生活糗事笑話
1.今天剪了個短發(fā)，對著鏡子 摸著頭發(fā)說“快點長 快點長” 結(jié)果二貨老公說 “別讓肉聽見了”……
2.一搶銀行的劫匪看到職員按警鈴按紐，開了一槍，沒打響，他納悶的旋轉(zhuǎn)槍，看著槍口又扣了扳機，這次響了
3.同事想換剃須刀很久了，老婆一直沒批準(zhǔn)，最近換了一個新的剃須刀，于是問他：你老婆把錢管的不是很緊嗎，哪來錢換的。他說，他跟老婆說那個剃須刀是前女友買的，于是被他老婆摔的粉碎，批準(zhǔn)他買了一個新的。
4.有一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字并按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“靠，這是誰用腳趾頭按的!”
5.早上鬧鐘響了、起床刷牙、洗臉、出門上班、等馬上到公司的時候、突然醒了!媽的，我怎么還在被窩里!
6.幾個同事在聊天，其中有一個是四川的，幾個人聊到佛，說你們四川有個樂山大佛吧!那個有多高?四川的說話了: 70多米吧，還是坐著的!站起來多高我就不知道了!
7.小時候，家里人不給我玩電腦
于是偷偷玩電腦，每次敲門的時候，我都會迅速拔插頭。
搞得我現(xiàn)在，每次有人敲門都會下意識的把插頭給拔了。
8.一博士去相親 女方問到：“你有什么優(yōu)點?”博士說：“我的優(yōu)點就是節(jié)約”女方又問：“何以見得?”博士說：“這頓飯你請!”
9.縣長在大會上強調(diào)要群眾多提意見，并且安裝了投訴箱，可是你特么在投訴箱旁邊安裝一個攝像頭幾個意思!!!
10.每天早晨擠公交，早高峰，大家懂的，卡著點等公交?？倳龅讲粫f話但是每天一起等公交的熟悉的陌生人，即使不說話，但每每跟他們一起等公交時總有莫名的安全感，因為看見他們就知道車子還沒來，不用提心吊膽的等了。
11.昨天和兩個朋友洗澡打牌，一哥們少帶結(jié)巴之前沒吃飯。打牌期間來一美女：哥，需要服務(wù)么?哥們賤不嗖嗖的(當(dāng)時叼著煙，手里拿著牌)深情的盯著人家問：有。。有啥服務(wù)?美女邊笑邊講：你說啥服務(wù)唄，妹子啥都中!哥們說：炮。。炮。妹子接著說：哥，放心，活好!哥們急的。炮。。泡碗方便面。
12.本人名字中有一個康字，別人經(jīng)常叫我康師傅，有天，一位美女同事開玩笑說:康師傅，我可以泡你嗎? 那要看你有沒有那么多水，，，那么多水，，，整個辦公室頓時安靜了。
13.中午吃黃燜雞中。旁邊一對男女看似剛認(rèn)識，老板來收錢，男方給，女方要求分開付。老板一把接過男的錢，還說美女你下次和他再來吃你付就好了嘛～我看見那男的默默用眼神給老板點了個贊!雙贏啊!老板真會做人，難怪生意這么好!
14.我是個置業(yè)顧問俗稱售樓小姐!上班一個月了一套都木有賣。背景是我是孩她媽，有三個女同事是初吻還在的小美女!那天其中一個換衣服，另一個說背過我去，因為本人比較色!我就說都是女人有嘛好看的!你們有的我也有!她說了一句：我們有的一樣?xùn)|西你已經(jīng)早就木有了!!姐姐我凌亂了……
15.候車室等車看見一個美女和他爸，期待能跟我坐一個車廂，竟然就和我位置對鋪，高興的我，各種幫忙放東西，笑臉相迎，以為是他爸來送她的，最差也就是他倆一塊，尼瑪，美女竟然是送他爹的，現(xiàn)在他爹一個勁的和我聊天，其實我真不是好人，也不是樂于助人。
16.和朋友在路上走前面一美女。。。。。。我說你敢叫前面美女回頭嗎?朋友說那有什么難的。然后。。“嘿”。美女回頭一看。。朋友接著唱“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。。”我差點跪下
17.公交上一男生離一女生有一點距離，然后他上去說美女可以要你電話嗎，那女生一臉?gòu)尚呋卮鹂梢裕@時旁邊一帥哥說，下次再演可以不穿情侶裝嗎……
18.去洛陽玩了，人太多了，女人本來去廁所就慢，導(dǎo)致女廁所排了一條長龍，而男廁所只有二，三個人排隊，有二位美女，直接跑到男廁所門口，對男士說：哥們，讓我一下，急。然后直接沖到廁所。然后男廁所也變成女廁所。半個小時后男女廁所隊伍一樣長了
19.二貨朋友發(fā)燒，陪他上醫(yī)院，看見一美女，那貨哪里像發(fā)燒…，屁顛屁顛跑去各種搭訕“嗨，美女，一個人呀?我也一個人。好巧哦，我們居然能在這種地方遇見，我發(fā)燒，你呢?”那美女一轉(zhuǎn)身，冷冷說道：“我護士!”
20.就剛才!南京地鐵一號線!一個特漂亮的妹子一直偷偷對哥放電，哥淡定的將正在偷我錢包的小賊抓了個正著……不是哥聰明，而是哥知道美女看我并對我放電只能是在這種情況……多么痛的領(lǐng)悟……