下面是出國(guó)留學(xué)網(wǎng)為您整理的關(guān)于“老司機(jī)才看得懂的污段子”，希望對(duì)您有所幫助。更多相關(guān)精彩內(nèi)容請(qǐng)鎖定出國(guó)留學(xué)網(wǎng)生活百科欄目。
老司機(jī)才看得懂的污段子
1、我小時(shí)候家里窮，沒(méi)有電話，在我6歲的時(shí)候我鄰居家我暗戀的小女孩搬家了，當(dāng)時(shí)沒(méi)留下電話，時(shí)隔20多年，我突然感覺(jué)是她!真的是她!我叫上她，我說(shuō)我能90%%確認(rèn)是你!你的樣子在我腦海里一直也抹不去，能讓我看一下你的胎記嗎?突然她就脫光了，然后你們就進(jìn)來(lái)了，就是這樣的，警官。我真的沒(méi)撒謊!
2、師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒(méi)去過(guò)所以剛過(guò)二站就開(kāi)始問(wèn)女售票員：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有?！边^(guò)了二站后，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有?！睕](méi)過(guò)幾分鐘，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員....
3、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個(gè)騙子!婚前說(shuō)有三十年積蓄，我還以為是錢呢!
4、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲，洞房夜脫去長(zhǎng)褲，其妻當(dāng)場(chǎng)昏倒，內(nèi)褲前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。
5、女子監(jiān)獄發(fā)生暴動(dòng)，警察眼看難以控制局面，監(jiān)獄長(zhǎng)拿過(guò)話筒，大喊一句，犯人們立刻平息了，她喊的是：“你們?cè)亵[下去，今天晚餐的黃瓜就切片!”
6、農(nóng)家有客來(lái)，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來(lái)，主人罵道：再不下來(lái)，我把母雞全殺了，讓你生不如死!公雞狂笑道：靠，老子終于可以找野雞了!
7、女人三字經(jīng)：死遠(yuǎn)些，別碰我，放開(kāi)手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點(diǎn)，好舒服，不要停，用力點(diǎn)，不行了，抱緊我，要來(lái)了，快咬我，我還要……
8、女記者問(wèn)農(nóng)場(chǎng)主人瘋牛病的由來(lái)，農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農(nóng)場(chǎng)主大聲說(shuō)：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊?
9、 尼姑養(yǎng)的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生氣抓住這只鷹，拔光它的毛，尼姑心疼過(guò)來(lái)吵架，她說(shuō)：你要桶，我給你桶，你要瓢，我給你瓢，你要叉，我給你叉，可是你干嗎拔光我的鷹毛?
10、剛才有個(gè)自稱銀行工作人員的妹子給我打電話說(shuō)：“先生您好，剛才查詢您的卡在境外消費(fèi)十萬(wàn)元…”我：“你確定是我的卡?”妹子：“名字和信息都對(duì)!”我：“那能麻煩你拍個(gè)照片發(fā)過(guò)來(lái)嗎?我發(fā)朋友圈炫耀下!”
11、老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了?！崩掀牛骸霸趺戳?”老公：“吃飯時(shí)我講了一個(gè)成語(yǔ)，狗仗人勢(shì)，恰巧被飯噎到了，只講了前三個(gè)字。你爸問(wèn)我，你是在說(shuō)我嗎?我這時(shí)才說(shuō)出最后一個(gè)字?！?BR> 12、那天在外面太晚就去網(wǎng)吧通宵了，進(jìn)門問(wèn)收銀：“美女包夜多少錢”。美女：“200”。怎么這么貴，美女：“哦，10塊”
13、一女子收到她的男友的微信：“寶貝!真想抱著你的破折號(hào)，摸著你的冒號(hào)，親撫你的句號(hào)，舉著我的感嘆號(hào)，穿過(guò)你的小括號(hào)，在里面留下一串省略號(hào)?！?BR> 14、女友發(fā)牢騷說(shuō)男朋友是個(gè)小肚雞腸的人，蜜安慰她說(shuō):“小肚可以容忍，雞長(zhǎng)就行了?！?BR> 15、有天女朋友躺床上看韓劇，突然問(wèn)我：你喜歡日本姑娘嗎?我說(shuō)：不喜歡，(其實(shí)心里是想說(shuō)喜歡你)然后女朋友呼的一巴掌拍過(guò)來(lái)怒道：今晚你睡書(shū)房，不要上老娘的床!我一臉懵逼，我究竟做錯(cuò)什么了?