笑一笑十年少。出國(guó)留學(xué)網(wǎng)下面為大家分享微信笑話段子，希望你越來越年輕。
1、公司加班，加到凌晨4點(diǎn)，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三個(gè)小時(shí)，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三個(gè)小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!
2、和mm逛街，電器賣場(chǎng)有活動(dòng)，主持人出了個(gè)字謎，我飛快用手機(jī)搜索出了答案，mm喊了答案。答對(duì)了!mm上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)——高壓鍋，主持人說：你太幸運(yùn)了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺(tái)下喊：40塊!誰(shuí)要!我賣!臺(tái)下鴉雀無聲，mm轉(zhuǎn)頭對(duì)他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。
3、打KFC叫外賣。從十二點(diǎn)打到一點(diǎn)，電話里一直在說忙線中，稍后為你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句話就是：CanyouspeakChinese?對(duì)方一愣。說：yes。接著我問：那我能用中文點(diǎn)餐嗎?他說：可以!于是點(diǎn)餐成功!
4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話給好友抱怨;好友說，你省省吧，你看人公交司機(jī)，下班連公交都沒了。抬頭看著淡定開著車的司機(jī)師傅，頓時(shí)心生憐憫。
5、校園十佳大賽我們冠軍第二輪抽簽情歌對(duì)唱…結(jié)果抽到幾乎都是男男組女女組………于是他們就各自和自己的同性情人，上臺(tái)甜蜜的對(duì)唱，擁抱，然后然后，唯一的一組男女唱被秒殺掉了…
6、昨天去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對(duì)搓澡的師傅說：“師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”師傅大義凜然地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。”搓了一會(huì)，師傅內(nèi)傷地說：“小伙子，你過分了啊!”
7、有一老爹，對(duì)女兒要求特別嚴(yán)。特別是談戀愛。一天，一小男生跑去跟講：“叔，有個(gè)男的在追你女兒”。老爹大驚：“才10來歲，就談戀愛，像什么話。你是怎么知道的?”“他是我情敵!”
8、現(xiàn)在小學(xué)三年級(jí)的數(shù)學(xué)題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業(yè)有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，請(qǐng)問橫線處該填什么呢?真心求解答。
9、初三，有一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網(wǎng)。早上又原封不動(dòng)背回來。有人乘他不注意把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學(xué)。直到有一天這貨遲到，老師讓他拿出語(yǔ)文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說：你。。你。。你要干什么?
10、魯智深偶遇史進(jìn)：“史，吃了嗎?”史進(jìn)怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痹!”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進(jìn)啊，你怎么了?”史進(jìn)倒退數(shù)十米，助跑著怒吼道：“這可是你麻痹讓我使勁的啊!!!”
11、吃飯時(shí)，一人說去方便，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時(shí)，另一人對(duì)老外說，希望下次出國(guó)時(shí)能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺(tái)美女主持人提出，在她方便的時(shí)候會(huì)安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時(shí)候?美女主持人說，那在你方便時(shí)，我請(qǐng)你吃飯。老外暈倒。
12、記得有一年一個(gè)無聊的下午，混進(jìn)網(wǎng)吧：“老板，上網(wǎng)。”老板看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。老板又問屬什么，我當(dāng)時(shí)就愣了!開始心算，，，然后思維就混亂了……老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進(jìn)去吧。”
13、一女子請(qǐng)來一道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“SB!你該減肥了!”
14、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時(shí)候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里還喊著：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。媽媽：小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了!回家問問你爹看他現(xiàn)在多想進(jìn)都進(jìn)不去!!說著拽進(jìn)去了。。。
15、一女生對(duì)閨密說：我男朋友是個(gè)娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰(shuí)知女生怒道：屁，他說他不能哭，因?yàn)樗慕廾嗍遣环浪?hellip;…。
16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫開車送他回家。到了紅綠燈的地方。前面過去一帥哥。姐姐突然坐起來。喊道：MD。這么晚了還有帥哥在街上恍。走。把車開過去。讓我去把他糟蹋了。。。然后全車無語(yǔ)。。。姐夫的那個(gè)臉啊。
17、公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，然后把手機(jī)對(duì)著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對(duì)那女的說叫你裝蒜，然后就下車了，女的凌亂了，不斷給男友打電話認(rèn)錯(cuò)……
18、早上聽到兩個(gè)猥瑣男說話，甲：我就喜歡這個(gè)屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm丑。乙：這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那么大聲。然后，甲說話了：喜歡大的，那你買面包車吧，面包車的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
19、有一姐妹為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶!!這就是強(qiáng)大的氣場(chǎng)阿，膜拜!
