手機是經(jīng)常用到的，如果能用手機經(jīng)常給朋友發(fā)條信息，表示問候或祝福，那是極好的。下面是出國留學網(wǎng)的小編整理的經(jīng)典的手機短信大全。
經(jīng)典的手機短信大全
1、你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信后請立刻回電領取喔!祝情人節(jié)快樂!
2、一友收到“你死了嗎?”友納悶回到“發(fā)啥啦?”又收到“沒死啊!那我咒你死!”友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂!”
3、我決定送你一個禮物:請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然后下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!
4、女人換手機，是因為公司里有同事?lián)Q了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
5、星期一，放電。 星期二，牽手。星期三，“初吻”。 星期四，熱戀。 星期五，美麗謊言。 星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
6、胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋里現(xiàn)在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢!
7、有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊。
8、劉強帶著未婚妻劉芳到家里聚餐，把劉芳介紹后，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好!劉強問：為什么呀?小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀!
9、一次教育局領導來學校視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退!
10、張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃!
11、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
12、張三吝嗇，家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片!
13、一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發(fā)現(xiàn)比規(guī)定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續(xù)睡覺!
14、一男家養(yǎng)一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎?妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦!
15、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網(wǎng)我就不認識你!
16、大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆到：呀拉唆，這就是青藏高原。
17、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
18、一只鸚鵡總滿嘴臟話，并屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規(guī)矩地向主人道歉后小心地問道：你能告訴我里面那只雞做錯了什么嗎?
19、熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓;袋鼠：口袋里沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味;魚：打死我也不去網(wǎng)吧!
20、甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起!乙：謝謝!甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的!
21、某人練習跳傘后摔斷了腳。大夫問：你怎么搞的呢?降落傘不安全嗎?此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起來了!
22、豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎么回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎么說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀么?
23、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答："屁股!"女教師哭著跑出教室，找校長告狀："孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說："你們怎么把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!”
24、愚人節(jié)整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分!總之，我們絕對不安分!
25、愚人節(jié)來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現(xiàn)在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
26、一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什么呀!公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶!
27、河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人問：這么好的東西為什么不多種呢?…不行，地受不了。
28、夫婦倆逗兒子：爸媽誰好?兒：媽好!爸問：爸怎么不好?兒：逛公園你抱阿姨不抱我!妻大怒!兒接著說：還是媽好!你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡
29、跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。liuxue86.com
30、提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你!
31、大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經(jīng)有九十七次的手術經(jīng)驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
32、兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭
33、激烈的爭論后，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評!廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎?
34、為慶祝三八婦女節(jié)，公司決定給女員工每人50元的節(jié)日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經(jīng)理處領取過期不候。
35、絕密：為了慶祝三八婦女節(jié)來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧!
36、您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上!
37、一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂!你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鐘!”
38、一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：這家伙是公
39、小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎?魚媽媽：他們呀!一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
40、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
41、丘比特傳說:一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩廂情愿，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發(fā)。。。小樣兒，你就等著變刺猬吧!
42、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
43、姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大?
44、甜甜蜜蜜情人節(jié)，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你!
45、某司機開車路上被劫，攔路者說：下車!做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完后已四肢無力。攔路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的車進城了!
46、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子!手機拿倒了!
47、某醫(yī)生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
48、手機響一聲，代表我想你;兩聲，好想你!三聲，十分想你!四聲，很想很想你;五聲--小樣，該接電話了吧!
49、生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態(tài)端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛!
50、邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什么要我家賠一半啊?母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳!
51、難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網(wǎng)戀，不想的是同性戀!
52、甲：年輕貌美的女性，如果到婦產(chǎn)科看病，找男醫(yī)生看好，還是女醫(yī)生好?乙：男醫(yī)生。甲：什么原因?乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事!
53、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的?蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)?。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩(wěn)點，老快了!
54、一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終于聯(lián)網(wǎng)了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發(fā)新產(chǎn)品，十個月后我就有了備份!
55、天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的;男人靠得住，豬都會爬上樹!
56、閱讀這條信息，你欠我一張卡片;刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐!不回復，欠我一聲新年快樂!
57、網(wǎng)民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎?老板回答：裝著的呀，自己找找看。網(wǎng)民東張西望了一會說：找不到!老板：那就下載一個吧……
58、老師宣布校內(nèi)紀律：男生不得進入女生宿舍，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有?!一個男生站起來問：那辦月票多少錢?
59、從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪! 2樓：啪!……啊啊啊啊啊啊啊啊
60、小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧!