我們的本子上會記錄很多幽默的話，只是，你真的知道幽默的含義嗎。幽默的語言具有“四兩撥千斤”的力量，是良好氣氛的調(diào)節(jié)劑。下面編輯為您呈上“抖音幽默笑話短句大全爆笑”相關(guān)主題句子，感謝您閱讀本文句子！
1、女朋友問：我和你初戀同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。
2、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應(yīng)該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時(shí)對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領(lǐng)會下。我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。
3、喜歡你是我干的最認(rèn)真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？
4、當(dāng)你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到蒼老師再也想不到老師的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時(shí)候,證明你已經(jīng)是大濕了!
5、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
6、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了?。?3了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
7、老板，我不會砍價(jià)，我只會砍人，價(jià)錢你說多少吧！
8、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
9、1老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點(diǎn)了點(diǎn)鼠標(biāo)：好咧!2一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進(jìn)了醫(yī)院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發(fā)生得太快了!
10、有一次女同學(xué)來我家玩，他突然想上廁所，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了……
11、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢??！”
12、我六歲的時(shí)候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
13、是夜。夫于床上看書。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書！
14、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
15、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
16、甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時(shí)間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
17、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后以為下雪，就冷死了。
18、一個迪拜人提著一箱子錢走進(jìn)一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細(xì)語的，在我們國家貧窮不丟人”！
19、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢？ 男友：因?yàn)闀簳r(shí)還沒有的選擇。
20、1一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因?yàn)轭^上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過?。浚粒翰?，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
21、認(rèn)識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣?！泵眉堈f“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時(shí)候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
22、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實(shí)是真重。
23、你不是說過我們下輩子還做夫妻么？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...老婆：啪，這就是你找情人的借口？
24、中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機(jī)，突然鬧鐘震動掉了下來！還好樓主反應(yīng)快，兩腿一夾，夾住了！旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機(jī)，眼神復(fù)雜。“妹兒，你是該找個對象了！”
25、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價(jià)了。老公說：少穿點(diǎn)唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)!
26、和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家里人說，家里人就問屬什么?我說屬狗的。
27、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
28、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦？我和你開玩笑呢！我：不是，幸福來得太突然了不說了，我再跪會兒。
29、以下整理的幽默笑話大全爆笑，拍一拍的設(shè)置幽默句子，喜歡就收藏吧，今天特別喜歡你，明天特特別喜歡你，哇我又要吃自己的醋了，
30、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了?！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了。“我感覺闖禍了
31、某日，游戲正酣時(shí)，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號么？回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。
32、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不開不開我不開，媽媽沒回來，回來也不開～然后我問她：為什么媽媽回來也不開呢?她：你是不是傻，媽媽有鑰匙呀!
33、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
34、有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
35、西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務(wù)生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，就問為什么，服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?BR> 36、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
37、領(lǐng)導(dǎo)說：我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。
38、今天一個很污的妹子問我：聽說你們男生擼多了，食指會比中指長是真的嗎？我趕緊拿起手來看，直到看到妹子在壞笑，我才默默放下了手。
39、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
40、一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
41、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
42、1小芳決定下個星期日結(jié)婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內(nèi)容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！2一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。（同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：咸菜請香腸漿瓜。（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）