20、小時(shí)候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一個(gè)收破爛的掏出五塊錢，不懷好意地讓我們打架，說誰(shuí)贏就歸誰(shuí)。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉(zhuǎn)身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去!”想著現(xiàn)在的孩子，都是孤零零的長(zhǎng)大，真可憐~~
21、一同學(xué)晚自習(xí)睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢(mèng)這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了!”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學(xué)們弄來吧。”
22、一同學(xué)站在講臺(tái)上介紹自己也許是由于緊張結(jié)結(jié)巴巴道：大家…家…好，我。。我叫…。奧巴馬。哦。。不。。不，我姓馬，叫馬房明馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片全名叫馬樓片不對(duì)不對(duì)!接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學(xué)一拍后腦勺，道：艾瑪，我叫什么來著?
23、我和老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒上湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續(xù)做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時(shí)，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢你個(gè)蛋啊瓢?你TMD不會(huì)喊勺子啊!!我暈，我說錯(cuò)什么了我!
24、去領(lǐng)工作服，結(jié)果沒有中號(hào)了，這時(shí)，一個(gè)同事MM路過，我發(fā)現(xiàn)她穿的是中號(hào)，就說你讓我試試你的中號(hào)工服，如果中號(hào)小我就打算領(lǐng)大號(hào)，MM很爽快，說你一會(huì)到我辦公室來試試吧!結(jié)果我有急事就沒有去，下午吃飯的時(shí)候MM大聲問我：我在辦公室脫了衣服等你半天，你干嘛不過來呀…頓時(shí)食堂好安靜。
25、早上去食堂打飯我說"要一個(gè)餅一碗粥"打飯大娘問"幾個(gè)包子?"我說"不要包子一個(gè)餅一碗粥""哦三個(gè)包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個(gè)包子一個(gè)餅還要?jiǎng)e的么?""我……不要了。。"然后我默默地端著三個(gè)包子一個(gè)茶蛋去找座位了。
26、昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發(fā)現(xiàn)我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個(gè)面包保質(zhì)期是到今天的。然后他一看表，媽呀!23：59了，看著表緊啃幾口。跳到00：00的時(shí)候急忙收住，還不忘來一句：現(xiàn)在不能吃了，過期了。
27、考試時(shí)，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時(shí)放屁了～那個(gè)屁時(shí)斷時(shí)續(xù)短一聲長(zhǎng)一聲的?？忌_始偷笑～監(jiān)考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花?？墒撬^分相信自己擴(kuò)約肌了，又開始放。監(jiān)考爆了：同學(xué)你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎?……全場(chǎng)爆笑!
28、跟老婆認(rèn)識(shí)多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背后抄近路自認(rèn)為很帥氣地把花送到她手里，原本想到的橋段很多，比如感動(dòng)流淚呀、欣喜若狂等等。萬(wàn)萬(wàn)沒想到，那貨愣了一陣，然后作害羞狀：“都到手了還讓大哥這么破費(fèi)，真不好意思……”
29、今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點(diǎn)完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請(qǐng)客。我說媽媽你打麻將賺錢了?她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。
30、公車上，有個(gè)猥瑣男故意蹭妹子的胸，蹭了幾下妹子忍不住捂著胸爆發(fā)了：你夠了人渣!老娘是小了點(diǎn)，在校被笑了好幾年，出來找了幾個(gè)工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸連買內(nèi)衣都躲躲閃閃，今天好不容易降溫了去相親放個(gè)水袋你又給我蹭破了，你你你是不是要死啊!!說完全車人都沉默了
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