網(wǎng)上沖浪這么多年，你都知道哪些熱門笑話段子呢?下面是由出國留學網(wǎng)小編為大家整理的“2022最火熱門笑話段子精選”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
2022最火熱門笑話段子精選
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣?！蔽遥骸笆裁匆馑?”哥們：“她不讓我抄。
3. 我經(jīng)常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷戰(zhàn)中，我想和好，她卻不理我，于是上午我在她的支付寶里轉(zhuǎn)了個520，隨后又轉(zhuǎn)了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子里的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋里跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!
7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包里面有1500塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什么感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉(zhuǎn)了20xx塊就是盡了男朋友責任!不懂關(guān)心人，遇到事只會用錢解決!
8. 數(shù)學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然后更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業(yè)重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉(zhuǎn)醒問“怎么了?”學霸溫柔一笑?！皼]事。你繼續(xù)睡吧?！倍嗝礈嘏墓适?!
9. 曾經(jīng)愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現(xiàn)在聽到，淚水已經(jīng)涌了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發(fā)現(xiàn)了!
10. 讀書時，老師經(jīng)常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質(zhì)所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我并不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然后第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……
11. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……
12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那么多錢。我說：這手機功能強大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!
13. 人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉(zhuǎn)了一個彎，射中了自己?！霸趺磿@樣!”“哈哈，我是反射狐?！?BR> 14. 大學畢業(yè)以后沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特么一口老血吐出來。
15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好?！惫媚?，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了!
16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....
17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了?！?BR> 19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在虎年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
21. 空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命.空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
22. 愛一旦消失，承諾就只是一張白紙。
23. 小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
24. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了
25. 我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
26. 老師說過，世上沒有后悔藥，只有老鼠藥
27. 累嗎?累就對了，舒服是留給死人的。
28. 拿份報紙上廁所俺是讀書人。
29. 笑我的人，麻煩你先把牙刷白了——有棵青菜
30. 紳士無非是耐心的狼。話說我超喜歡這句話
31. 以為頸上掛個鈴鐺就是喜洋洋啊。
32. 今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
33. 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
34. 新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關(guān)系，我知道你跳過脫衣舞?！毙履镎f：“可是，我要懺悔的是在之前的事?！毙吕蓡枺骸半y道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經(jīng)過變性手術(shù)之前……”
35. 在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
36. 兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
37. 老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看?！?BR> 38. MM1：誰的手機響?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以為是振動呢!
39. 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
40. 甲：“我從來不整理東西?！币遥骸盀槭裁?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
41. 小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
42. 爸爸：1加2等于幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個?笨蛋!兒子頓時回答：3個笨蛋!
43. 狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經(jīng)過偵查發(fā)現(xiàn)其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
44. 男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!