??在日常的生活與工作中，說到幽默搞笑的句子，大家肯定都不陌生吧。只是呢，你知不知道什么是幽默？幽默比笑更有深度，其產(chǎn)生的效果遠(yuǎn)勝于咧嘴一笑。那些我為你烹飪的食物，是寫給你最美的情書。你收集了多少關(guān)于幽默搞笑的句子呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“60個笑到抽筋的笑話段子匯總”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。
??1.一天上課時，教授臨時對學(xué)生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學(xué)生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學(xué)生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學(xué)生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
??2.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
??3.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風(fēng)下雨的時候，還是會被淋濕，被風(fēng)吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
??4.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進(jìn)去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當(dāng)時好幾個客人就騰地跳起來了…
??5.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
??6.到了我這個年紀(jì)，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
??7.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒！
??8.妻子：“結(jié)婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦?！?丈夫：“有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！”
??9.昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來??！結(jié)果一夜沒敢睡。
??10.今天出門太急，開車快了點(diǎn)，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。
??11.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
??12.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實(shí)不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
??13.人販子張某在列車上認(rèn)識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個壯漢拉進(jìn)一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
??14.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當(dāng)時臉都綠了。
??15.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！
??16.在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫(yī)生問：你今年多大了？ 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……
??17.過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
??18.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
??19.旁邊一老太實(shí)在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
??20.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
??21.某日，一男的上餐館去吃飯。
??22.老板娘就去給他報飯去了。
??23.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”
??24.剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點(diǎn)的一家三口吃不了。
??25.算命先生：“然后你就習(xí)慣這樣的生活了…
??26.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
??27.答：保意外事故啊。
??28.真后悔當(dāng)初去北大沒去藍(lán)翔。。。
??29.不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來??！”
??30.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
??31.學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問：“然后呢？”
??32.要考試了，不能看什么書?
??33.提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰?
??34.一顆心值多少錢?
??35.世界上什么人一下子變老?
??36.一學(xué)姐穿著低胸衣服在學(xué)校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學(xué)姐，你走光了。學(xué)姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
??37.老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了?！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會?！?BR> ??38.在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費(fèi)盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因?yàn)槟愕拿麣馓√?，區(qū)區(qū)一個鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
??39.說個上初中的事，有一次學(xué)校辦運(yùn)動會，統(tǒng)一穿校服，參加比賽的更要穿啦，當(dāng)然我沒有參加，有個參加比賽的沒有校服褲子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老師都出動了，讓我借給他，我還是沒有同意…最后老師還批評了我。 可我現(xiàn)在能為自己申冤了么？那時候我來大姨媽了，不巧的是還弄到褲子上了，關(guān)鍵借褲子還TM是個男生…
??40.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
??41.“你們是成年人了，有自己獨(dú)立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的?！?BR> ??42.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點(diǎn)吐血！【正確：風(fēng)景這邊獨(dú)好】
??43.在一座廢舊工廠內(nèi)，大哥第一次帶我來進(jìn)貨，看著面前的三小摞，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環(huán)。”大哥當(dāng)時就揍了我一頓。
??44.一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當(dāng)不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。
??45.班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點(diǎn)什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
??46.有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點(diǎn)兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
??47.五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發(fā)，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學(xué)校小朋友都這樣說的，光頭強(qiáng)不是沒有頭發(fā)嗎？”麻麻：“下次不準(zhǔn)再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經(jīng)生了我一個是男的了嗎？怎么還生啊？”全無語??！她一直把自己當(dāng)成是男孩了！
??48.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實(shí)時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。
??49.孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實(shí)現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當(dāng)時我想，要是我沒頭發(fā)就好了?，F(xiàn)在我這個愿望總算實(shí)現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?BR> ??50.和二貨媳婦去動物園，當(dāng)經(jīng)過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進(jìn)園內(nèi)的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
??51.健身教練今天收到一個女學(xué)員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學(xué)費(fèi)！”女學(xué)員她老公：“你今天加大訓(xùn)練量，把我老婆練到力竭為止，因?yàn)槲医裢硪退碚?，我怕她還有力氣動手...”
??52.一日，領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，剛想點(diǎn)煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯，敢于指出我的錯誤，學(xué)校確實(shí)不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明。”領(lǐng)導(dǎo)：“好的，我記住你了?！?BR> ??53.小學(xué)的時候，有個男同學(xué)，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
??54.我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
??55.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個手機(jī)交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
??56.我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護(hù)著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
??57.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
??58.直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
??59.記得小的時候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點(diǎn)記性，就又揍了我一頓……
??60.“老公，你出差還有幾天回來?！崩瞎ǖ恼f道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了?！崩瞎f道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是?！彪娫拕倰?，就聽地下室的門開了。