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短笑話大全,笑得根本停不下來(一)
牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”
某甲教鸚鵡說話：“我會走?！丙W鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話?！丙W鵡：“我會說話。”甲：“我會飛?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?BR> 女：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來?！蹦校骸翱晌也]有做無禮的事呀!”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了?！?BR> 初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意!我要變形了!……”
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!”
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?”
生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳?”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳?！?BR> 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心?！?小新：“含笑九泉?！?BR> 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧?！?BR> 教授：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了?！贝髮W生：“難怪我考試總是不及格?！?BR> 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎!”
游客：“你知道世界上最快樂的事是什么嗎?” 樓主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑話開心的笑!” 樓主：“那你知道世界上最最快樂的事是什么嗎?” 游客：“是什么啊?” 樓主：“是看見下面評論有你的回帖! 呵呵~~歐了~~~”
短笑話大全,笑得根本停不下來(二)
1、第一次坐飛機，為了假裝經常坐的樣子，就對著空姐屁股拍了一下，說了句今天你值班啊?
結果飛機延遲了一個多小時。。。
2、打電話給暗戀的妹子約她看電影，接通后電話那頭有人大喊：哈哈，我姐一直喜歡你哦。。。
接著電話那頭靜了下來，片刻，隱約聽到一個細微的聲音說道：喜歡個屁，又不是他。。。
3、150的萌妹子調侃180的二貨男：嗨，上面的空氣好嗎?風大嗎?
二貨男一把將她抱起來說：你上來看看不就知道了。。。
4、唱K，朋友點了歌問我：“《丑八怪》一起唱嗎?”
心愛的女生先回答：“他不會唱的!”她竟然這么了解我，我感動得差點哭了。然后她接著說：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。
5、有個朋友借我錢一直不還，心里很郁悶，我就咨詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還!”
同事：“有，我兒子!”
我。。。
6、我哥收入很高有房有車，然后經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買么?
他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。
我：這樣啊，行，然后幫他選。
最后他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司機帶朋友亂繞，看著計價器往上漲。。。
朋友沉不住氣了，拿出帶的秋褲往頭上一套，通過褲襠的那個口兒看著司機，用沙啞的聲響說：“減速!前面銀行停車?！?BR> 短笑話大全,笑得根本停不下來(三)
1、年幼時，常跟著奶奶一起去拜佛。長大后，才發(fā)現他奶奶帶我去的是個道觀。。。
2、女兒問爸爸：“臨床醫(yī)生是什么意思?”
爸爸想了想說：“應該是指看病的醫(yī)生?！?BR> 女兒：“叫醫(yī)生就可以了，但為什么還要加個臨床呢?”
爸爸說：“這個。。。哦!明白了，臨床醫(yī)生應該就是專門管住宿的!”
3、小時候吵著去水族館，老爸終于騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在里面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊。。。
直到長大了。。。等等!那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎。。。
4、妹妹一把年紀了還沒有找到男朋友，于是全家動員想辦法!
最后我給媽媽建議：“這樣，以后妹妹出去請男生看電影吃飯的錢都可以回來報銷!
5、老媽拿我的手機玩手游，各種道具什么貴用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“媽，咱能省著點用嗎?”
老媽：“這么多年也沒教會你省著點花，現在倒來教育我了?”
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