爆笑段子，艾瑪呀!保證讓您一“賤”傾心!
1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長(zhǎng)說(shuō)：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰(shuí)撿到了誰(shuí)準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長(zhǎng)說(shuō)：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說(shuō)：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽(tīng)后說(shuō)：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國(guó)人民也高興高興...
2、公交車(chē)上聽(tīng)到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)不能預(yù)測(cè)未來(lái)，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那女孩毫無(wú)思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲
3、某村開(kāi)會(huì)討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見(jiàn)。甲說(shuō)：我建議啊!都不用棺材了，省錢(qián)又省地。乙說(shuō)：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍?zhuān)朴频恼f(shuō)：我看啊，豎著來(lái)只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰(shuí)死了!
4、在地鐵里，一位男子覺(jué)得扒手正在掏他的錢(qián)包，便幽默地說(shuō)：“老兄，你來(lái)晚了!我今日固然領(lǐng)了薪水，但我太太的手可比你快多了!
5、三男子去女方提親，家長(zhǎng)：說(shuō)說(shuō)各自情況。A：我有1000萬(wàn);B：我有一棟豪宅;女方家長(zhǎng)很滿意，就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無(wú)語(yǔ)，走了。這個(gè)案例說(shuō)明一個(gè)道理：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢(qián)和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人。
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢(qián)沒(méi)有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌!遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除!三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說(shuō)道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色。
8、中午去ATM存錢(qián)，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢(qián)是嗎?”“嗯” “我正好要取錢(qián)，反正你要存，不如把錢(qián)給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺(jué)得挺有道理，就把錢(qián)給她了。
9、警察先生，求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子頭上。你打死她了?壞就壞在沒(méi)有，所以請(qǐng)你趕快把我關(guān)起來(lái)吧。
10、一只公蟹碰到一只母蟹，于是向她求婚，母蟹發(fā)現(xiàn)，公蟹走起路來(lái)是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行，她覺(jué)得這只公蟹很有個(gè)性，于是同他結(jié)了婚，一天一早醒來(lái)，母蟹發(fā)現(xiàn)她的新郎同另外螃蟹并沒(méi)有區(qū)別，也是橫行，于是生氣地問(wèn)道：這是怎么回事?成婚前你可不是這么走路的，公蟹答道：我可不能每天喝那么多呀!
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽(tīng)： “爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了!爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了!爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了。” 只見(jiàn)那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽(tīng)，說(shuō)道： “喂!爸，什么事!”
12、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車(chē)跟隨大軍。有一次打仗，剛一開(kāi)戰(zhàn)，亮就駕車(chē)帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒(méi)剎住車(chē)!”
13、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽(tīng)說(shuō)有一只小鳥(niǎo)能講12種語(yǔ)言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買(mǎi)下這只鳥(niǎo)送給母親，為此他花了50萬(wàn)元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺(jué)得那只鳥(niǎo)怎么樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
14、晚妻打電話,夫沒(méi)好氣地說(shuō):您好!這是離就離服務(wù)熱線，認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1，離婚請(qǐng)按2，想打人,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110。妻氣得掛了電話。深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門(mén)被反鎖了，打妻的手機(jī)，妻用假嗓說(shuō)：您好!這是誰(shuí)怕誰(shuí)服務(wù)熱線，想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板，想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板，若您有不適，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。
15、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說(shuō)：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
16、三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó)，日本，中國(guó)的美酒! 一只喝了美國(guó)酒之后，走三步倒了!另一只喝了日本酒之后，走二步倒了!最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”
17、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來(lái)的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒(méi)很低。我俯身正要拾起來(lái)，突然來(lái)了一條短信，嗡的一聲!手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡!手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰(shuí)發(fā)的?.
18、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見(jiàn)到一個(gè)人的昵稱(chēng)叫.“其他昵稱(chēng)”。我問(wèn)他你的昵稱(chēng)怎么這么怪呢?他說(shuō)：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱(chēng)已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱(chēng)，我輸入“其他昵稱(chēng)”，就注冊(cè)成功了。
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