每個人都會有心情不好的時候?有人選擇傾吐，有人選擇發(fā)泄，有人只會安靜的呆在一旁。不過，小編心情不好時，就會選擇看笑話。而且看笑話，會緩解你壓抑的心情。對此，出國留學(xué)網(wǎng)小編為您總結(jié)了一文“經(jīng)典笑話大全,爆笑你的肚子”，希望能給您提供幫助。希望您看了我們的文章，心情每天都棒棒噠!經(jīng)典笑話大全,爆笑你的肚子
經(jīng)典笑話大全,爆笑你的肚子
我不是壯，我是胖
前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”
把這件薄的給我包起來
倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件?！崩掀判α诵Γ欣习澹骸鞍堰@件薄的給我包起來?！?BR> 報了禪修課
一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!
是親生的嗎
我：“老媽，最近手頭有點緊”老媽：“那快掛了吧，省點話費!”我：“可咱是親情號啊!不要錢!”老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”我…
我好像明白了什么
上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老板：“老板，這黃瓜怎么賣啊?”老板道：“五塊一根!”我驚呆：“怎么那么貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老板神秘一笑：“不清楚，沒人吃過?！薄澳?，呃...”我好像明白了什么!
咋就看上你閨女了呢
高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬?，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
把我想成什么人了
秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。
你帶的是狗牌
今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然后問我，“媽媽，這是什么，你帶的是狗牌嗎?”暈，我想了想，笑噴~
戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
怎么就能這么巧呢
上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續(xù)續(xù)的，他轉(zhuǎn)頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎?”
破窯出好貨呀
朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固...
我男朋友什么都有
A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太：“2個!”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西。”
兒子說話很成熟啊
lz女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道癢，我使出最后一招，掀開他的衣服摸他腰，手還沒伸進(jìn)去，他淡定的說了我一句：“怎么?你要掏我蛋嗎?”我雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說話很成熟啊，成熟。
偷偷地吃冰淇淋
老王剛回家，5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說：“你怎么知道?”女兒說：“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說,快放進(jìn)去，不然一會兒就軟了?！?BR> 還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸?！眱鹤鱼读艘幌拢跞鮼砹艘痪洌骸皠e的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的?！?BR> 基情無限
牢房里關(guān)著三個人，一個是蛇精病、一個是變態(tài)、一個是Gay。一天，蛇精病說：“如果這里有一只貓，我就干它。”變態(tài)說：“你干完之后換我干?！盙ay說：“瞄?！?BR> 用我五十斤的肉換來一張美麗的臉
一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
這叫火龍果
我們老家農(nóng)村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀?好吃嗎?小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
咱們中午去
“大哥!你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?”“你個傻B!你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的，咱們中午去!”
那個人臉熟
A：“你看那個人臉熟嗎?”B：“你稍等，我過去嘗嘗。”
皇帝的新裝
你說我穿什么樣的衣服好看?神回復(fù)：皇帝的新裝。
聽說你調(diào)職了
A：聽說你調(diào)職了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個公司了。
容嬤嬤
今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
上當(dāng)了
有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說：有啊，我說：那怎么不讓她換，她說了句：我怕他被電死!靠!
貴是肯定不貴
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導(dǎo)游給鑒定真?zhèn)危瑑r格貴不貴?導(dǎo)游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!
真是折服了
早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學(xué)的啊?
大腦短路了
今躺在床上玩手機，突然手一抖，手機掉下來，哥我一個機靈，瞬間向旁邊滾去，嘿嘿，沒被砸到，手機靜靜的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
擠奶器妙用
一單身男子參觀奶牛場，發(fā)現(xiàn)給牛吸奶的機器挺好，偷偷記下廠家電話買了個?；丶姨自诘艿苌?，別說還真爽，一會就射了，不過射完卻怎么也拔不下來。打電話問廠家，廠家問：擠出多少奶?答：不太多。廠家說：那繼續(xù)擠，我們公司機器不到一公斤奶是拔不下來的……
家有兒女
女兒感冒了，去醫(yī)院配了點藥。吃藥時女兒拿著藥哭哭啼啼對我說，爸現(xiàn)在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。暈～～
的確有錢啊
一群姐妹們閑聊，怎樣用一句話證明你很有錢…楠楠：我天天在街上扶老人。嬌嬌：我用4G看完了新聞聯(lián)播。魅兒：我每次都賭國足贏。小妖：我姨媽巾都是鑲鉆的。
這不是為難我嘛
晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發(fā)上。嚇的我趕緊跑過去：“歡歡，你怎么了?”我緊張的問。“姨媽來了?！薄皣?biāo)牢伊?，我還以為你怎么了?！蔽宜闪丝跉獾馈澳氵€說，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進(jìn)去把老鼠引出來?”歡歡道…“額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊?”
媳婦兒，那不是我說的
今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當(dāng)然給我叔親，媳婦：為什么?侄女：我叔永遠(yuǎn)是我叔，你不一定永遠(yuǎn)是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
我竟無言以對
老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
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