了風(fēng)趣內(nèi)涵的幽默句子53條，更多信息請繼續(xù)關(guān)注我們的網(wǎng)站。
1、有個放羊娃給村里放羊，一天他喊狼來了!
2、新春賀喜，讓新春的風(fēng)吹進你的屋子，讓新春的雪飛進你的屋子，讓我新春的祝愿，飄進你的心坎。2、庭前春未暖，山后雪還寒；城中霜霧重，枝頭曉月殘。深冬又一日，卻已是新年！春節(jié)悄然至，樂起平淡間。祝你新春快樂！
3、辦公室有一妹紙穿著打扮略顯風(fēng)騷。有一次，我看見有一筆帽從她手里掉了下來，本人出于好心撿起來，原以為她會用手來接的，萬萬沒想到??！這二貨竟然拿著筆然后用筆尖直接插了進來...頓時我那個心啊那個跳啊，等我回過頭去繼續(xù)干活時。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龍頭壞了，好煩哦。2.一對夫婦是單位同事，新婚之夜，云雨過后。老公愛憐地摟著老婆感慨道：咱們單位那么多俊男帥哥追你，怎么你就偏偏選中我了呢？老婆噗嗤一笑：那么多人就你睡覺不打呼嚕??！老公：哦！
4、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家，是很危險的。特別是經(jīng)常宅、常網(wǎng)購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去，撒腿就跑別回頭。
5、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！
6、老婆和老公在床上看電視，老婆在床上吃零食。老公：能不能別在床上吃東西？老婆：好吧，我以后絕對不在床上吃東西了。老公：老婆，我錯了。2.妹子喜歡養(yǎng)寵物嗎？喜歡啊！我這里有很多祖?zhèn)鞯男◎蝌较腽B(yǎng)幾只嗎？關(guān)鍵還是免費的
7、等洗車，看見一對中年夫婦開著寶馬過來洗車。在清理車內(nèi)的時候洗車工竟然從車內(nèi)用吸塵器吸出來一條黑色蕾絲丁字褲，二貨洗車工居然用吸塵器吸著，遞給那胖女主，問道：是你的嗎？那男主當(dāng)時臉就白了。
8、據(jù)說，世上所有人都有兩種選擇：忙著活或忙著死，于是我有了第三種選擇：忙著等死……
9、孕婦公交車上突然暈倒,最美售票員聯(lián)合數(shù)十名愛心乘客奮力施救,終喚醒孕婦令其補票。
10、你女朋友呢？男孩對女孩溫柔的笑了笑，然后伸出了右手。
11、我要給未來丈母娘一個差評，因為發(fā)貨實在太慢了。
12、記者采訪一掃地大爺，大爺，關(guān)于墓地漲到天價死都死不起的新聞你怎么看?大爺無奈道：那就讓哪些能死的起的人先死吧。
13、我一邊點頭一邊問：做啥好事兒呢?
14、老婆懷孕7個月了，最近我倆天天想給娃起啥名字。。。我玩過一個游戲叫龍騰世紀，靈機一動，就跟老婆說：龍騰這名字不錯吧？多有氣勢，又朗朗上口
15、眼見白素貞被關(guān)進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!許仙一咬牙，忍辱負重道：海呀海海喲，海呀海海喲2.老師：請用一帶一路造句。小明：我家小區(qū)那一帶，一路上全是炒股的!
16、成年人的情緒都會自己消化，只有小朋友才喜歡到處說。不過你要是做我的小朋友，我喜歡聽你天天說。
17、問：怎么理解跟對人才能做對事？答：到菜市場買菜，跟在大媽后面，等大媽砍完價以后，你說，我也來兩斤。
18、獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
19、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
20、每當(dāng)抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓一定要戒煙。老板，口香糖怎么賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！
21、今天，兒子問爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股嗎？
22、廚房年終總結(jié)大會，杯子首先發(fā)言：這一年，我就是一個杯具?？曜酉肓讼耄汉孟襁@里只有我拿得起，放得下。抹布跳出來罵道：我擦!
23、曾經(jīng)我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我?？烧l曾想到，追不上我的，是發(fā)際線。
24、某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了不許偷酒。
25、八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
26、臨近高考，班里出雙入對好多情侶。班主任開班會：你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班里突然多出個人來。
27、坐公交車，老公說：媳婦給我撒個嬌。我拉著他的手輕搖，楚楚可憐的看著他：不嘛，人家才不要撒嬌。
28、我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，
29、喜歡你的時候，自己的所有都想和你扯上關(guān)系，就連家里養(yǎng)的小狗，看上去都像你派來的臥底。
30、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
31、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?
32、室友問：為什么我總是找不到女朋友，
33、女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
34、家里人說：雞都沒耐心等你結(jié)婚了...
35、丈夫無可奈何地說：親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材
36、男人會記得讓他哭的女人，女人會記得讓她笑的男人
37、當(dāng)你步入社會的時候，你會發(fā)現(xiàn)，你拼不了爹媽，你只能拼多多。
38、算了、沒事、無所謂，我的保命三條
39、沒有人會吃過碗里的食物后，還在乎碗的感受。