笑破你的肚皮爆笑笑話
1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點(diǎn)頭贊同，幽幽道：“確實(shí)如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯，這妹紙，確實(shí)與我心意相通啊!@來碗嫂子面
2、閨蜜：姐，為啥總有那么多帥男圍著你?
姐：你知道我們出租屋附近的那兩個(gè)包子鋪嗎?
閨蜜：知道啊，怎么了?
姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊(duì)，另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸：現(xiàn)在你知道為啥那么多帥男圍著了吧!
閨蜜：擦……@往事如風(fēng)
3、剛找到一個(gè)女朋友，頭幾天，女朋友說要租個(gè)車，我們倆個(gè)去自駕游，我說我沒有駕照，不會(huì)開車，女朋友失望。
昨天，女朋友氣沖沖的來找我
我：“親愛的，誰惹你了?”
女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什么騙我說你不會(huì)開車!”
我：“我真不會(huì)開車呀!”
女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個(gè)老司機(jī)!”
我：“……”
4、剛進(jìn)一個(gè)新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領(lǐng)導(dǎo)一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。
我給經(jīng)理敬酒，說道：“經(jīng)理，祝您和夫人白頭偕老”，經(jīng)理不悅。
旁邊的小李小聲對我說：“經(jīng)理想跟他老婆離婚，他老婆不同意!”
我尷尬，向剛結(jié)婚的女秘書敬酒：“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說：“張姐懷了經(jīng)理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說!”
我又尷尬，轉(zhuǎn)而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣：“閉嘴，我早結(jié)婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這么說，是陷我于不義
5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風(fēng)光，其實(shí)衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個(gè)星期，我騎摩托車，搶了一個(gè)女人的金項(xiàng)鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯
6、老師在課堂上講“廢物利用”
老師：“同學(xué)們，現(xiàn)在物質(zhì)資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?”
小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花”
老師：“說的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老師：“不錯(cuò)”
小明：“我媽媽讓我爸爸干家務(wù)”
老師：“小明，干家務(wù)可不是廢物利用”
小明：“我媽媽說我爸爸是個(gè)廢物”
老師：“。。。”
7、我和富二代一模一樣
1，富二代錢包里從來不帶現(xiàn)金，從來都是刷卡，我錢包里也從不裝現(xiàn)金，從來都是打欠條。
2，富二代身邊從來都不缺美女，我身邊也從不缺女人，我媽，我姨，我姑整天問我有女朋友了沒有。
3.富二代身邊時(shí)常都有幾個(gè)大漢跟著，隨時(shí)保護(hù)他的安全，我身邊也經(jīng)常有大漢跟著，他們邊追邊打：“王八蛋，快還錢”
8、考場逢李龜年
2016年冬，高中會(huì)考，補(bǔ)考考場，遇故人，遂作詩一首
門口罰站經(jīng)常見，早戀逃課幾度聞。
本是學(xué)堂好風(fēng)景，補(bǔ)考考場又逢君。
9、兒子：“昨天畢業(yè)答辯，老師說我答辯的不好，教訓(xùn)了我一頓!”
媽媽：“你在哪大便的，老師怎么會(huì)看到的?”
兒子：“教室里!”
媽媽：“這個(gè)小逼崽子，在教室大便，老師沒揍你一頓就不錯(cuò)了!”
10、我們班有四個(gè)女生，被我們親切的稱為女版戰(zhàn)國四君子，分別如下
信靈君魏小玲：以小道信息靈敏著稱，哪個(gè)女生又換男朋友了，誰偷偷去打胎了，哪個(gè)老師還單身啦，什么時(shí)候放假了，這些信息都是她最先知道。
平原君趙圓圓：以胸部扁平著稱，她光著膀子你都分不出她是男是女!
春深君黃蝶：一次和男朋友在教室上演活春宮太深入，被人拍照發(fā)網(wǎng)上都不知道，從此有了春深君的美譽(yù)。
夢長君田蒙蒙：整天睡覺醒，別人上課的時(shí)候她在睡覺，別人談戀愛的時(shí)候她在睡覺，別人出去玩的時(shí)候她在睡覺，別人睡覺的時(shí)候她還在睡覺!
11、有個(gè)超強(qiáng)記憶力的女友是什么樣的感覺，
雙十一前，女朋友對我說：“親愛的，上個(gè)月咱倆一起上網(wǎng)看的那件衣服，幫我買了吧?”
我：“早忘記是哪家店鋪了”
女朋友沒說話，在地址欄里一個(gè)字母不錯(cuò)的輸入了地址……
上個(gè)星期，和女朋友吵架，女朋友罵我：“你個(gè)騙子，你說過以后你洗碗的”
我：“什么時(shí)候?”
女朋友：“去年8月4號晚上6點(diǎn)07分”
我：“……”
------------------
三天前，女朋友問我：“還記得咱第一次見面我穿什么衣服，什么發(fā)型嗎?”
我：“這個(gè)……這個(gè)……”
女朋友：“你根本不愛我”
我：“那你記得咱第一次見面時(shí)，我穿的什么衣服嗎?”
女朋友：“你穿的白色襯衫，灰色短褲，棕色皮涼鞋，短褲的拉鏈都沒拉好”
12、據(jù)我觀察，我老婆是孫悟空的后代，理由如下：
1.孫悟空一言不合就把天宮鬧了個(gè)天翻地覆，我媳婦在家里稍有不如意就把家里鬧的雞犬不寧。
2.孫悟空喜歡穿他那件虎皮裙，我老婆也喜歡穿她的豹紋緊身衣。
3.孫悟空整天欺負(fù)身邊的豬八戒，老婆也經(jīng)常欺負(fù)我，罵我是一頭豬。
4.孫悟空跟著唐僧西天取經(jīng)，我老婆每晚都向我取精!
13、昨晚蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機(jī)
老婆：“你個(gè)王八蛋，竟然背著我勾引其他女人!”
我：“我……我沒有!”
老婆：“你放屁，第一，你從廁所出來，我沒聽到?jīng)_水的聲音，說明你沒大小便;第二，我進(jìn)廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在里面偷偷抽煙;第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機(jī)一種可能性;第四，剛才你進(jìn)廁所前手機(jī)還有87%的電量，出來還有84%，證明不是在看視頻，而是在聊天，兩個(gè)大男人肯定不會(huì)聊天，那就證明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我錯(cuò)了”
14、語文老師在講語氣助詞
語文老師：“語氣助詞，能增加感情色彩，強(qiáng)調(diào)語言內(nèi)容，引起聽者的注意，大家都舉個(gè)例子吧?”
小亮：“周董經(jīng)常說：‘哎呦，不錯(cuò)呦’，‘哎呦’就是語氣助詞”
老師：“嗯，不錯(cuò)”
小剛：“唐僧經(jīng)常說：‘阿彌陀佛，施主有禮了’，‘阿彌陀佛’就是語氣助詞!”
老師：“說的對!”
小明：“我爸爸經(jīng)常說：‘馬勒戈壁，又沒考好’，馬勒戈壁就是語氣助詞!”
老師：“滾”
15、校長給新來的老師開培訓(xùn)會(huì)
校長：“管理學(xué)生，要記住一點(diǎn)，一定不能讓學(xué)生帶手機(jī)到學(xué)校!”
新老師：“明白了校長，學(xué)生帶手機(jī)到學(xué)校，影響學(xué)習(xí)!”
校長：“這不是主要的，主要是影響老師的安全”
新老師：“影響老師的安全?”
校長：“嗯，上個(gè)月，咱學(xué)校有個(gè)老師打?qū)W生，被學(xué)生拍視頻發(fā)網(wǎng)上，老師被解聘，所以又把你招進(jìn)來了!”
16、妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我們家的重大節(jié)日。
妻子：你怎樣討好我?
丈夫：我要買鮮花啦，買首飾啦，還要準(zhǔn)備上餐館吃大餐。
妻子：這么隆重呀?
丈夫：不過，你得答應(yīng)我一個(gè)條件。
妻子：你讓我太高興了，什么條件?說。
丈夫：你得答應(yīng)我給我老婆過生日的錢。
妻子：那還用說，這個(gè)錢必須得花，不過這算你的開支，以后從你的零花錢里扣哦!
丈夫。。
17、兒子：聽說結(jié)婚要花不少錢，是這樣嗎?
父親：那當(dāng)然啰，結(jié)婚是人生中的一件大事嘛。
兒子：那你結(jié)婚用了多少錢呢?
