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一分鐘爆笑幽默笑話【一】
1、去商場買衣服，導(dǎo)購熱情地問我：想要買什么樣的?
我說：你看我這樣的，穿什么能比現(xiàn)在帥，你就給我拿什么樣的。
導(dǎo)購說：好的。
拿給我一個口罩。
2、客人到理發(fā)館理發(fā)，一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了，這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢?” 理發(fā)師：“三塊?！笨腿四贸鲆粡埼鍓K，對著鏡子，指著參差不齊的頭發(fā)說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧!
3、我今年二十二，去公共廁所的時候發(fā)現(xiàn)里面有人，于是我敲門說：哥們，快點，我忍不住了。一分鐘后，一位大約七十歲的大爺出來了，對我說：去吧，小弟弟。大爺您可真幽默。
4、有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭已經(jīng)臟得不行了，我就問他：“哥們兒!幾天沒洗頭了?!”他說：“哪有!昨天剛洗的!”
我詫異：“昨天剛洗你今天頭就這么臟了?用什么洗的?”
他說：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成這樣?”他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然后很淡定的回答：“就是這樣干洗的.......”
5、我爸爸是出租車司機，前幾天一個晚上，他拉一個喝醉酒的男人回家，結(jié)果到了郊區(qū)某小區(qū)那個醉鬼就是不給錢，我爸著急毀了好幾十塊錢呢!醉鬼也急眼了，說：“我他媽的打你，你信不信?!”然后像瘋子一樣狂跑進小區(qū)，一轉(zhuǎn)眼就沒影了。 我爸郁悶的回到家，發(fā)現(xiàn)，那個人掉了460元錢在后座上。
6、我爸今天去南京開會，吃飯的時候我媽說，你爸剛打電話回來，說是到賓館了，一人一間條件不錯，還有圓型的透明浴室，特曖昧。我說：“那你不擔(dān)心啊?”我媽特淡定地說：“有什么擔(dān)心的，你爸開的是全國掃黃打非工作會?！?BR> 7、高考體檢的時候我們班和另一個理科重點班的同學(xué)一起進行測嗅覺這一項。醫(yī)生只要求回答酸、臭或無味。輪到重點班一純樸的男同學(xué)，他聞完之后沉默了一會兒，說：“醋?！贬t(yī)生汗，答：“不對。”男童鞋又說：“陳醋”醫(yī)生黑線，極力克制了一下，答：“沒那么復(fù)雜!”男童鞋表情尷尬。沉默了足有1分鐘，弱弱地說了句：“乙酸乙酯?！贬t(yī)生“你...”
8、爸爸問：“為什么還不去寫作業(yè)?”
兒子說：“再看一分鐘動畫片?！?BR> 爸爸問：“你知道一分鐘，能干多少事嗎?”
媽媽說：“你爸能在一分鐘內(nèi)，就種下了你這個種子?！?BR> 一分鐘爆笑幽默笑話【二】
《忍 讓》
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧?” 男士拿出票，嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了?” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了!”
《深 刻》
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的!”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的?”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事!”
多么深刻!現(xiàn)在終于知道為什么衰老得快了!
《笑個屁》
某老師為人刻板，不茍言笑。一天，他在黑板上書寫時用力過猛，偶放一響屁，惹得同學(xué)們哄堂大笑。更有幾個笑神經(jīng)特別發(fā)達的學(xué)生怎么也止不住，以致課堂秩序大亂。他惱羞成怒，責(zé)令學(xué)生人手一份檢討，并且特別強調(diào)要深刻。有人這樣寫道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑個屁!’的口頭禪，敢問笑個屁何罪之有?”
《有病》
病人：醫(yī)生，我是不是得了選擇障礙綜合癥啊?醫(yī)生：說說你有什么癥狀?病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆!醫(yī)生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。病人：那我豈不是得了強迫癥!
《換一換》
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺?！?BR> 我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話(yiQIg.cN)。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺?！毕胂刖谷挥悬c激動呢。
《同行》
接一個電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。