父親：具體多少我還沒有詳細(xì)統(tǒng)計(jì)，不過大體上是，我已經(jīng)把你爺爺結(jié)婚時(shí)欠的賬還清了，我結(jié)婚欠下的賬今年開始還，估計(jì)到你結(jié)婚的時(shí)候一定可以還清。
18、甲：現(xiàn)在食堂飯菜不怎樣啊。
乙：那是，日照米飯生紫煙，大強(qiáng)小強(qiáng)落玉盤，黑絲白發(fā)菜中夾，泥土石頭混大蝦，面條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀!
甲：錯(cuò)，明明是 遠(yuǎn)看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強(qiáng)樂享忙。
19、公司倉庫一個(gè)管理員，是個(gè)老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時(shí)間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經(jīng)理說庫頭兒難聽，想換崗位。
經(jīng)理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以后他們會(huì)叫你檔案室主任。
過了段時(shí)間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔(褲襠)了。
20、在我和媳婦閨蜜低三下四的肯求下，媳婦終于肯原諒我們犯下的錯(cuò)誤了。她閨蜜看了我一眼，發(fā)誓說：“不思從前，忘掉過去，舊事不提，情斷義絕!”
我表示說：“真心悔改，后悔當(dāng)日，舊情不再，永不私會(huì)!”
回到家，媳婦叫我去舉著臉盆跪著去。
她冷笑著說：“你們兩個(gè)酸文人跟我玩花花腸子，一個(gè)藏頭‘不忘舊情’，一個(gè)藏尾‘改日再會(huì)’，奸夫淫婦，看我慢慢收拾你們!”
21、Pol.ice：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報(bào)!”
Pol.ice：“……”
22、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
23、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書是人類進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
24、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛(wèi)員來報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實(shí)在是高”
25、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”
26、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽哪一個(gè)?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”@來碗嫂子面
27、昨晚，啪啪過后，老婆依偎在我懷里，老婆：“老公，把你的腎賣了，給我買個(gè)蘋果7吧?”
我：“賣腎不是不可以，就怕你不愿意!”
老婆：“我有什么不愿意的，你現(xiàn)在床上的表現(xiàn)，有腎和沒腎有什么區(qū)別”
我：“尼瑪”
28、小李買房，首付還差8萬，于是給姐夫大劉打電話：“喂，姐夫，我買房差8萬，明天傍晚前幫我湊齊8萬，否則，我不認(rèn)你這個(gè)姐夫!”
大劉立刻給他姐夫老馬打電話：“喂，姐夫，我手頭缺8萬，快打給我，否則我把你找小姐的事，告訴我姐!”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話：“喂，姐夫，你欠我的那10萬，還我8萬就行，但是，必須馬上還”
老胡給閨女小美打電話：“喂，閨女，急用錢，想想辦法趕快給我湊8萬!”
小美給男朋友小李打電話：“喂，親愛的，房先別買了，先撥給我8萬，應(yīng)急!”
29、昨晚，老公在家干家務(wù)，我在看電視
我：“老公，你真厲害，一個(gè)頂三個(gè)!”
老公：“怎么一個(gè)頂三個(gè)”
我：“你的力氣一個(gè)頂三個(gè)，你干的家務(wù)一個(gè)頂三個(gè)，你掙的工資一個(gè)頂三個(gè)”
老公：“甭夸我，你也一個(gè)頂三個(gè)”
我：“是嗎?”
老公：“當(dāng)然，你腰圍一個(gè)頂三個(gè)，體重一個(gè)頂三個(gè)，花錢一個(gè)頂三個(gè)”
我：“尼瑪，給你臉了是吧”
30、我是個(gè)孝順的孩子。
我聽養(yǎng)生專家說，老年人不能吃的太油膩，所以我把爸媽的退休金全部轉(zhuǎn)到了我卡里，讓二老整天吃青菜;
我又聽專家說，老年人應(yīng)該多運(yùn)動(dòng)，所以我把老爸剛買的邁騰開走了，把我的破自行車給了他，希望他老人家能體會(huì)到我的孝心。
我還聽養(yǎng)生專家說，老年人長時(shí)間不思考問題容易得老年癡呆，所以，我把老爸老媽的房子賣了炒股，讓他倆思考如何賺錢，現(xiàn)在他倆每天擺地?cái)偼玫摹?BR> 現(xiàn)在我爸終于感受到了我的孝心，他經(jīng)常問我：“是哪個(gè)王八蛋養(yǎng)生專家告訴你這些的，老子弄死他!”
1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點(diǎn)頭贊同，幽幽道：“確實(shí)如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯，這妹紙，確實(shí)與我心意相通啊!@來碗嫂子面
2、閨蜜：姐，為啥總有那么多帥男圍著你?
姐：你知道我們出租屋附近的那兩個(gè)包子鋪嗎?
閨蜜：知道啊，怎么了?
姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊(duì)，另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸：現(xiàn)在你知道為啥那么多帥男圍著了吧!
閨蜜：擦……@往事如風(fēng)
3、剛找到一個(gè)女朋友，頭幾天，女朋友說要租個(gè)車，我們倆個(gè)去自駕游，我說我沒有駕照，不會(huì)開車，女朋友失望。
昨天，女朋友氣沖沖的來找我
我：“親愛的，誰惹你了?”
女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什么騙我說你不會(huì)開車!”
我：“我真不會(huì)開車呀!”
女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個(gè)老司機(jī)!”
我：“……”
4、剛進(jìn)一個(gè)新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領(lǐng)導(dǎo)一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。
我給經(jīng)理敬酒，說道：“經(jīng)理，祝您和夫人白頭偕老”，經(jīng)理不悅。
旁邊的小李小聲對我說：“經(jīng)理想跟他老婆離婚，他老婆不同意!”
我尷尬，向剛結(jié)婚的女秘書敬酒：“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說：“張姐懷了經(jīng)理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說!”
我又尷尬，轉(zhuǎn)而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣：“閉嘴，我早結(jié)婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這么說，是陷我于不義
5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風(fēng)光，其實(shí)衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個(gè)星期，我騎摩托車，搶了一個(gè)女人的金項(xiàng)鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯
6、老師在課堂上講“廢物利用”
老師：“同學(xué)們，現(xiàn)在物質(zhì)資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?”
小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花”
老師：“說的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老師：“不錯(cuò)”
小明：“我媽媽讓我爸爸干家務(wù)”
老師：“小明，干家務(wù)可不是廢物利用”
小明：“我媽媽說我爸爸是個(gè)廢物”
老師：“。。。”
7、我和富二代一模一樣
1，富二代錢包里從來不帶現(xiàn)金，從來都是刷卡，我錢包里也從不裝現(xiàn)金，從來都是打欠條。
2，富二代身邊從來都不缺美女，我身邊也從不缺女人，我媽，我姨，我姑整天問我有女朋友了沒有。
3.富二代身邊時(shí)常都有幾個(gè)大漢跟著，隨時(shí)保護(hù)他的安全，我身邊也經(jīng)常有大漢跟著，他們邊追邊打：“王八蛋，快還錢”
8、考場逢李龜年
2016年冬，高中會(huì)考，補(bǔ)考考場，遇故人，遂作詩一首
門口罰站經(jīng)常見，早戀逃課幾度聞。
本是學(xué)堂好風(fēng)景，補(bǔ)考考場又逢君。
9、兒子：“昨天畢業(yè)答辯，老師說我答辯的不好，教訓(xùn)了我一頓!”
媽媽：“你在哪大便的，老師怎么會(huì)看到的?”
兒子：“教室里!”
媽媽：“這個(gè)小逼崽子，在教室大便，老師沒揍你一頓就不錯(cuò)了!”
10、我們班有四個(gè)女生，被我們親切的稱為女版戰(zhàn)國四君子，分別如下
信靈君魏小玲：以小道信息靈敏著稱，哪個(gè)女生又換男朋友了，誰偷偷去打胎了，哪個(gè)老師還單身啦，什么時(shí)候放假了，這些信息都是她最先知道。
平原君趙圓圓：以胸部扁平著稱，她光著膀子你都分不出她是男是女!
春深君黃蝶：一次和男朋友在教室上演活春宮太深入，被人拍照發(fā)網(wǎng)上都不知道，從此有了春深君的美譽(yù)。
夢長君田蒙蒙：整天睡覺醒，別人上課的時(shí)候她在睡覺，別人談戀愛的時(shí)候她在睡覺，別人出去玩的時(shí)候她在睡覺，別人睡覺的時(shí)候她還在睡覺!
11、有個(gè)超強(qiáng)記憶力的女友是什么樣的感覺，
雙十一前，女朋友對我說：“親愛的，上個(gè)月咱倆一起上網(wǎng)看的那件衣服，幫我買了吧?”
我：“早忘記是哪家店鋪了”
女朋友沒說話，在地址欄里一個(gè)字母不錯(cuò)的輸入了地址……
上個(gè)星期，和女朋友吵架，女朋友罵我：“你個(gè)騙子，你說過以后你洗碗的”
我：“什么時(shí)候?”
女朋友：“去年8月4號晚上6點(diǎn)07分”
我：“……”
------------------
三天前，女朋友問我：“還記得咱第一次見面我穿什么衣服，什么發(fā)型嗎?”
我：“這個(gè)……這個(gè)……”
女朋友：“你根本不愛我”
我：“那你記得咱第一次見面時(shí)，我穿的什么衣服嗎?”
女朋友：“你穿的白色襯衫，灰色短褲，棕色皮涼鞋，短褲的拉鏈都沒拉好”
12、據(jù)我觀察，我老婆是孫悟空的后代，理由如下：
1.孫悟空一言不合就把天宮鬧了個(gè)天翻地覆，我媳婦在家里稍有不如意就把家里鬧的雞犬不寧。
2.孫悟空喜歡穿他那件虎皮裙，我老婆也喜歡穿她的豹紋緊身衣。
3.孫悟空整天欺負(fù)身邊的豬八戒，老婆也經(jīng)常欺負(fù)我，罵我是一頭豬。
4.孫悟空跟著唐僧西天取經(jīng)，我老婆每晚都向我取精!
13、昨晚蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機(jī)
老婆：“你個(gè)王八蛋，竟然背著我勾引其他女人!”
我：“我……我沒有!”
老婆：“你放屁，第一，你從廁所出來，我沒聽到?jīng)_水的聲音，說明你沒大小便;第二，我進(jìn)廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在里面偷偷抽煙;第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機(jī)一種可能性;第四，剛才你進(jìn)廁所前手機(jī)還有87%的電量，出來還有84%，證明不是在看視頻，而是在聊天，兩個(gè)大男人肯定不會(huì)聊天，那就證明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我錯(cuò)了”
14、語文老師在講語氣助詞
語文老師：“語氣助詞，能增加感情色彩，強(qiáng)調(diào)語言內(nèi)容，引起聽者的注意，大家都舉個(gè)例子吧?”
小亮：“周董經(jīng)常說：‘哎呦，不錯(cuò)呦’，‘哎呦’就是語氣助詞”
老師：“嗯，不錯(cuò)”
小剛：“唐僧經(jīng)常說：‘阿彌陀佛，施主有禮了’，‘阿彌陀佛’就是語氣助詞!”
老師：“說的對!”
小明：“我爸爸經(jīng)常說：‘馬勒戈壁，又沒考好’，馬勒戈壁就是語氣助詞!”
老師：“滾”
15、校長給新來的老師開培訓(xùn)會(huì)
校長：“管理學(xué)生，要記住一點(diǎn)，一定不能讓學(xué)生帶手機(jī)到學(xué)校!”
新老師：“明白了校長，學(xué)生帶手機(jī)到學(xué)校，影響學(xué)習(xí)!”
校長：“這不是主要的，主要是影響老師的安全”
新老師：“影響老師的安全?”
校長：“嗯，上個(gè)月，咱學(xué)校有個(gè)老師打?qū)W生，被學(xué)生拍視頻發(fā)網(wǎng)上，老師被解聘，所以又把你招進(jìn)來了!”
16、妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我們家的重大節(jié)日。
妻子：你怎樣討好我?
丈夫：我要買鮮花啦，買首飾啦，還要準(zhǔn)備上餐館吃大餐。
妻子：這么隆重呀?
丈夫：不過，你得答應(yīng)我一個(gè)條件。
妻子：你讓我太高興了，什么條件?說。
丈夫：你得答應(yīng)我給我老婆過生日的錢。
妻子：那還用說，這個(gè)錢必須得花，不過這算你的開支，以后從你的零花錢里扣哦!
丈夫。。
17、兒子：聽說結(jié)婚要花不少錢，是這樣嗎?
父親：那當(dāng)然啰，結(jié)婚是人生中的一件大事嘛。
兒子：那你結(jié)婚用了多少錢呢?
父親：具體多少我還沒有詳細(xì)統(tǒng)計(jì)，不過大體上是，我已經(jīng)把你爺爺結(jié)婚時(shí)欠的賬還清了，我結(jié)婚欠下的賬今年開始還，估計(jì)到你結(jié)婚的時(shí)候一定可以還清。
18、甲：現(xiàn)在食堂飯菜不怎樣啊。
乙：那是，日照米飯生紫煙，大強(qiáng)小強(qiáng)落玉盤，黑絲白發(fā)菜中夾，泥土石頭混大蝦，面條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀!
甲：錯(cuò)，明明是 遠(yuǎn)看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強(qiáng)樂享忙。
19、公司倉庫一個(gè)管理員，是個(gè)老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時(shí)間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經(jīng)理說庫頭兒難聽，想換崗位。
經(jīng)理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以后他們會(huì)叫你檔案室主任。
過了段時(shí)間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔(褲襠)了。
20、在我和媳婦閨蜜低三下四的肯求下，媳婦終于肯原諒我們犯下的錯(cuò)誤了。她閨蜜看了我一眼，發(fā)誓說：“不思從前，忘掉過去，舊事不提，情斷義絕!”
我表示說：“真心悔改，后悔當(dāng)日，舊情不再，永不私會(huì)!”
回到家，媳婦叫我去舉著臉盆跪著去。
她冷笑著說：“你們兩個(gè)酸文人跟我玩花花腸子，一個(gè)藏頭‘不忘舊情’，一個(gè)藏尾‘改日再會(huì)’，奸夫淫婦，看我慢慢收拾你們!”
21、Pol.ice：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報(bào)!”
Pol.ice：“……”
22、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
23、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書是人類進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
24、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛(wèi)員來報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實(shí)在是高”
25、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”
26、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽哪一個(gè)?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”@來碗嫂子面
27、昨晚，啪啪過后，老婆依偎在我懷里，老婆：“老公，把你的腎賣了，給我買個(gè)蘋果7吧?”
我：“賣腎不是不可以，就怕你不愿意!”
老婆：“我有什么不愿意的，你現(xiàn)在床上的表現(xiàn)，有腎和沒腎有什么區(qū)別”
我：“尼瑪”
28、小李買房，首付還差8萬，于是給姐夫大劉打電話：“喂，姐夫，我買房差8萬，明天傍晚前幫我湊齊8萬，否則，我不認(rèn)你這個(gè)姐夫!”
大劉立刻給他姐夫老馬打電話：“喂，姐夫，我手頭缺8萬，快打給我，否則我把你找小姐的事，告訴我姐!”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話：“喂，姐夫，你欠我的那10萬，還我8萬就行，但是，必須馬上還”
老胡給閨女小美打電話：“喂，閨女，急用錢，想想辦法趕快給我湊8萬!”
小美給男朋友小李打電話：“喂，親愛的，房先別買了，先撥給我8萬，應(yīng)急!”
29、昨晚，老公在家干家務(wù)，我在看電視
我：“老公，你真厲害，一個(gè)頂三個(gè)!”
老公：“怎么一個(gè)頂三個(gè)”
我：“你的力氣一個(gè)頂三個(gè)，你干的家務(wù)一個(gè)頂三個(gè)，你掙的工資一個(gè)頂三個(gè)”
老公：“甭夸我，你也一個(gè)頂三個(gè)”
我：“是嗎?”
老公：“當(dāng)然，你腰圍一個(gè)頂三個(gè)，體重一個(gè)頂三個(gè)，花錢一個(gè)頂三個(gè)”
我：“尼瑪，給你臉了是吧”
30、我是個(gè)孝順的孩子。
我聽養(yǎng)生專家說，老年人不能吃的太油膩，所以我把爸媽的退休金全部轉(zhuǎn)到了我卡里，讓二老整天吃青菜;
我又聽專家說，老年人應(yīng)該多運(yùn)動(dòng)，所以我把老爸剛買的邁騰開走了，把我的破自行車給了他，希望他老人家能體會(huì)到我的孝心。
我還聽養(yǎng)生專家說，老年人長時(shí)間不思考問題容易得老年癡呆，所以，我把老爸老媽的房子賣了炒股，讓他倆思考如何賺錢，現(xiàn)在他倆每天擺地?cái)偼玫摹?BR> 現(xiàn)在我爸終于感受到了我的孝心，他經(jīng)常問我：“是哪個(gè)王八蛋養(yǎng)生專家告訴你這些的，老子弄死他!”
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